Misschien heb je al heel lang een relatie, of misschien ben je pas net aan het daten. Of je elkaar nu al lang kent of nog helemaal niet; het is altijd leuk om elkaar n�g beter te leren kennen en wat nieuwe dynamiek in je relatie toe te voegen! Daarom heb ik de meest interessante en spannende vragen geselecteerd, die jij aan je partner of date kunt stellen. Zo leer jij je partner (nog) beter kennen!
Plan een gezellig avondje, zet de kaarsjes aan en vraag maar raak! Er is maar ��n regel: je moet alle vragen aan je partner stellen en hij/zij moet alle vragen beantwoorden. Veel plezier!

Tip: Heb je een printer? Print dit artikel dan uit, zodat je alles makkelijk in kunt vullen.

Vragen

• Wat is de grootste prestatie van je leven?

�������������������������������������..

• Wanneer en wat was onze eerste date?

�������������������������������������..

• Welke vraag zou je stellen als je wist dat het antwoord daarop de waarheid zou zijn?

�������������������������������������..

• Zou je iets veranderen aan onze relatie? Zo ja, wat zou dat zijn?

�������������������������������������..

• Wat is je favoriete herinnering aan onze relatie?

�������������������������������������..

• Wat maakt mij anders dan andere mensen om je heen?�

�������������������������������������..

• Wat vind je het leukste aan onze relatie?

�������������������������������������..

• Naar welk moment in het verleden zou jij terug willen?

�������������������������������������..�

• Welke reis wil je nog graag met mij maken?

�������������������������������������..

• Als je iets kon veranderen aan de manier waarop je bent opgevoed wat zo dat dan zijn?

�������������������������������������..

• Wie inspireert jou?�

�������������������������������������..

• Welk avontuur zou je met mij aan willen gaan?�

�������������������������������������..

• Wat is het beste advies dat je ooit hebt gekregen?

�������������������������������������..

Pick & choose!�

Hieronder worden 8 vragen en dilemma’s gesteld. Je moet kiezen tussen twee keuzemogelijkheden. Good luck 🙂

Jij of ik?�

Laatste onderdeel! Wie van jullie voldoet het meeste aan de stelling?�

En? Hebben jullie elkaar nu �cht goed leren kennen?

Heb je ooit het gevoel gehad dat je “the one” had gevonden? Dat je een geweldige “klik” met iemand had en alles rooskleurig leek? Maar ondanks je beste bedoelingen, loopt de relatie toch stuk of maken jullie constant ruzie. Liefde en relaties worden vaak dromerig uitgebeeld in films, tv-shows en boeken, maar het hebben van een langdurige relatie is niet altijd vanzelfsprekend. Het opbouwen van een langdurige en gelukkige relatie vraagt een sterke basis en werk van beide kanten. Dus hoe werk je aan een gezonde relatie?

Een gezond relatiehuis

Wat is het verschil tussen langdurige, gelukkige relaties, en relaties die snel verbroken worden of uiteindelijk in een scheiding eindigen? Na 40 jaar onderzoek naar koppels, introduceerde Dr. John Gottman het concept dat een veilige basis van een langdurige relatie, lijkt op de veilige basis van een huis. Het huis is vrij hoog en heeft maar twee muren, maar het is toch stevig huis!

Bron: https://www.gottman.com/blog/what-is-the-sound-relationship-house/

Hoe klim je omhoog?

Elke verdieping in het huis staat voor iets waar je als stel aan kan werken om een ??sterke relatie te cre�ren. Door je een weg te banen naar de bovenste verdieping, kun je een sterke basis leggen voor een langdurige relatie. Dus wat zijn de stappen die je neemt om je relatie te verbeteren? Hieronder vind je per verdieping een korte toelichting.

• Leer je partner kennen

Dit gaat over hoe goed jij jouw partner eigenlijk kent. Waar genieten hij/zij van? Waar is hij/zij het meest bang voor? Waar droomt je partner van? Wie zijn zijn/haar vrienden? Stel je partner de juiste vragen en leer hem/haar beter kennen dan wie dan ook. Zo weet jij precies waar je partner gelukkig van wordt!

• Deel je waardering

In plaats van je te richten op alles wat je partner verkeerd doet of heeft gedaan, concentreer je eens op de dingen die je partner goed doet en probeer hier dankbaar voor te zijn. Vergeet ook niet om je partner te laten weten waarvoor je dankbaar bent! Zo ontstaat er een band tussen jullie gebaseerd op waardering en affectie.

• Beweeg naar elkaar toe

Jouw partner zal elke dag proberen contact met je te maken. Bijvoorbeeld wanneer jouw partner zegt hoe lekker hun eten is, wanneer hij/zij vraagt hoe je werkdag was of jouw advies of steun over een onderwerp zoekt. Gebruik deze kleine alledaagse momenten om naar je partner toe te bewegen, contact te maken en je partner te ondersteunen wanneer hij/zij het nodig heeft. Als je jezelf voortdurend van je partner afkeert, beschadig je jullie relatie!

• Bekijk het positief

Onze realiteit is vaak gebaseerd op ons perspectief; op hoe we de wereld om ons heen zien. Daarom kunnen we door te proberen een positief perspectief in te nemen, veranderen hoe onze relatie voelt. De vierde verdieping staat voor het niet te snel conclusies trekken en je partner het voordeel van twijfel geven. Vergeet niet dat jouw partner waarschijnlijk het beste met je voor heeft!

