Communicatie is overal en maakt een belangrijk deel uit van ons dagelijks leven. Het helpt ons om onze ideeën, gedachten, gevoelens en behoeften te uiten en tegelijkertijd die van anderen te begrijpen. We spreken gemiddeld ongeveer 16.000 woorden per dag! Communicatie is duidelijk een onmisbaar onderdeel van ons leven, in zowel een persoonlijke als professionele setting. Goed kunnen communiceren is een essentiele vaardigheid die je leven en relaties kan verbeteren. Maar het is niet iets wat voor iedereen even natuurlijk gaat, en dit kan voor problemen zorgen. In deze blog vertel ik je meer over de tool ‘Dear Man’, die je kan gebruiken om beter te leren communiceren.

Het effect van slechte communicatie

Communicatie vormt de basis van al jouw interacties en relaties met anderen. Wanneer je moeite hebt met communiceren kan dit een behoorlijke impact hebben op je welzijn en mentale gezondheid. Denk aan communicatieproblemen in een romantische relatie, die bijvoorbeeld kunnen leiden tot ruzies en spanningen thuis. Tegelijkertijd kan het moeilijk vinden om assertief te zijn en je eigen behoeften effectief te uiten ertoe leiden dat je vaak over je grenzen gaat en je je daardoor gestrest of ontevreden voelt. Goede communicatieve vaardigheden kunnen je helpen om soepeler door je dagelijks leven te navigeren en de verbinding met en het begrip voor anderen te verbeteren.

DEAR MAN

DEAR MAN is een hulpmiddel voor effectieve communicatie, ontwikkeld door Marsha Linehan als onderdeel van Dialectische Gedragstherapie (DGT). Door deze tool te benutten, kun je leren om jezelf, je behoeften en je wensen op een effectieve, respectvolle en gezonde manier uit te drukken.

Om goed te leren communiceren is het als eerste belangrijk om te begrijpen wat elk deel van het acroniem DEAR MAN betekent:

• Describe: Beschrijf de situatie zo objectief en duidelijk mogelijk. Beschrijf het alsof je naar een film kijkt. Probeer interpretaties of meningen in dit deel weg te laten.

Voorbeeld: ik werd vanmorgen wakker en zag dat de vaat van gisteravond nog steeds vies in de keuken stond.

• Express: Leg en druk uit hoe jij je hierdoor voelde. Probeer vanuit een ‘ik’-perspectief te praten en vermijd verwijten. Dit zal de andere persoon helpen niet in de verdediging te gaan.

Voorbeeld: Toen ik dit zag, voelde ik me teleurgesteld en overweldigd door het extra werk.

• Assert: Dit betekent dat je jouw wensen of behoeften op een duidelijke en krachtige manier uitdrukt, of het nu een verzoek is of ‘nee’ zeggen. Probeer expliciet en specifiek te zijn.

Voorbeeld: Ik zou het heel fijn vinden als je ervoor kunt zorgen dat je de keuken opruimt voordat je naar bed gaat.

• Reinforce: Beloon of moedig de persoon aan voor het voldoen aan jouw verzoek. Door het verzoek te versterken, weet de ander ook wat er voor hem/haar in zit. Dit hoeft niet altijd een tastbare beloning te zijn; je kunt ook laten zien hoe het iets voor hen gemakkelijker kan maken.

Voorbeeld: Dit zou me echt helpen om ‘s ochtends minder geïrriteerd tegen je te zijn en onze relatie te verbeteren.

• Mindful: Mindful verwijst in deze context naar gefocust en bij het onderwerp blijven totdat je een oplossing hebt bereikt. Dit betekent dat het gesprek in de goede richting blijft gaan en je geen oude koeien uit de sloot haalt, zelfs als de persoon zich defensief gedraagt.
• Appear confident: Dit betekent jezelf zelfverzekerd presenteren. Gebruik lichaamstaal om je zelfvertrouwen te tonen, zelfs als je het niet voelt. Ga rechtop staan ​​of zitten, maak oogcontact en spreek duidelijk!
• Negotiate: Het kan zijn dat je jouw verzoek wat moet aanpassen. Wees bewust van je eigen grenzen en waarover je bereid bent om een compromis te sluiten. Onthoud dat je een verzoek doet en geen eis en sta open voor onderhandeling. Houd rekening met je eigen behoeften, maar ook met de behoeften van de ander.

Probeer het eens!

