Het libido, de drift naar seksualiteit, is een interessant fenomeen. Veel stellen ondervinden seksuele problemen, omdat libido’s niet altijd overeenkomen. Dit is niet vreemd, want iedereen verschilt namelijk in de mate waarin hij/zij behoefte heeft aan seks. Zo wil de één elke dag en de ander eens per drie maanden. Het is natuurlijk niet zo zwart wit als óf je hebt wel zin, óf je hebt geen zin. Nee, er bestaan namelijk verschillende libidotypes, zo stelt de Australische seksuologe Sandra Pertrot. Lees in deze blog meer over verschillende types en het bijbehorende advies. In welk type herken jij je? 

Sensuele libidotype 

Seks verbindt je emotioneel gezien met jouw partner. Je ziet seks als iets voor geliefden en je bent er erg gepassioneerd over. Als jouw partner geen zin heeft, voel je je afgewezen.
Wat kan je doen? Vertel je partner dat je je het soms persoonlijk kan aantrekken wanneer hij/zij geen zin heeft in seks. Vaak zijn het verkeerde aannames, zoals ‘hij zal me wel niet meer willen’ of ‘heeft zij een ander?’ Praat erover met elkaar. Zo kom je erachter waarom je partner geen zin heeft. Bijvoorbeeld omdat jouw partner veel stress ervaart. 

Afhankelijke libidotype 

Je hebt seks nodig om je geliefd te voelen en om met stress om te gaan.
Wat kan je doen? Probeer op zoek te gaan naar manieren om op een niet- seksuele manier om te gaan met negatieve gevoelens. Kom bijvoorbeeld in beweging of schrijf je gevoelens op. 

Gestresste libidotype 

Je hebt behoefte aan seksuele bevrediging, maar je ervaart faalangst over je prestaties in bed. Je bent bang je partner niet goed genoeg te kunnen bevredigen.
Wat kan je doen? Het kan heel spannend zijn, maar praten met je partner zal helpen. Bespeek hetgeen waar je mee zit en bespreek elkaars verwachtingen over de seks. 

Onthechte libidotype 

Je voelt niet de drang om seks te hebben. Je bevredigt jezelf liever dan dat je seks hebt en vaak met de reden dat je het te druk hebt met andere zaken.
Wat kan je doen? Bespreek met elkaar hoe je meer tijd voor elkaar kan maken. Ga op zoek naar manieren om je tijd beter in te delen. 

Erotisch libidotype

Je voelt enkel een emotionele band wanneer iemand seksueel gepassioneerd is. Jij wil liever geen seks dan saaie seks. Seks is het meest belangrijk en je wil innig bemind worden.
Wat kan je doen? Blijf plezier maken, maar probeer meer stil te staan bij de behoeften van je partner. 

Verslaafde libidotype 

Je vindt het lastig seks te weerstaan van anderen, ook wanneer jij een vaste relatie hebt. Vaak gebruik je seks om je zelfvertrouwen vergroten of hoog te houden.
Wat kan je doen? Dit libidotype kan veel negatieve gevolgen met zich mee brengen. Denk er eens over na om in gesprek te gaan met een professional. Hij of zij kan je verder op weg helpen.

Reactieve libidotype

Jij ervaart enkel plezier wanneer jij je partner bevredigt. Je bent tevreden met je libido, maar het gaat je voornamelijk om jouw partners plezier.
Wat kan je doen? Jij mag ook plezier ervaren. Vertel je partner dat jij het ook leuk vindt om bevredigd te worden. 

Compulsieve libidotype

Je kan moeilijk opgewonden raken, tenzij er een bepaald voorwerp bij betrokken wordt of wanneer je seks hebt tijdens ongebruikelijke situaties. De seks moet en zal spannend voor je zijn.
Wat kan je doen? Mocht jouw handelen negatieve gevolgen hebben voor jouw eigen gezondheid of de gezondheid van jouw partner of anderen, zoek dan hulp bij een professional. 