• Leer omgaan met conflicten

Sommige conflicten zijn onvermijdelijk en niet altijd op te lossen. Jullie zijn tenslotte twee verschillende individuen, met verschillende overtuigingen en gevoelens! Daarom is het essentieel om te leren gaan met conflicten. Sta open voor een compromis en luister echt naar elkaar. Probeer het eens van de kant van jouw partner te bekijken. Zo kun je oefenen om zachter te zijn en te voorkomen dat ruzies uit de hand lopen.

• Steun elkaars dromen

Ondersteun en help jouw partner om ook zijn of haar levensdoelen en dromen te bereiken. Door dit te doen, laat je zien dat je hem/haar steunt en zelf ook een goede partner bent!

• Zoek gezamenlijke doelen

De bovenste verdieping van het huis gaat over het leren begrijpen van de wereld die je samen hebt als koppel. Hebben jullie gedeelde doelen? Wat is jullie identiteit als koppel? Welke kleine rituelen doen jullie graag samen? Al deze kleine dingen worden verbindingsrituelen genoemd. Deze kun je bijvoorbeeld hebben als je graag samen op vakantie gaat, of samen graag de een bepaalde serie kijkt.

De muren

Naast al die verdiepingen en stappen die je kunt nemen om je relatie te versterken, moet je de muren niet vergeten! Zonder muren is een huis namelijk nergens. De muren in het huis van Gottman staan voor vertrouwen en toewijding.

Vertrouwen staat voor vertrouwen hebben in je partner en geloven dat ze de beste bedoelingen hebben. Het is de overtuiging dat jouw partner er voor je zal zijn wanneer jij het nodig hebt.

Toewijding staat voor geloven dat de relatie een levenslange reis is, waarbij je de positieve kanten koestert en samen door de negatieve kanten heen werkt.

Wil je meer weten over het bouwen van een Sound Relationship House, het koesteren van een relatie of relatietherapie? Lees dan meer op Gottman-website of bekijk andere blogs over relaties op NiceDay.

Iedereen is anders. Dat betekent ook dat je in een relatie elkaar op verschillende manieren laat zien dat je om elkaar geeft. Waar de ��n veel woorden gebruikt om liefde te uiten, is de ander meer gericht op lichamelijke aanrakingen; dat noem je ook wel je liefdestaal. Hoe laat jij je liefde zien?

De taal van de liefde

Relatietherapeut en antropoloog Gary Chapman wilde begrijpen waarom zoveel relaties uitgaan en onderzocht de taal van de liefde. Zijn doel? Ervoor zorgen dat relaties wel slagen! Hij concludeerde dat iedereen zijn eigen �liefdestaal� heeft. Als jouw liefdestaal anders is dan die van je partner, kan dat voor miscommunicatie zorgen. En als er miscommunicatie is, dan wordt de kans groter dat je als partners uit elkaar groeit. Het is dan alsof de ��n Chinees praat en de ander Spaans; het is onmogelijk om elkaar goed te begrijpen. Tijd om uit te zoeken welke liefdestaal jij en je partner hebben!

Op welke manier laten jij en je partner liefde zien?

• Positieve woorden

Als dit jouw manier van liefde uiten is, dan hecht je waarschijnlijk veel waarde aan complimenten van jouw partner. Je hebt het liefst dat je partner met woorden duidelijk maakt dat hij of zij van je houdt. Iemand met deze liefdestaal is extra gevoelig voor positieve woorden. Als iemand dit niet doet, dan kun je je ook wel emotioneel verwaarloosd of afgewezen voelen.

• Tijd en aandacht

Als jij graag tijd en aandacht investeert in je partner, dan vind je het belangrijk om dit andersom ook te ervaren. Als je partner veel aandacht voor je heeft, tijd met je doorbrengt en leuke dingen met je doet, dan word je daar heel gelukkig van. Als dat dus niet gebeurt, bijvoorbeeld doordat je partner afspraken afzegt of niet echt naar je luistert, dan kan dat heel vervelend voelen.

• Cadeautjes geven en krijgen

Als je het leuk vindt om je partner te verwennen, bijvoorbeeld door je partner onverwachts een cadeautje te geven, dan zul je dit andersom ook erg waarderen. Je geniet ervan om cadeautjes van je partner te krijgen, omdat het jou het gevoel geeft dat je partner om jou geeft. Het gaat niet om het kopen van dure cadeaus, eerder om de attentheid en inspanning erachter.�

• Behulpzaam zijn

Als jij deze liefdestaal spreekt dan uit je je liefde door taken op je te nemen. Dit kan van alles zijn: de vuilnis buiten zetten, de vaat doen, het huis netjes maken omdat je weet dat je partner dit waardeert. Sommige mensen vinden hulpvaardigheid belangrijker dan complimenten krijgen. Als jouw partner zich niet hulpvaardig opstelt, terwijl die wel jouw liefdestaal is, dan kan je dat als kwetsend ervaren of voel je je niet serieus genomen.

• Lichamelijke aanraking

Het gaat hierbij niet alleen om seks, maar ook om hand in hand lopen, tegen elkaar aan zitten op de bank, aangeraakt worden wanneer je partner langs je loopt. Wanneer iemand je niet aanraakt, terwijl dit wel jouw liefdestaal is, dan voelt dat al snel als een afwijzing.�

Praat met elkaar

Het is belangrijk om van elkaar te begrijpen wat jullie eigen liefdestaal is. Op die manier leer je beiden wat je prettig vindt, en kun je rekening houden met elkaar. Als je hierover praat, kun je daarna rekening houden met elkaars liefdestaal en meer naar elkaar toe groeien in plaats van uit elkaar!

