Vreemdgaan. Waar relaties bestaan, hoor je ook over vreemdgaan. Daarom is het een veelbesproken onderwerp op Netflix, in films en documentaires. Er wordt over gezongen en de meeste mensen kennen wel iemand die is vreemdgegaan. De gevolgen kunnen dramatisch zijn. Maar dat hoeft niet per se! 

Wat is vreemdgaan?

Je gaat vreemd wanneer je seksueel contact hebt met iemand anders dan je partner, zonder dat je partner dat weet. Dat lijkt een heldere omschrijving, maar denk aan Bill Clinton die onder ede over het contact met zijn stagiaire Monica Lewinsky zei: “I did not have a sexual relationship with that woman…”. De spermavlekken op haar blauwe jurk deden vermoeden dat het enigszins anders lag, maar Clinton kwam ermee weg. Het is maar wat je onder seksuele relatie verstaat. Dus kunnen we ons afvragen of zoenen, stiekem actief blijven op dating apps of sexting ook onder vreemdgaan valt. 

Het menselijke gedrag achter vreemdgaan 

Waarom gaan mensen vreemd? Esther Perel, een bekende psychotherapeut op dit vlak, geeft ons interessante inzichten in haar Ted Talk: Ontrouw Herbeschouwd. Voor Iedereen Die Ooit Lief Heeft Gehad. Volgens Perel zijn we in de huidige samenleving constant op zoek naar wat ons gelukkig maakt en wat ons begeert. In gesprekken met mensen vanuit de hele wereld, viel het Perel op dat degenen die vreemdgaan vaak aangeven dat ze het gevoel hebben dat weer ze tot leven zijn gekomen. Iemand die een heftige gebeurtenis meemaakt (bijv. verlies van een dierbare of een andere gebeurtenis dat indruk maakt), gaat bewuster bij het leven stilstaan en kan zich afvragen: “Is dit alles?”. Mensen die vreemdgaan blijken vaak op zoek naar verlangen, aandacht, avontuur of spanning. Aan de ene kant hebben ze behoefte aan stabiliteit, aan de andere kant zoeken ze passie. Iemand die vreemdgaat blijkt vaak niet zozeer op zoek te zijn naar een ander, maar meer naar een ander deel van zichzelf, aldus Perel.

Monogamie 

Van nature zijn wij mensen niet monogaam, ook al proberen we het meestal wel te zijn. Waar vroeger het huwelijk een economische deal was, zijn partners tegenwoordig minder afhankelijk van elkaar. Vreemdgaan heeft altijd bestaan. Perel stelt dat mensen vroeger vreemd gingen omdat het huwelijk in de regel geen liefde gaf. Nu we vaak wel trouwen vanwege de liefde, is de reden om vreemd te gaan verschoven. Het gaat nu om compensatie van gemiste passie, gebrek aan aandacht, dagelijkse sleur, verveling en noem maar op. 

Dat mensen van nature niet monogaam zijn, verklaart ook waarom sommigen seks buiten hun huwelijk zoeken. Volgens Perel zijn vrouwen niet monogamer dan mannen. Eerder zelfs minder, omdat vrouwen op seksueel vlak meer verbeelding en fantasie nodig hebben dan mannen. Door een affaire kan een vrouw net die seksuele energie krijgen die ze nodig heeft om een goed seksleven te hebben. 

Einde of nieuw begin? 

Vreemdgaan kan leiden tot verschillende emoties zoals verdriet, angst, woede en wanhoop. Juist omdat iemand die zo dichtbij je staat je kwetst, heeft dit impact op de emotionele basis van je relatie. Ook kan degene die is bedrogen denken: “Ben ik niet goed genoeg?”. Dit soort negatieve gedachten kunnen weer zorgen voor een negatief zelfbeeld. 

Soms geven mensen aan dat ze geen spijt hebben van de affaire. Wel van de pijnlijke gevolgen; vooral dat de partner zo gekwetst is, want dat is vaak niet de bedoeling. Het helpt daarom al heel wat als degene die is vreemdgegaan, erkent dat hij of zij het erg vindt dat de ander gekwetst is. De ander voelt zich dan gehoord. Wie gehoord wordt, voelt zich begrepen en dat geeft ruimte voor een oplossing. 

Na de erkenning is er de ruimte om te kijken of je samen verder kunt, en hoe. Misschien blijkt nu expliciet dat de relatie al jaren niet goed is. Dan kan een affaire de doorslag geven om een einde aan de relatie te maken. Het kan ook zijn dat een affaire een nieuw inzicht in jezelf en je relatie geeft, en dat het juist een handvat is om goed met elkaar in gesprek te gaan. In een open gesprek kunnen de frustraties, gedachten en verlangens naar boven komen, die eerst niet konden worden uitgesproken. Beide partners hebben een verhaal. Het hebben van goede gesprekken hierover, helpt om elkaar beter te begrijpen. Daardoor wordt je relatie een stuk sterker!

Elkaar beter begrijpen

Nadat er erkenning is geweest van de pijn die is veroorzaakt, kan het helpen om elkaar beter te begrijpen door de volgende vragen te stellen: 

  • Wat waarderen we van elkaar? 
  • Wat voor gevoelens kwamen er bij je op toen je erachter kwam? 
  • Wat leidde ertoe dat iemand buiten de grenzen van de relatie trad? 
  • Wat zijn ieders verwachtingen en verlangens in de relatie? 

Therapie 

Merk je dat je er samen niet uitkomt, dan kan relatietherapie een goede uitkomst zijn. In relatietherapie kun je met behulp van een psycholoog ontdekken welke terugkerende patronen er in de relatie voorkomen, welk effect dit heeft en hoe je dit kunt veranderen. Het geeft inzicht in jezelf en in je relatie. Wil je er graag de mogelijkheden van relatietherapie bespreken en erachter komen of dit voor jou kan helpen? Klik dan hier voor meer informatie.

Share this post! If this post was insightful for you, share it with your loved ones so that they can better understand what you are going through.
Deel dit artikel! Als dit artikel voor jou inzichtelijk was, deel het dan met je omgeving - laten we het samen hebben over mentale gezondheid.
Share on twitter
Share on facebook
Share on google
Share on linkedin
Share on whatsapp
Share on email

Did you think this article was useful? Let us know

Vind je dit artikel waardevol? Laat het ons weten

Maaike van der Kaaij

Ik ben Maaike, psycholoog bij NiceDay. In de gesprekken met cliënten vind ik het belangrijk dat iemand zich vrij voelt om alles te vertellen. Ik vind het gedrag van mensen interessant en help iemand graag aan nieuwe inzichten! Naast mijn werk hou ik van mijn gezin, reizen, sporten en uiteten gaan.

Related Posts

Gerelateerde berichten

Heb je een vraag? Onze professionals en ervaringsdeskundigen staan voor je klaar.

Ask your question to a professional or former client!