Verheven libidotype

Je vindt dat je het seksleven hoort te krijgen die je verdient. Het gaat voornamelijk om jouw eigen genot en geluk.
Wat kan je doen? Films, netflix en vooral porno schetsen (vaak) een vertekend beeld van hoe seks er werkelijk aan toe gaat. Probeer je verwachting dus bij te stellen en probeer meer rekening te houden met de behoeftes van jouw sekspartner. 

Ongeïnteresseerd libidotype 

Jij zou er niet wakker van liggen wanneer je nooit meer seks zou hebben. Dit libido kan ontstaan zijn door ervaringen, het gestresste libidotype of mogelijk heb je van nature geen behoefte aan seks.
Wat kan je doen? Het is makkelijk om redenen te benoemen waarom je geen seks zou hoeven hebben. Om je verlangen te vergroten kan je eens kijken naar één goede reden om wél seks te hebben.

Voel je ook nooit verplicht om seks te hebben. ‘Nee’ zeggen tegen seks is niet hetzelfde als ‘nee’ zeggen tegen alles wat daarbij komt kijken. Misschien heb je wel zin in knuffelen en/of zoenen. Wees duidelijk en geef je behoeftes aan.  

Zijn jij en je partner verschillende typen en vind je dit vervelend? Praat over je wensen en behoeften en kijk samen hoe jullie om kunnen gaan met het libidoverschil. Heb je hulp nodig, bijvoorbeeld over hoe je dit bespreekbaar maakt met je partner? Een NiceDay coach kan je helpen. 

Iedereen is tijdens de pandemie meer aan huis gebonden. Voor de koppels die samenwonen betekent dit dat ze vaker en meer tijd met elkaar besteden. Je zou in eerste instantie misschien denken dat, wanneer je veel samen thuis bent, je vaker samen onder de lakens kruipt. In een tijd als deze is er immers niet zoveel anders te doen, toch? In werkelijkheid ligt dit toch een beetje anders en hebben veel mensen minder seks in coronatijd.

Uit balans

Grote kans dat deze pandemie veel heeft veranderd in jouw relatie. Je ziet elkaar waarschijnlijk vaker en je hebt hierdoor minder tijd voor jezelf. Je werkt samen, je kookt samen, je eet samen, je zit samen op de bank en je slaapt in hetzelfde bed. De balans tussen samenzijn en tijd hebben voor jezelf is zoek geraakt. Door deze disbalans hebben koppels minder vaak (zin in) seks en hebben ze vaak ook minder goede seks.

Minder aantrekkelijk

Naast de disbalans in tijd, voelen mensen zich over het algemeen minder aantrekkelijk in deze tijd. Je loopt zelden meer rond in pak of nette outfit en je zit liever in je comfortabele, dagelijkse kloffie. Het is al heel wat als je je haar hebt gedaan en een spijkerbroek aan weet te trekken! Daarbij hoor je veel mensen zich uitlaten over de extra (corona)kilo’s die erbij zijn gekomen. Dat je wat aankomt in een tijd als deze is helemaal niet gek, maar het kan misschien wel iets doen met je zelfvertrouwen. Hoe jij je voelt over jezelf kan van invloed zijn op je seksleven. Als jij jezelf bijvoorbeeld minder aantrekkelijk voelt dan kan je jezelf meer afsluiten voor seksuele prikkels.

Stress

Stress heeft invloed op je hormonen. Een gevolg van een stressvolle periode als deze kan zijn dat je minder zin hebt in seks. Voor veel mensen staat seks onderaan het prioriteitenlijstje deze coronaperiode, omdat ze genoeg andere dingen aan hun hoofd hebben. Misschien staat je baan wel op het spel, of maak je je zorgen over de aankomende maatregelen.

Normaliseren

De situatie waar we ons allemaal in bevinden heeft een grotere impact op ons leven dan we door hebben. Schrik er dus niet van als je merkt dat jij en je partner minder seks hebben, of als je merkt dat je een lager libido hebt. Dat er op dit moment sprake is van minder seks, betekent niet dat het zo voor altijd zal zijn!