Vreemdgaan. Waar relaties bestaan, hoor je ook over vreemdgaan. Daarom is het een veelbesproken onderwerp op Netflix, in films en documentaires. Er wordt over gezongen en de meeste mensen kennen wel iemand die is vreemdgegaan. De gevolgen kunnen dramatisch zijn. Maar dat hoeft niet per se!�

Wat is vreemdgaan?

Je gaat vreemd wanneer je seksueel contact hebt met iemand anders dan je partner, zonder dat je partner dat weet. Dat lijkt een heldere omschrijving, maar denk aan Bill Clinton die onder ede over het contact met zijn stagiaire Monica Lewinsky zei: �I did not have a sexual relationship with that woman��. De spermavlekken op haar blauwe jurk deden vermoeden dat het enigszins anders lag, maar Clinton kwam ermee weg. Het is maar wat je onder seksuele relatie verstaat. Dus kunnen we ons afvragen of zoenen, stiekem actief blijven op dating apps of sexting ook onder vreemdgaan valt.�

Het menselijke gedrag achter vreemdgaan�

Waarom gaan mensen vreemd? Esther Perel, een bekende psychotherapeut op dit vlak, geeft ons interessante inzichten in haar Ted Talk:?Ontrouw Herbeschouwd. Voor Iedereen Die Ooit Lief Heeft Gehad. Volgens Perel zijn we in de huidige samenleving constant op zoek naar wat ons gelukkig maakt en wat ons begeert. In gesprekken met mensen vanuit de hele wereld, viel het Perel op dat degenen die vreemdgaan vaak aangeven dat ze het gevoel hebben dat weer ze tot leven zijn gekomen. Iemand die een heftige gebeurtenis meemaakt (bijv. verlies van een dierbare of een andere gebeurtenis dat indruk maakt), gaat bewuster bij het leven stilstaan en kan zich afvragen: �Is dit alles?�. Mensen die vreemdgaan blijken vaak op zoek naar verlangen, aandacht, avontuur of spanning. Aan de ene kant hebben ze behoefte aan stabiliteit, aan de andere kant zoeken ze passie. Iemand die vreemdgaat blijkt vaak niet zozeer op zoek te zijn naar een ander, maar meer naar een ander deel van zichzelf, aldus Perel.

Monogamie�

Van nature zijn wij mensen niet monogaam, ook al proberen we het meestal wel te zijn. Waar vroeger het huwelijk een economische deal was, zijn partners tegenwoordig minder afhankelijk van elkaar. Vreemdgaan heeft altijd bestaan. Perel stelt dat mensen vroeger vreemd gingen omdat het huwelijk in de regel geen liefde gaf. Nu we vaak wel trouwen vanwege de liefde, is de reden om vreemd te gaan verschoven. Het gaat nu om compensatie van gemiste passie, gebrek aan aandacht, dagelijkse sleur, verveling en noem maar op.?

Dat mensen van nature niet monogaam zijn, verklaart ook waarom sommigen seks buiten hun huwelijk zoeken. Volgens Perel zijn vrouwen niet monogamer dan mannen. Eerder zelfs minder, omdat vrouwen op seksueel vlak meer verbeelding en fantasie nodig hebben dan mannen. Door een affaire kan een vrouw net die seksuele energie krijgen die ze nodig heeft om een goed seksleven te hebben.�

Einde of nieuw begin?�

Vreemdgaan kan leiden tot verschillende emoties zoals verdriet, angst, woede en wanhoop. Juist omdat iemand die zo dichtbij je staat je kwetst, heeft dit impact op de emotionele basis van je relatie. Ook kan degene die is bedrogen denken: �Ben ik niet goed genoeg?�. Dit soort negatieve gedachten kunnen weer zorgen voor een negatief zelfbeeld.�

Soms geven mensen aan dat ze geen spijt hebben van de affaire. Wel van de pijnlijke gevolgen; vooral dat de partner zo gekwetst is, want dat is vaak niet de bedoeling. Het helpt daarom al heel wat als degene die is vreemdgegaan, erkent dat hij of zij het erg vindt dat de ander gekwetst is. De ander voelt zich dan gehoord. Wie gehoord wordt, voelt zich begrepen en dat geeft ruimte voor een oplossing.�

Na de erkenning is er de ruimte om te kijken of je samen verder kunt, en hoe. Misschien blijkt nu expliciet dat de relatie al jaren niet goed is. Dan kan een affaire de doorslag geven om een einde aan de relatie te maken. Het kan ook zijn dat een affaire een nieuw inzicht in jezelf en je relatie geeft, en dat het juist een handvat is om goed met elkaar in gesprek te gaan. In een open gesprek kunnen de frustraties, gedachten en verlangens naar boven komen, die eerst niet konden worden uitgesproken. Beide partners hebben een verhaal. Het hebben van goede gesprekken hierover, helpt om elkaar beter te begrijpen. Daardoor wordt je relatie een stuk sterker!

Elkaar beter begrijpen

Nadat er erkenning is geweest van de pijn die is veroorzaakt, kan het helpen om elkaar beter te begrijpen door de volgende vragen te stellen:�

• Wat waarderen we van elkaar??
• Wat voor gevoelens kwamen er bij je op toen je erachter kwam?�
• Wat leidde ertoe dat iemand buiten de grenzen van de relatie trad?�
• Wat zijn ieders verwachtingen en verlangens in de relatie?�

Therapie�

Merk je dat je er samen niet uitkomt, dan kan relatietherapie een goede uitkomst zijn. In relatietherapie kun je met behulp van een psycholoog ontdekken welke terugkerende patronen er in de relatie voorkomen, welk effect dit heeft en hoe je dit kunt veranderen. Het geeft inzicht in jezelf en in je relatie. Wil je er graag de mogelijkheden van relatietherapie bespreken en erachter komen of dit voor jou kan helpen? Klik dan hier voor meer informatie.