DEAR MAN is een vaardigheid die je kunt gebruiken om moeilijke interacties of gesprekken een beetje makkelijker en effectiever te maken. Het kan echt helpen om elke stap duidelijk uit te schrijven. Probeer eens te oefenen in de spiegel of doe een rollenspel met iemand anders voordat je het gesprek in het echt gaat voeren. Je zult zien dat dit op z’n tijd en met oefening veel makkelijker wordt!

Misschien heb je al heel lang een relatie, of misschien ben je pas net aan het daten. Of je elkaar nu al lang kent of nog helemaal niet; het is altijd leuk om elkaar nóg beter te leren kennen en wat nieuwe dynamiek in je relatie toe te voegen! Daarom heb ik de meest interessante en spannende vragen geselecteerd, die jij aan je partner of date kunt stellen. Zo leer jij je partner (nog) beter kennen!
Plan een gezellig avondje, zet de kaarsjes aan en vraag maar raak! Er is maar één regel: je moet alle vragen aan je partner stellen en hij/zij moet alle vragen beantwoorden. Veel plezier!

Tip: Heb je een printer? Print dit artikel dan uit, zodat je alles makkelijk in kunt vullen.

Vragen

• Wat is de grootste prestatie van je leven?

…………………………………………………………………………………………………..

• Wanneer en wat was onze eerste date?

…………………………………………………………………………………………………..

• Welke vraag zou je stellen als je wist dat het antwoord daarop de waarheid zou zijn?

…………………………………………………………………………………………………..

• Zou je iets veranderen aan onze relatie? Zo ja, wat zou dat zijn?

…………………………………………………………………………………………………..

• Wat is je favoriete herinnering aan onze relatie?

…………………………………………………………………………………………………..

• Wat maakt mij anders dan andere mensen om je heen? 

…………………………………………………………………………………………………..

• Wat vind je het leukste aan onze relatie?

…………………………………………………………………………………………………..

• Naar welk moment in het verleden zou jij terug willen?

………………………………………………………………………………………………….. 

• Welke reis wil je nog graag met mij maken?

…………………………………………………………………………………………………..

• Als je iets kon veranderen aan de manier waarop je bent opgevoed wat zo dat dan zijn?

…………………………………………………………………………………………………..

• Wie inspireert jou? 

…………………………………………………………………………………………………..

• Welk avontuur zou je met mij aan willen gaan? 

…………………………………………………………………………………………………..

• Wat is het beste advies dat je ooit hebt gekregen?

…………………………………………………………………………………………………..

Pick & choose! 

Hieronder worden 8 vragen en dilemma’s gesteld. Je moet kiezen tussen twee keuzemogelijkheden. Good luck 🙂

Jij of ik? 

Laatste onderdeel! Wie van jullie voldoet het meeste aan de stelling? 

En? Hebben jullie elkaar nu écht goed leren kennen?

Goede en fijne seks met je partner kan enorm bevredigend zijn en is voor sommige mensen een belangrijk onderdeel van hun romantische relatie. Maar hoe kan je jouw seksleven met jouw partner verbeteren? Door erover te praten! Je kunt niet van je partner verwachten dat hij of zij weet wat je leuk vindt, waar je je prettig bij voelt en wat je wilt, zonder het je partner te vertellen! Een goede communicatie met je partner bouwt vertrouwen in elkaar op, wat essentieel is voor een goed seksleven.

Praat erover!

‘It takes two to tango’ wanneer het aankomt op seks, en jullie hebben allebei je eigen ervaringen. Jouw verwachtingen en verlangens rond seks kunnen enorm verschillen van die van anderen. Daarom is het belangrijk om over seks te praten. Seks kan namelijk heel veel fysieke, mentale en emotionele voordelen hebben!

Praten over seks hoeft niet alleen te betekenen dat we praten over onze seksuele fantasieën of verlangens, het kan een breed scala aan onderwerpen omvatten, sommige van deze onderwerpen kunnen zijn:

• Seksuele gezondheid
• Veilige seks en anticonceptie
• Genot
• Frequentie
• Grenzen
• Toestemming
• Fantasieën
• Omgaan met verschillen

Door al deze verschillende onderwerpen is het nog belangrijker dat je begint en duidelijk blijft communiceren over seks met je partner.

De beste manier om over seks te praten

In eerdere blogs hebben we kort het belang van praten over seks en de positieve invloed van seks besproken, maar nu wil ik dieper ingaan op de beste manier om over seks te praten .