Inmiddels weten veel mensen dat seks goed is voor je fysieke gezondheid. Seks verhoogt bijvoorbeeld de weerstand. Door de fysieke inspanning stroomt je bloed sneller: dat heeft een positief effect op je hart, bloedvaten en vetverbranding. Je lichaam produceert endorfine waardoor je minder pijn voelt; hoofdpijn kan bijvoorbeeld minder worden door seks. In deze blog hebben we het al eens gehad over de positieve invloed van seks op je leven. Maar, wat zijn de voordelen van seks voor je mentale gezondheid?

Voordelen

Seks kan gemakkelijk plaatsvinden, zonder duidelijke instemming of zonder dat je er veel of juist negatieve emoties bij voelt. Seks gaat niet over frequentie of over prestatie. Het gaat over jouw seksuele gevoelens, wensen en verlangens; en dat kan bij iedereen anders zijn. Het is dus belangrijk dat je seks hebt wanneer jij het wilt en met iemand die daar hetzelfde over denkt. Alleen dan levert het je voordelen op! 

Wat zijn die voordelen van seks voor je mentale gezondheid? Hieronder bespreek ik er een aantal.

• Zelfvertrouwen, vertrouwen en communicatie

Seks of samen praten over seks zorgt voor intimiteit en verbondenheid. Resultaten van onderzoek tonen aan dat je zelfvertrouwen toeneemt en je seksuele gezondheid vergroot als je seks bespreekbaar durft te maken. Met name als je praat over wat jij fijn vindt, wat jouw onzekerheden zijn of het gebruik van anticonceptie. Door over seks te praten neemt schaamte en ongemak af. Hierdoor neemt je zelfvertrouwen toe en schept het een vertrouwensband. Uiteindelijk heb je dan seks waarin je elkaars seksuele ideeën respecteert, beschermt en vervult. 

• Jezelf én de ander leren kennen

Iedereen verschilt in de mate waarin hij of zij seks wilt: iedereen heeft een libidotype. Er kan frictie ontstaan tussen (seks)partners als deze libidotypes verschillen. De één kan seks bijvoorbeeld zien als een vorm van liefde. Als de ander in zo’n geval geen zin heeft in seks, dan kan dat al snel als afwijzing aanvoelen. Via dit artikel kom je erachter wat jouw of het libidotype van de ander is. Dat kan helpen om elkaars behoeften beter te begrijpen en te onderzoeken hoe jullie om kunnen gaan met het verschil in libido.

• Vitaliteit en creativiteit

Wanneer je seks hebt gehad voel je je jong, levendig en ontspannen. Dit komt gedeeltelijk door het hormoon oestrogeen wat tijdens seks meer vrijkomt. Als je oestrogeenlevel stijgt zit je beter in je vel, voel je je zelfverzekerd, optimistisch en creatief. Door intimiteit en aanrakingen komt het hormoon oxytocine vrij: dit zorgt voor een fijn en ontspannen gevoel. Door seks komt ook hormoon dopamine vrij: dopamine geeft je energie, maakt je optimistischer en bevordert je creativiteit. Als je regelmatig seks hebt, voer je je dopaminesysteem als het ware op.

• Fantasieën

Psychotherapeut Esther Perel legt uit dat seksuele fantasieën ons verlangens laten zien die ons leven misschien wel plezieriger en intenser kunnen maken. Psycholoog Lehmiller stelt dat we onze fantasieën te weinig uitspreken bij onze sekspartner. Dit komt doordat we denken dat onze fantasieën een taboe zijn. Terwijl uit onderzoek blijkt dat partners die wel hun fantasieën bespreken, hoger op “geluk” scoorden dan degenen die het geheim hielden. In dit artikel lees je meer over fantasieën.

• Minder depressie en minder eenzaamheid

Als er een verschil is tussen hoe vaak je seks wilt en de mate waarin je seksueel actief bent kan dit voor seksuele frustratie zorgen. Gebrek aan aanraking en seks kan voor een down en eenzaam gevoel zorgen. Dit gevoel kan ontstaan wanneer je alleenstaand bent, maar ook zeker binnen een relatie. Mensen die seksueel gefrustreerd zijn, zijn geneigd meer depressief te zijn. Dit kan door verschillende dingen komen: het gebrek aan seks (een menselijke basisbehoefte), gebrek aan intimiteit binnen een relatie of medische problemen. Herken je dit gevoel en heb je er last van? Wees niet bang om hulp in te schakelen. Samen met een professional kan je in kaart brengen wat je mist, waar je naar verlangt en hoe je daar naartoe kunt werken.