De relatie met ouders is een interessante; het zijn de eerste mensen waarmee je een band opbouwt na je geboorte. Deze relatie wordt door de jaren heen flink be�nvloed. Denk aan een veilige en vertrouwde hechting in de kindertijd, maar ook de puberteit speelt een gigantische rol in het leggen van een goede basis. Het hebben van een slechte relatie met je ouders kan dus ook erg vervelend zijn, en een grote invloed hebben op de rest van je leven. Waarom kan die band verslechteren en hoe ga je daarmee om? In deze blog leg ik het je uit!

Verandering in de puberteit

De puberteit is een bijzondere periode met grote veranderingen. Je ervaart gevoelens die je eerder nog niet kende, je krijgt steeds meer regie over je eigen leven en je wordt klaargestoomd voor de grote wereld. Zakgeld, sociale en zelfs romantische relaties, verantwoordelijkheden, alles is nieuw. Je bent nog impulsief en nieuwsgierig en krijgt nieuwe behoeften, zoals zelfstandigheid, autonomie en vrijheid. Deze nieuwe behoeften hebben veranderingen in de relatie met je ouders als gevolg. Zij zijn namelijk niet meer het enige belangrijke in je leven en hierdoor kan er meer afstand ontstaan.

Conflict

Daarnaast zorgt verandering er ook voor dat er nieuwe afspraken moeten komen om in harmonie te kunnen blijven leven. Denk aan latere bedtijden, op tijd thuis zijn of andere belangrijke afspraken. Door deze nieuwe afspraken is de puberteit een kenmerkende periode voor conflicten. Deze conflicten zijn heel normaal en het is gezond als ze worden uitgepraat. Het kan echter averechts werken als ouders bijvoorbeeld minder sterke communicatieve vaardigheden hebben. Ook ingrijpende levensgebeurtenissen als een scheiding hebben een impact op de relatie met je ouders. Het komt vaak voor dat dit het contact met de vader schaadt.

Een betere relatie?

Een minder sterke basis, herhaaldelijke escalerende conflicten, een tekort of juist een overvloed aan aandacht: dit kunnen allemaal redenen zijn dat je niet tevreden bent met de relatie met jouw ouders. Maar, dat betekent niet dat je voor eeuwig zit opgescheept met hoe de relatie nu is! Hieronder kun je een aantal tips vinden die je misschien op andere gedachten brengen:

• Probeer eens te bedenken wat jou het meest stoort aan de relatie. Is dat bepaald gedrag of een bepaalde eigenschap? Is dat iets uit het verleden? Wat maakt dat je je er zo aan stoort? Kun je het ook in een ander licht bekijken? Is iemand bijvoorbeeld overdreven zorgzaam, omdat diegene denkt dat je het niet zelf kunt? Of omdat jullie elkaar minder vaak zien en diegene graag van betekenis wilt blijven voor jou? Gaf iemand je vroeger onvoldoende aandacht, omdat diegene vond dat je het niet waard bent? Of had diegene persoonlijke moeilijkheden en deed iemand toch zijn best?
• Vaak weet de ander ook dat de relatie niet perfect is. Jullie delen dus hetzelfde gevoel. Zoals je zelf ook weet kan het best lastig zijn om aan een slechte relatie te werken. Dat geldt dus ook voor je ouders. Kijk eens hoe een ander reageert als jij een poging doet om de relatie te herstellen. Mogelijk stimuleert dat de ander ook tot meer initiatief.
• Probeer eens iets spontaans te doen. Het hoeft niet lang te zijn, maar een half uurtje samen koffie drinken of 5 minuten bellen kan al veel betekenen voor je relatie. Een relatie kost werk, maar je hoeft niet altijd groots uit te pakken.
• Mis je gespreksstof op verjaardagen of met kerst? Neem voor de verandering eens een paar spelletjes mee. Naast dat het een leuke actieve manier is om de tijd door te brengen, bouw je spelenderwijs ook aan jullie band.
• Het heeft tijd nodig om een band op te bouwen, ook een band met een knik erin. Leg jezelf dus niet teveel druk op als het nu niet goed is. Volgend jaar denk je er misschien anders over.

Of het nu in een romantische context, werkomgeving of onze familierelaties is; relaties die gebaseerd zijn op wederzijds respect en aandacht voor elkaar, kunnen een waardevolle toevoeging aan je leven zijn! Alleen, wanneer je een onbalans of onrechtvaardigheid in de relatie begint te voelen, bijvoorbeeld wanneer je meer geeft dan wat je ervoor terug krijgt, kan er een conflict ontstaan. Dit kan zorgen voor stress in je relatie.

Conflicten

Conflicten kunnen voor iedereen in de relatie een stressvolle ervaring zijn. Een ruzie hier en daar is natuurlijk heel normaal. Maar, wanneer de ruzie regelmatig voorkomt of erg intens is, schaadt dit niet alleen je relatie, maar kan de stress die daardoor veroorzaakt wordt een negatieve impact hebben op je fysieke en mentale gezondheid! Je kunt hier meer lezen over het effect dat stress op ons heeft.

Grenzen

Hoe verkleinen we de kans op ruzie in een relatie en zorgen we tegelijkertijd voor onze eigen behoeften? Door gezonde grenzen te stellen!