Praten over seks kan moeilijk en ongemakkelijk zijn; we kunnen bang zijn voor kritiek of oordeel wanneer we onze intieme verlangens onthullen, of je bent misschien bang dat je je partner kwetst wanneer je praat over wat je mist. Veel mensen vinden dit zo moeilijk, dat maar ongeveer 50% van ons het doet, blijkt uit een onderzoek onder 4000 mensen uitgevoerd door Lehmiller. Hier zijn enkele tips om je te helpen wél over seks te praten.

• Kies je moment

Het lijkt misschien een goed idee om over seks te praten net voor of net nadat je seks hebt gehad, maar dit is vaak niet het geval, vooral als het wat negatieve feedback kan zijn. In deze situaties kunnen we ons kwetsbaarder voelen dan normaal. Het is dan beter om een ​​meer neutraal moment uit te kiezen om hierover te praten. Zelfs het plannen van zo’n moment kan nuttig zijn om de verrassing en weerstand rond het onderwerp weg te nemen. Zorg er ook voor dat je er niet over praat wanneer je moe. hongerig of wat verdrietig bent.

• Wees positief

Probeer jouw wensen en verlangens op een positieve manier te communiceren en begin met een positief punt voordat je iets negatiefs zegt. Probeer suggesties te doen in plaats van te klagen. Door te klagen kan de ander zich aangevallen, bekritiseerd of bedreigd voelen. Probeer ook ‘ik’-verklaringen te gebruiken. Bijvoorbeeld “Ik zou graag willen dat”, of “Ik word opgewonden als”, in plaats van “Doe dit niet”. Dit is minder aanvallend en legt de verantwoordelijkheid in eigen hand. En vergeet niet om het je partner ook te vertellen wanneer ze iets doen dat je wel leuk vindt!

• Wees duidelijk en respectvol

Bepaal van tevoren wat je wilt zeggen. Het kan handig zijn om de belangrijkste dingen die je wilt zeggen op te schrijven, maar probeer het beknopt te houden. Het kan gebeuren dat je wat mompelt of vage uitspraken doet over wat je wilt, maar dit laat veel ruimte over voor interpretatie en kan leiden tot problemen. Wees duidelijk over wat je probeert te zeggen, zodat je partner het kan begrijpen. Dit is vooral belangrijk, als je bijvoorbeeld om de een of andere reden geen zin hebt om seks te hebben. Als je partner dit verkeerd interpreteert, kan dit leiden tot gevoelens van afwijzing.

• Wees eerlijk

Wees eerlijk en vertel je partner over jouw wensen, zorgen, onzekerheden en verwachtingen. Onderzoek van Lehmillers liet zien dat 97% van de fantasieën onder dezelfde categorieën vallen. Dus zelfs als het taboe voelt, is het vaak helemaal niet zo. Het onderzoeken van jouw verlangens kan de intimiteit en verbinding met jouw partner juist vergroten!

• Bespreek hoe het gaat!

Dit deel mag je zeker niet vergeten. Het bespreken van je seksleven zou geen eenmalig iets moeten zijn, maar een lopend gesprek. Vraag je partner hoe het is gegaan sinds jullie het eerste gesprek hadden; gaat het beter? Wees niet bang om eerlijk te zijn! Onze behoeften en verlangens veranderen in de loop van de tijd, met leeftijd, context en ervaring. Onze relaties veranderen en ontwikkelen zich ook en daarom is het belangrijk om met elkaar over seks te blijven praten.

Geen seks is ook oké!

Hoewel seks voor veel mensen een belangrijk onderdeel is van hun leven, zijn er veel redenen waarom mensen geen seks willen hebben. Dit kan bijvoorbeeld bij aseksualiteit, een laag libido, religieuze redenen of een medische aandoening; en dit is ook volkomen normaal! Seks is geen vereiste voor een gelukkig, gezond en liefdevol leven!

Als je problemen hebt in je seksleven of wat extra ondersteuning nodig hebt bij het praten over seks met je partner, aarzel dan niet om hulp te zoeken. Klik hier voor meer informatie over online hulp via NiceDay.