NiceDay

Herken je jezelf in het bovenstaande? Of vind je het lastig om met je (seks)partner over seks te praten? Bekijk hier praktische tips over hoe je dat kunt doen. Of herken je jezelf niet in het verhaal hierboven en voel je überhaupt geen opwinding als het gaat om seks? Dat kan natuurlijk ook. Misschien vind je dit artikel over aseksualiteit dan interessant. De bottom line is: herken en begrijp je eigen behoefte en handel daarnaar. Dat kan wél of geen seks betekenen. 

Wanneer je niet zo lekker in je vel zit, heb je misschien minder zin in seks. Maar, uit onderzoek blijkt dat seks juist een positieve invloed kan hebben op je fysieke en mentale gezondheid. Benieuwd wat die positieve invloed van seks precies is? Lees dan verder!

Ontspanning

Wanneer je last hebt van mentale klachten is ontspanning belangrijk. Gebleken is dat seks je kan helpen om te ontspannen. Tijdens seksueel contact wordt het hormoon oxytocine aangemaakt, ook wel het knuffelhormoon genoemd. Dit hormoon zorgt voor ontspanning en rust. Ook op de langere termijn blijkt seks te helpen bij ontspanning. Uit een Schots onderzoek blijkt dat mensen die onlangs seks hebben gehad, beter om kunnen gaan met stressvolle situaties zoals spreken in het openbaar of hardop rekensommen maken. Ten slotte blijkt ook dat, als oxytocine structureel beschikbaar is in je lichaam, het effect van ontspanning groter wordt. Het lijkt daarmee een aannemelijke conclusie dat als je vaker seks hebt, je ook steeds meer ontspanning zal ervaren. In dit geval lijkt oefening baart kunst dus een passend gezegde!

Fysieke gezondheidsvoordelen

Seks is goed voor allerlei aspecten van je fysieke gezondheid. Een goede fysieke gezondheid ondersteunt op zichzelf je weerbaarheid en je mentale gezondheid. 

• Weerstand

Uit onderzoek van de Universiteit in Wilkes (Pennsylvania) blijkt dat studenten die seksueel actiever waren (één tot twee keer per week seksueel contact) een betere weerstand hadden tegen bacteriën en virussen dan studenten die minder seksueel contact hadden.

• Conditie en hartgezondheid 

Wanneer je seks hebt gaat je hartslag omhoog, net zoals dat gebeurt bij sporten. Net als sporten verlaagt seksueel contact de kans op hart- en vaatproblemen en verbetert het je conditie. Uit onderzoek blijkt dat mannen die twee keer per week seks hebben een verminderde kans hebben op het krijgen van een hartinfarct. 

• Bekkenbodem 

Tijdens seks gebruik je je bekkenbodem spieren. Vooral bij vrouwen kunnen bekkenbodemproblemen voorkomen worden door regelmatig de bekkenbodemspieren te trainen, of door regelmatig seksueel contact te hebben. 

• Prostaat 

Daarnaast blijkt uit onderzoek dat mannen die vaker dan eenentwintig keer per maand klaarkomen een verminderde kans op prostaatkanker hebben ten opzichte van mannen die vier tot zeven keer per maand klaarkomen. 

Beter slapen

Veel mensen die last hebben van mentale klachten hebben moeite met inslapen. Seks vlak voor het slapen gaan kan je helpen om beter in slaap te vallen. Dit komt door de oxytocine die vrijkomt, hierdoor ontspan je en val je makkelijker in slaap. Goed slapen heeft op zichzelf ook weer op allerlei andere manieren een positieve invloed op je mentale gezondheid; seks voor het slapen gaan is dus een win-win situatie! 