Grenzen helpen je om aan te geven wat jouw behoeften en grenzen zijn in de relatie, waar je je prettig bij voelt en hoe je door de ander behandeld wil worden. Ze helpen jou en de ander om jouw behoeften, grenzen, waarden, gevoelens en doelen te respecteren. Als onze grenzen onduidelijk, zwak of niet gerespecteerd worden door de ander, kan dit leiden tot wrok, conflicten en stress.

Slechte grenzen

Hoe herken je het ontbreken van gezonde grenzen in jouw relatie? Hieronder vind je enkele voorbeelden van hoe dit kan aanvoelen:

• Je hebt het gevoel dat de ander te veel van je vraagt.
• Je hebt het gevoel dat je teveel voor de ander doet en er niet genoeg voor terugkrijgt. Er is geen balans.
• Je zegt ‘ja’ tegen dingen die je liever niet doet, om de ander een plezier te doen.
• Je houdt de ander op �afstand� om te voorkomen dat je je ongemakkelijk voelt of dingen doet die je niet wilt doen.
• Je hebt het gevoel dat je niet genoeg tijd voor jezelf hebt.
• Je hebt het gevoel dat de ander je niet met genoeg respect behandelt.

Deze gevoelens kunnen leiden tot wrok, conflicten, stress en uiteindelijk zelfs tot een burn-out. Als je een van deze voorbeelden herkent, is het misschien tijd om aan een aantal gezonde grenzen te gaan werken!

Gezonde grenzen stellen

Een grens stellen betekent niet dat je ‘afstand’ neemt van de ander. Het idee van een grens is eigenlijk het cre�ren van een goede balans tussen onafhankelijkheid en onderlinge afhankelijkheid. Door grenzen te stellen, waarborg je je eigen identiteit en cre�er je tegelijkertijd een omgeving waarin je relatie tot bloei kan komen.

Dus hoe zien gezonde grenzen eruit? Omdat onze relaties in verschillende contexten enorm van elkaar� verschillen, kunnen onze grenzen er ook heel anders uitzien:

• In een professionele omgeving kun je bijvoorbeeld de grens stellen om niet met jouw collega�s over jouw priv� leven te praten. Zo bewaar je een ??scheiding tussen jouw priv�- en professionele leven.�
• In een gezinssituatie zou je kunnen aangeven dat je niet wilt dat er tegen je wordt geschreeuwd. Of je vraagt je familie bijvoorbeeld om niet door je persoonlijke spullen te gaan, en je privacy te respecteren.
• In een romantische relatie zou een gezonde grens bijvoorbeeld zijn om je partner te vertellen dat tijd voor jezelf alleen hebben erg belangrijk is, voor jou en je welzijn. Dat je graag ��n nacht per week alleen wilt zijn.

Bij het stellen van grenzen is het belangrijk om assertief en duidelijk te zijn, en consequenties op te stellen. Als iemand je grenzen overschrijdt, zorg er dan voor dat je de consequenties opvolgt! Anders testen mensen je grenzen en zien ze deze al snel als flexibel. Zoek uit wat je mist of nodig hebt uit een relatie en communiceer dit duidelijk met de ander.

Het komt erop neer dat grenzen een belangrijk onderdeel zijn van gezonde relaties, en ze helpen onze stress te verminderen!

Al jaren is Madelijn* (27) bezig met haar relatie tot mannen, iets wat haar in het verleden al eens naar een psycholoog heeft gebracht. Haar hunkering naar bevestiging zorgde ervoor dat ze mannen op een voetstuk zette en zichzelf wegcijferde. De angst dat zij anders geen geluk kon vinden en de moeite niet waard was, was iets waar zij zich volledig in kon verliezen. Ze besloot in behandeling te gaan bij NiceDay en dit is haar ervaringsverhaal.

Terugval

�Een aantal jaar geleden ben ik in behandeling geweest voor mijn klachten, waarna het weer goed met mij ging! Na de afronding van mijn behandeling ben ik vrijgezel gebleven en hield ik mij vooral bezig met wat ik wilde in het leven. Ik besloot te gaan reizen, maar zodra ik terugkwam belandde ik in een negatieve spiraal. Ik begon mij weer bezig te houden met mannen en ging daar meer waarde aan hechten dan ik zou willen. Dat gevoel beangstigde me; ik wilde niet weer in datzelfde patroon vervallen. Ik wist dat ik iets moest doen, maar wilde niet nogmaals een volledig therapie traject in. Toen vertelde een vriendin mij over de NiceDay app en ik besloot deze te downloaden.�

De stap naar hulp

�Mijn vriendin was zelf niet in behandeling bij NiceDay, maar gebruikte de app voor zichzelf. Ze registreerde haar gevoelens en gedachten, maar vertelde mij dat je ook een behandeling kan starten.�

Toen ik de app downloadde had ik gemixte gevoelens�over de online behandeling. De app maakte het zoeken van hulp laagdrempelig en toegankelijk. Maar, ik wist niet zeker of je je gevoelens wel echt goed kon uiten via videobellen. Het had z�n voor en nadelen, maar ik besloot het te proberen; baat het niet dan schaad het niet.�

Het ongegeneerd alles wat er in je hoofd omgaat op papier zetten, met het idee dat er iemand is die meeleest en met jou meedenkt zonder oordeel, vond ik heel fijn!

Het eerste contact

�Voordat je in contact komt met een NiceDay behandelaar, moet je eerst het een en ander invullen. Dat was even uitvogelen, maar zodra ik hiermee begon merkte ik dat ik het opschrijven van mijn gedachten al prettig vond. Het ongegeneerd alles wat er in je hoofd omgaat op papier zetten, met het idee dat er iemand is die meeleest en met jou meedenkt zonder oordeel, vond ik heel fijn!