Verbinding

Ten slotte helpt seksueel contact om je verbonden te voelen met een ander. Goed contact met andere mensen is belangrijk als het even wat minder goed met je gaat. Je verbonden voelen met een ander kan het herstel van je mentale klachten ondersteunen. Heb je een partner of een seksuele relatie met iemand in een andere vorm? Trek je stoute schoenen eens aan en initieer een goede vrijpartij. Alle kleine beetjes helpen bij herstel van mentale klachten. Wie weet kan meer vrijen jouw herstelproces ondersteunen.

Hoewel er veel voordelen zitten aan seks is het belangrijk toe te voegen dat we weten dat veel mensen met mentale klachten juist geen behoefte hebben aan seksueel contact. Het is belangrijk om goed naar je gevoel te luisteren. Seks tegen je zin in is natuurlijk niet de bedoeling!

Seksualiteit en seksueel functioneren zijn een essentieel onderdeel van de kwaliteit van ons leven, in alle levensfasen. Seksuele gezondheid wordt vaak geassocieerd met geluk, een lange levensduur en welzijn. Somberheid kan een grote invloed hebben op je seksualiteit; wanneer je niet zo lekker in je vel zit, heb je misschien minder zin in seks. In deze blog ga ik in op de vraag: wat is het effect van somberheid op seksualiteit?

Problemen met seksualiteit

Op het gebied van seksualiteit kun je verschillende problemen ervaren. Zo kan je minder verlangen hebben; je denkt weinig aan seks, hebt minder tot geen seksuele fantasieën en hebt over het algemeen weinig zin om seks te hebben (een laag libido). 

Ook kun je lichamelijke problemen hebben met betrekking tot seksualiteit. In een situatie waarin je normaliter opgewonden zou worden, reageert je lichaam ineens niet zoals je gewend bent, of heeft je lichaam dat misschien nooit gedaan. Denk aan het krijgen en vasthouden van een erectie of het nat worden van de vagina. Dat kan seksueel contact lastig en zeer frustrerend maken. 

Daarnaast kun je ook problemen ervaren met het krijgen van een hoogtepunt: een orgasme.. Zo kan het te vroeg, te laat of zich helemaal niet meer voordoen. Tot slot zijn er problemen met seksualiteit die gekoppeld zijn aan pijn, zoals pijn bij penetratie of het kan zelfs onmogelijk zijn om iets in te brengen.

Somberheid

Wat veel mensen niet weten is dat somberheid vaak een effect heeft op onze seksualiteit. Uit onderzoek blijkt dat 50% van de mensen met een depressie last heeft van een seksueel probleem of een seksuele disfunctie. Nog maar 25% van de vrouwen en 50% van de mannen met een depressie is seksueel actief. Bij 40% van de mannen en bij 50% van de vrouwen is het seksuele verlangen verminderd en ongeveer dezelfde hoeveelheid heeft moeite met fysieke opwinding. Orgasme problemen spelen  bij 15 tot 20% van de depressieve vrouwen.  12% van de mannen heeft last van vroegtijdige zaadlozing en 22% van de depressieve mannen had last van vertraagde zaadlozing. 

Seksualiteit en medicatie

Bovenstaande cijfers hebben betrekking op mensen die geen medicatie ontvangen. Echter kan het gebruik van  antidepressiva ook problemen in seksualiteit veroorzaken. Mocht je medicatie gebruiken en hier last van hebben, bespreek dit met je behandelaar. Het is mogelijk om een ander middel te kiezen die deze bijwerking bijvoorbeeld niet of minder heeft, maar ook andere oplossingen zijn mogelijk. Maak het bespreekbaar met je behandelaar, zodat deze je kunt helpen. Erover praten lucht vaak al op. Mocht je dus seksuele problemen ervaren, weet dan dat je niet alleen bent!

Een depressie en seksueel functioneren

De relatie tussen depressie en seksueel functioneren is complex. De seksuele problemen kunnen een rechtstreeks gevolg zijn van de depressie. Dit is een vorm van anhedonie: geen vreugde noch plezier meer ervaren.  Daarnaast horen er symptomen bij een depressie zoals negatieve zelfwaardering, toegenomen schuldgevoel, moeheid en onbehagen, die indirect het gevoel van zin in seks doen verminderen. Depressie gaat ook gepaard met fysieke verstoringen, vooral in het zenuwstelsel, wat een effect heeft op het seksueel functioneren van je lichaam.