Het NiceDay Team koppelde mij, naar aanleiding van mijn ingevulde informatie, aan behandelaar Sarah. Ik had een goede relatie met haar en vond het contact heel prettig. Ze was altijd rustig en luisterde goed. Ook het videobellen vond ik uiteindelijk toch wel fijn; je kan de sessies gewoon comfortabel vanuit je eigen huis houden en inplannen op een moment dat voor jou prettig is.�

Registraties in de app

�Tijdens de therapie die ik eerder heb gehad heb ik ook wel eens opdrachten moeten maken, waarbij het soms voelde alsof ik huiswerk moest maken. Daar had ik op zo�n moment helemaal geen zin in. Het schrijven via de app vond ik een stuk prettiger; nu deed ik het echt puur voor mezelf omdat ik wist en voelde wat ik eruit ging halen. Het was geen hele taak of opdracht, want je vult gemakkelijk even wat dingen in op je telefoon. Het voelde alsof ik lekker kon schrijven wat ik zelf wilde, het maakte niet zoveel uit!

Ik maakte veel gebruik van de registraties in de app: ik probeerde dagelijks het dagboek in te vullen, maar maakte ook gebruik van de tracker waarin je je gevoelens aangeeft wanneer ik de woorden even niet kon vinden. Het schrijven an sich hielp mij al met mijn klachten. Daarnaast vond ik het heel fijn dat je de registraties op elk moment kan aanpassen; of je het nu vandaag, morgen of overmorgen invult.

Zou je NiceDay aanraden?

�NiceDay was het zetje dat ik nodig had. Ik was niet op zoek naar een volledige behandeling, maar wilde graag samen met iemand anders dingen bespreken die ik eigenlijk wel wist. De regie ligt heel erg bij jezelf, dus je moet er wel een bepaalde discipline in hebben om dat bij te houden. Maar dat betekent ook dat je jezelf dus heel goed kunt helpen. Ik zou de app zeker aanraden; ik heb dit zelfs al meerdere keren gedaan!�

Madelijn ontving online hulp via de NiceDay app. Wil je meer weten over NiceDay of over hoe je een online behandeling kunt starten? Klik hier voor meer informatie.

*Madelijn�s echte naam is bekend bij de redactie

Iedere maand staat er een thema centraal bij NiceDay. De maand augustus was dit het thema �Vitaliteit�.�

Vitaliteit: de energie om te leven. Wat zorgt ervoor dat jij meer energie krijgt in het leven? En welke dingen kun je beter laten? Voor dit thema richtten we ons op alle dingen die je kunt doen om je vitaler te voelen; of dit nu op het gebied van voeding, werk, of mentale gezondheid is Wil je hier graag meer over lezen? We hebben alle recent verschenen blogs voor je op een rijtje gezet:�

• Spanning volgens de emmermetafoor.�

Heb jij soms het gevoel dat het je allemaal even teveel wordt? Schiet je uit je panty van de kleinste dingen? Teveel spanning kan je opbreken en een grote impact hebben op je vitaliteit. Psycholoog Sandra Martens legt uit hoe je dit kunt bekijken volgens de emmermetafoor.

• Vitaal blijven in moeilijke perioden

Moeilijke perioden komen en gaan: ze horen bij het leven. We voelen ons dan een tijdje even niet zo goed, �n dat is ok�! In deze blog geef ik je een tip om toch vitaal te blijven in moeilijke perioden.

• Het succes van een lange termijn liefdesrelatie

In Nederland eindigt ruim 1 op de 3 huwelijken in een echtscheiding. Zijn wij als mensen wel gemaakt om voor langere tijd bij elkaar te blijven? De liefde, relaties en ons geluk daarin speelt een grote rol in onze vitaliteit. In haar blog bespreekt psycholoog Maaike wat het succes is van een lange termijn liefdesrelatie.

• De beste locaties voor strandyoga in Nederland

Een belangrijk onderdeel van vitaal door het leven gaan is lichaamsbeweging! Esther van 100% yoga deelt een aantal van haar yoga video�s en de beste tips voor strandyoga in Nederland.

• Voor jezelf zorgen

Goed voor jezelf zorgen is belangrijk, zowel fysiek als mentaal. Het zorgt er namelijk voor dat je gezond en vitaal blijft, dat je weet wat je nodig hebt en dat je er voor anderen kunt zijn zonder jezelf voorbij te lopen. Wil jij dit ook? Lees dan verder!

• Zo kom jij de donkere wintermaanden energiek door!

De donkere winterdagen zijn niet voor iedereen een pretje; sommige mensen voelen zich lusteloos en krijgen last van een winterdip.� In deze blog geef ik je tips over wat jij tegen een winterdip kunt doen. Zo kom jij de donkere wintermaanden energiek door!

• Wat is positieve gezondheid?

Terwijl we middenin een pandemie zitten, kan het maar al te goed van pas zijn om positief in het leven te staan. Het werken aan een aantal gezondheidspijlers kan een belangrijke bijdrage leveren aan jouw gezondheid, vitaliteit en geluk in een toch bizarre periode. Lees er meer over in deze blog van Martijn.

• Vitaal blijven thuiswerken

Het nieuwe seizoen heeft ook nieuwe corona regels met zich meegebracht, en we zullen weer meer en meer thuiswerken. Maar hoe zorg je ervoor dat je vitaal blijft, ondanks dat je veel thuis blijft? Psycholoog Alison geeft een aantal handige tips in haar blog!

• Je menstruatiecyclus in kaart

Heb je van die periodes dat je je futloos voelt, snel ge�rriteerd raakt en wel om alles kunt huilen? Het kan weleens te maken hebben met de menstruatiecyclus, in deze blog lees je hier meer over!

In Nederland eindigt ruim 1 op de 3 huwelijken in een echtscheiding. Dat is een groot deel, maar zo gemakkelijk als het nu gaat ging het vroeger niet. Neem bijvoorbeeld de moeder van Sylvia, die in 1950 van haar man wilde scheiden. Zij moest eerst bewijs aanleveren van overspel, pas dan mochten ze scheiden. Sinds de Echtscheidingswet uit 1971 is het stuk makkelijker geworden om te scheiden. Deze nieuwe wet had direct een groot effect: in de daaropvolgende jaren verdubbelde het aantal scheidingen! Je kunt je daardoor afvragen, zijn wij als mensen gemaakt om voor langere tijd bij elkaar te blijven? En wat is het succes van een lange termijn liefdesrelatie?

De fysiologische stadia van een relatie

Laten we eerst eens teruggaan naar de kern van een relatie tussen twee mensen. Hoogleraar fysiologie Jan Hindrik Ravesloot legt aan de hand van drie fases uit hoe het lichamelijke proces werkt bij verliefd worden en relaties aangaan:

• Geslachtsdrift

Het begint met geslachtsdrift. Je lichaam wordt aangestuurd door testosteron en dit motiveert mensen om seksuele relaties met elkaar aan te gaan.�

• Verliefdheid

Dan word je verliefd. De lichamelijke reactie in de tweede fase werkt als volgt: wanneer je verliefd wordt neemt de hoeveelheid dopamine in je lichaam toe. Deze neurotransmitter zorgt ervoor dat, elke keer wanneer je iemand ziet op wie je verliefd bent, je zenuwcellen een signaal krijgen. Hierdoor ervaar je gevoelens van blijdschap, euforie en genot. Je wil niets liever dan bij die ene persoon zijn!

• Paarvorming

De derde fase gaat in wanneer de verliefdheid stopt. Je merkt dat de persoon op wie je eerst nog zo verliefd was, ook ergernissen bij je kan opwekken. Andere afwegingen gaan dan ook een rol spelen: heeft het zin om bij elkaar te blijven en samen iets op te bouwen? Fysiologisch gezien spreekt het knuffelhormoon oxytocine in deze fase een belangrijke rol. Als je intiem en toegewijd naar elkaar bent zorgt dit voor meer oxytocine en dit motiveert om bij elkaar te blijven.

Liefde tegenover lust

Als we kijken naar de fysiologische reactie ben je in een relatie slechts een kort gedeelte �verliefd�. Om een relatie op lange termijn succesvol te houden is dus meer nodig.

Psycholoog Esther Perel bespreekt in de Ted Talk Het geheim van verlangen in een langetermijnrelatie het verschil tussen lust (desire) en liefde (love). Als je kijkt naar het doel van trouwen, dan had dit met name economische en voortplanting redenen. Nu zijn we op zoek naar meer. We hebben nog steeds behoefte om voor langere tijd intiem te zijn en met iemand en een stabiele relatie op te bouwen. Tegelijkertijd hebben we, zowel mannen als vrouwen, ook behoefte aan avontuur, verrassing en nieuwigheid. We willen stabiliseren met iemand, en van dezelfde persoon verwachten we avontuur. Zoals Perel zegt in haar Ted Talk: �We willen een passievolle langetermijnrelatie, en hier zit de tegenstrijdigheid tussen liefde en verlangen in.�.

Als je kijkt naar bovengenoemde fases zou je het liefst de gevoelens uit de tweede fase (verliefdheid) willen doortrekken naar de langere termijn. Het gevoel van nieuwigheid, spanning en avontuur! Aangezien je lichamelijk gezien in een fase komt waarin de verliefdheid stopt, zit het succes van een lange termijn relatie in andere dingen dan verliefdheid.

Een succesvolle relatie

Volgens Perel zijn er drie belangrijke zaken die mensen noemen als het om hun het succes van hun relatie gaat:

• Mensen voelen zich het meest aangetrokken tot hun partner wanneer ze hem of haar even niet zien. Juist op het moment van afwezigheid ga je naar iemand verlangen en voel je je meer aangetrokken tot die persoon.
• Het wordt als aantrekkelijk gezien als je partner in zijn of haar element is, zich vermaakt op een feestje en succesvol is in wat hij of zij doet. Als je vanaf een afstand naar iemand kijkt kan dit een nieuwe perceptie geven. Dit kan iets vernieuwends geven en het mysterieuze en aantrekkelijke aan iemand triggeren. Bij �lust� gaat het om het verlangen van een afstand, het is dan ook juist aantrekkelijk als je iemand vanaf een afstand ziet.�
• Wat ook vaak werd genoemd is elkaar blijven verrassen en samen lachen. Elkaar verrassen kan zorgen voor een nieuwe trigger (ook al hoeft het niet nieuw te zijn). Je laat nieuwe aspecten van jezelf zien en dit wordt gezien als aantrekkelijk.�

Een goede toevoeging hierop is wat hoogleraar fysiologie Ravesloot aangeeft over het geluk van een langetermijnrelatie. Volgens hem zijn de beste relaties tussen mensen die allebei een geweldig leven hebben. Belangrijk is dus om je eigen leven leuk te maken en tegelijkertijd elkaar te inspireren. Het is altijd goed om eerst op je eigen geluk te focussen. Wil je meer lezen over najagen van geluk? Lees dan ook eens dit artikel over gelukkig zijn.