Oorzaak en gevolg

Een seksuele disfunctie kan het gevolg zijn van een depressie, maar ook de oorzaak ervan! Seksueel disfunctioneren betekent ook dat er seksueel niet wordt voldaan aan het beeld wat iemand van zichzelf heeft, of het beeld wat de partner van de ander heeft. Dit kan het gevoel van eigenwaarde ernstig verstoren en bijdragen aan een depressie. In dat geval kan het verstandig zijn om als eerste het seksuele probleem te behandelen.

Seksuele problemen kunnen ook het gevolg zijn van andere ziekte, verbonden met depressies. Denk maar aan diabetes of hormonale afwijkingen zoals een testosteron tekort. Daarom is het belangrijk om lichamelijke oorzaken altijd eerst uit te sluiten.

Andere oorzaken van problemen met seksualiteit zijn rouw, een scheiding of relatieproblemen. Deze kunnen zowel leiden tot depressies als seksuele disfuncties.  In dat geval is partner relatie therapie een verstandige aanvulling op de behandeling.  

Tip

Maak seks weer leuk! Je kunt starten met zelf te ontdekken wat je seksueel leuk of lekker vindt. In het begin moet je jezelf er misschien toe zetten en er tijd voor maken, maar het is het zeker waard! Eigenlijk net als het oppakken van andere dingen die je leuk vindt om te doen. Lees eens de psycho-educatie over de vicieuze gedragscirkel. Het opdoen van positieve ervaringen zorgt dat je die vers in je geheugen hebt en weer eerder zin hebt om nog een keer zoiets te doen. Door zelf actief te werken aan een positieve seksuele ervaring kun je stapje voor stapje je zin in seks weer opbouwen. Heb je een partner? Start dan eerst alleen, dan voel je misschien minder druk. Zo kun je langzaam opbouwen naar samen iets leuks doen en weet jij tegen die tijd precies wat je wilt!

Mentale problemen en niet lekker in je vel zitten, hebben invloed op je seksleven. Sommige mensen proberen hun gedachten er juist mee te verzetten en zijn er meer mee bezig dan normaal, anderen sluiten zich er helemaal voor af.

Mijn eerdere ervaringen

Zelf viel ik altijd in de 2^e categorie, dus dat is waar ik nu op in zal gaan. Door het seksueel misbruik kon ik nooit genieten van seks. De jongen die me dit aandeed, heeft mij ontmaagd. Dat is al een hele stap. En doordat juist hij mij dit aan had gedaan, vertrouwde ik direct niemand meer in de slaapkamer. De eerste maanden ging het in een relatie prima, dan was het leuk en lekker. Na een maand of 4 sloeg de angst weer toe en van de ene op de andere dag kon ik niet meer met aanrakingen omgaan.

Moeite met vertrouwen en intimiteit

In het begin liet ik het voor wat het was. Ik had nooit de link gelegd tussen het verleden en heden, omdat ik dat zo ver weg had gestopt. Ik zocht het bij andere dingen zoals drukte op het werk of moeheid. En de verwachting was oprecht als ik dacht dat de behoefte naar intimiteit wel terug zou komen.

Mijn ex R en ik hebben bijna 2,5 jaar een relatie gehad. De eerste maanden was er niets aan de hand. Maar na ongeveer een half jaar waren we partners voor de buitenwereld en broer en zus in de slaapkamer. Het liefst had ik een bakstenen muur tussen de matrassen gebouwd. De oplossing was 2 aparte dekbedden, we gaven elkaar een kus als we gingen slapen, maar meer dan dat was er niet. Geen geknuffel, niet tegen elkaar aanliggen en al helemaal geen seks.

Gelukkig hield R. rekening met mijn mentale problemen. Hij zette zijn eigen behoeften aan de kant, om mij geen stress te geven. Maar dat zag ik op dat moment echt niet. Tot ik een relatie kreeg met S.L.

Dit ging ook de eerste vier maanden prima. En net als mijn eerdere relatie, ging dit van de ene op de andere dag helemaal mis. Drie maanden later kreeg ik mijn burn-out. Ik ging in therapie en toen ik individueel aan de slag ging, kwam ook de intimiteit ter sprake. In deze gesprekken gaf ik aan dat er absoluut geen sprake meer was van fijne intimiteit. Knuffelen werd niet meer gedaan, om over seks maar te spreken. Het was voor mij ongemakkelijk, ik had geen behoefte aan intimiteit en het was echt een ‘moetje’. Hij wilde wel, ik wilde niet en ik moest dus maar zin maken. Wat een ruzies en gezeur hebben we hierom gehad. Hij zag niet in dat het misbruik hiermee te maken had.

Toen er een seksstop werd voorgesteld ging hij hier niet mee akkoord. Wat ik keer op keer te horen kreeg was: “Ik ben hem niet!” En of ik dat wist! Maar ik werd letterlijk ziek van een aanraking. Kon er niet mee omgaan en kon wel janken als het toch gebeurde. Het besef dat dit met elkaar te maken had sloeg opeens in en ik wilde echt dat dit veranderde. Ik probeerde zin te maken. Maar dit werkt echt niet als iemand je broek letterlijk en figuurlijk achterna zit.

De verandering die ik niet zag aankomen

Na een half jaar therapie en touwtrekken met mijn ex, was ik bang dat intimiteit iets was waar ik nooit meer van zou kunnen genieten. En dat vond ik nu wel erg, het was immers wel iets wat ik ooit fijn had gevonden. Toen ik S.C. leerde kennen en we samen in een relatie stapten, was ik zo vreselijk bang voor wederom een herhaling. De eerste twee maanden was er niets aan de hand, maar daarna werd ik bang. Zou dit wel zo blijven? Het was fijn, anders dan ik gewend was. Dit was meer dan gewoon lust. Vertrouwen was er al vanaf dag één, ook in de slaapkamer. En natuurlijk alle therapiesessies die ik besteed heb aan intimiteit. Was dit dan écht anders?

We zijn nu bijna 5 maanden samen, de intimiteit is nog nooit zo fijn geweest. De seks gebeurt echt niet dagelijks, maar we knuffelen regelmatig. Film kijken doen we hangend op de bank, lekker tegen elkaar aan en zo af en toe een kus tussendoor, gewoon omdat het kan. S.C. weet van mijn moeilijke verleden en heeft vanaf dag één gezegd dat seks niet het belangrijkste is in een relatie. Intimiteit is een heel ander verhaal nu!

Zoek grenzen, doe eens gek!

Dit alles maakt het voor mij anders dan mijn vorige relatie. Seks is leuk, maar moet (en mag) geen verplichting zijn. Het helpt voor mij ook dat we erover kunnen praten als het nodig is. Maar praten doen we er bijna niet over, uitproberen wel. Nog zoiets wat het voor mij anders maakt: doe eens gek, probeer iets nieuws! Doe een mooi lingerie setje aan (en doe eens gek, kies ook een jarretelgordel bij je setje uit), trek die handboeien uit de kast of ga samen naar een erotiekshop. Maar ga nooit, en dan ook echt nooit, over je grenzen heen! Schep duidelijkheid naar je partner, dat maakt het voor beiden makkelijker om ermee om te gaan. En spreek af dat als het voor één van jullie ongemakkelijk wordt, jullie stoppen met wat je aan het doen bent. Anders is het vertrouwen en goede gevoel misschien voor altijd verdwenen.

En nog 1 tip die ik wil meegeven, samen met dit nummer: zelfvertrouwen! Neem dat mee als je de deur van de slaapkamer dichttrekt met je lief. Hij, of zij, kiest voor jou. Je partner vindt jou sexy, gebruik dat! Het liedje is Hell on heels van de Pistol Annies. Trek je hakken aan onder je setje en neem deze attitude mee!

Liefs, Renée x