Na een huwelijk van bijna 9 jaar met zijn vrouw raakte hij in een relationele dip. Het gevoel dat hij niet voldeed in zijn relatie werd bevestigd door zijn partner, en het voelde alsof hij bruut onderuit geschopt werd. Mark* (40 jaar) verloor zijn zelfvertrouwen en het geloof in zichzelf. Hij werd zijn eigen vijand, werd extreem onzeker en raakte in een neerwaartse spiraal. Uiteindelijk besloot hij hulp te zoeken bij NiceDay. Wij interviewden hem over zijn ervaring.

Betrouwbaar en vertrouwd

�Ik besefte dat ik dit niet zelf kon oplossen; ik was depressief, at niet meer, ging niet naar mijn werk en had geen grip op mijn gedachtes. Ik begon met het googlen naar mijn probleem en kwam op de website van NiceDay terecht. Het voelde meteen betrouwbaar en vertrouwd. Mede dankzij de testimonials op de website, de verschillende mogelijkheden van de behandeling (chatten / bellen / videobellen) en alle beschikbare informatie, voelde ik mij zeker genoeg om de stap te nemen om contact op te nemen met het NiceDay Team.�

�Door hen werd ik snel geholpen. Het kleine beetje twijfel dat ik nog had, werd tijdens het intakegesprek weggenomen. Er werd goed naar mij geluisterd: er werd gevraagd waar ik naar op zoek was en waar ik hulp bij nodig had. Ze nemen echt de tijd om de juiste professional bij je te zoeken en plaatsen je niet zomaar bij de eerste de beste behandelaar. Dankzij dit intake gesprek hebben ze een goede match gemaakt; met mijn behandelaar Sarah had ik een hele goede klik.�

Online behandeling

�Natuurlijk heb je wel �ven je twijfels bij een online behandeling, we kennen allemaal het programma Catfish (de bekende MTV show waarin mensen zich online voordoen als iemand anders). Maar deze twijfels werden snel weggenomen door de informatie op de website en het fijne intakegesprek. Ook voelde het contact met NiceDay erg laagdrempelig. De stap om hulp buiten de deur te zoeken voelde nog wat groot; ik zat nog erg met mezelf in de knoop en er kwam ook een stukje schaamte bij kijken. Via NiceDay kon ik de eerste stap tot hulp gewoon vanuit m�n eigen huis doen.�

�Wanneer er naast onze afspraken iets aan de hand was, kon ik snel de app openen en chatten.�

�Het contact vanuit huis ervaarde ik ook als erg prettig. Ik kon rustig vanuit mijn eigen vertrouwde omgeving, op de tijdstippen dat het mij uitkwam, het gesprek aangaan. Ik heb in het verleden eerder psychologische hulp gehad voor een burn-out. Daarvoor moest ik toch een half uur heen en een half uur terug reizen, dan nog wachten in de wachtkamer. Je was zo twee uur kwijt voor een uur behandeling. Daarnaast vond ik het erg fijn om tussentijds contact te hebben met mijn behandelaar. Wanneer er naast onze afspraken iets aan de hand was, kon ik snel de app openen en chatten. Mijn behandelaar Sarah werkte niet 24/7, maar reageerde altijd! Ik zeg niet dat de andere hulp niet goed zou zijn, maar dit concept vond ik erg fijn.�

Relatie met behandelaar

�Na het eerste gesprek met Sarah, mijn behandelaar, voelde ik mij al meer een mens worden. Sarah is een extreem fijn persoon. Ze is professioneel, begripvol en vriendelijk. Ze luistert goed naar wat je zegt, neemt alles in zich op, denkt goed na en komt dan met een advies waar ik persoonlijk zo veel aan had. Ze voelde goed aan wat er speelde en was ook mans genoeg om tegen mij in te gaan; dat was iets wat ik �cht nodig had. Het was alsof ik met een goede vriendin aan het praten was, en haar tips & tricks hebben mij er echt doorheen geholpen. Ik heb geleerd dat ik verantwoordelijk ben voor mijn eigen geluk en dat dit niet afhankelijk is van anderen. Andere mensen mogen zeker delen en bijdragen in mijn geluk, maar de basis ligt bij jezelf. Sarah heeft mijn ogen doen openen!�

Inzicht in je eigen gedachten

�Naast het fijne contact met Sarah had ik ontzettend veel aan de NiceDay app en website. Als ik wakker werd met een steen in mijn maag of zware gedachten, kon ik dit gelijk even van mij afschrijven. Dankzij de chatfunctie kon ik altijd contact zoeken met mijn professional, en via de notities die Sarah maakte kon ik terugvallen op de tips & tricks die wij hadden besproken in onze gesprekken. Daarnaast maakte ik veel gebruik van de G-schema�s. Wanneer ik een rotgevoel had, kon ik dankzij de vragen die gesteld werden langzaamaan gedachten wat meer relativeren. Het invullen van deze schema�s liet mij inzien dat het niet altijd allemaal kommer en kwel is.�

�Ik zou de NiceDay app ontzettend aanraden aan iedereen die hulp kan gebruiken. Het is toegankelijk, veilig en heeft mij zo geholpen! Ook nu lees ik nog regelmatig de artikelen op www.niceday.app en ben ik erg blij dat ik weer op het goede pad ben.�

NiceDay behandeling

Mark ontving online hulp via de NiceDay app. Wil je meer weten over NiceDay of over hoe je een online behandeling kunt starten? Klik hier voor meer informatie.

*De echte naam van Mark is bekend bij de redactie