Seksuele verlangens; ze worden vaak gezien als taboe. Als je seksuele verlangens hebt die je niet durft uit te spreken, dan kan je er natuurlijk wel over fantaseren. Psycholoog Esther Perel legt uit dat seksuele fantasieën ons verlangens en scenario’s laten zien die ons leven wellicht plezieriger en intenser kunnen maken. In haar sessies met cliënten viel het haar op dat zij in therapie openlijk over hun seksuele fantasieën durfden te praten. Maar, buiten de therapie bleken zij niet de vrijheid te voelen om hier open over te zijn met hun partner. Deze terughoudendheid komt mede door het taboe wat erop ligt en omdat fantasieën vaak worden gezien als immoreel, verboden en pervers. Maar waarom zijn seksuele fantasieën vaak een taboe? Zijn seksuele fantasieën niet heel normaal?

Waarom hebben we seksuele fantasieën?

Justin J. Lehmiller deed voor zijn boek “Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life” onderzoek onder 4175 Amerikanen. Hij vroeg ze waarom ze seksuele fantasieën hebben. Het antwoord dat het meest naar voren kwam, was dat fantasieën de seksuele opwinding verhogen; het is spannend. Maar er kan veel meer schuilen achter een fantasie. 

Als je nieuwsgierig bent, kun je door te fantaseren nadenken over nieuwe seksuele ervaringen en sensaties. Ook kan het zijn dat een fantasie een bepaalde behoefte kan vervullen. In een fantasie kan je namelijk even aan de realiteit ontsnappen. Je kan bijvoorbeeld fantaseren over een mogelijke toekomstige seksuele ontmoeting. Of misschien ligt er een taboe op iets wat je graag zou willen doen, en ga je er daarom over fantaseren. Oftewel, seksuele fantasieën kunnen verschillende functies hebben. 

Veelvoorkomende seksuele fantasieën

In hetzelfde onderzoek van Lehmiller is ook gekeken naar de meest voorkomende fantasieën. De volgende zeven seksuele fantasieën werden vaak genoemd:

1. Seks met meerdere partners zoals trio’s en orgies. In het onderzoek gaf 89% aan dat ze hier regelmatig over fantaseren. 
2. BDSM activiteiten, waarbij het gaat om macht, controle en ruige seks. In het onderzoek kwam naar voren dat 65% hierover fantaseert. De aantrekkingskracht hiervan is de combinatie van pijn en plezier.
3. Avontuur en vernieuwing. Het fantaseren kan gaan over seks met een ander, op een nieuwe plek of over nieuwe standjes. Iemand die bijvoorbeeld al heel lang in een relatie zit, kan fantaseren over seks met een ander. Of iemand die altijd seks in bed heeft, kan fantaseren over seks in het openbaar.
4. Non-monogame relatie. Fantaseren kan in dit geval gaan over het hebben van een een open of polygame relatie. Hierover fantaseren laat de behoefte aan het avontuurlijke zien.
5. Passie en romantiek. Fantaseren over seks waarin je heel geliefd wordt.
6. Seks met het eigen geslacht. Er wordt ook veel gefantaseerd over het hebben van seks met het eigen geslacht. Dit komt met name omdat mensen geneigd zijn de grenzen op te zoeken, ook als het gaat om geaardheid en identiteit.

Seksuele fantasieën geven diepgang

Door het taboe wat er ligt op onze seksuele fantasieën spreken we deze volgens Lehmiller te weinig uit bij onze sekspartner. Uit zijn onderzoek blijkt dat driekwart van de ondervraagden hoopt ooit hun grootste fantasie te kunnen uitvoeren. Ook blijkt dat partners die hun fantasieën wel bespreken, hoger op “geluk” scoren dan degenen die het geheim houden. Het zou volgens hem daarom goed zijn als fantasieën meer bespreekbaar worden gemaakt.

Fantaseren over seks kan ons leven ons meer diepgang geven. Volgens Perel geven seksuele fantasieën ons inzicht in onze emotionele behoeften en volgens Lehmiller worden we gelukkiger van het bespreken van deze fantasieën met onze partners. We moeten seksuele fantasie dus niet langer als taboe zien, maar als verrijkend. Het is heel normaal om seksuele fantasieën te hebben. Ze kunnen ons even uit de realiteit halen en ons geluk vergroten. Zie het als een kans om je seksleven meer verdieping te geven!

Wil je meer lezen over het belang van praten over seks? Lees dan dit artikel.

Aseksualiteit is een seksuele oriëntatie en deze wordt dan ook als onderdeel van je identiteit gezien. Net zoals homoseksualiteit is het geen seksuele voorkeur, maar een bepaalde aantrekking. Of in dit geval, het gebrek aan aantrekking. Vraag jij jezelf weleens af: ben ik aseksueel? In deze blog leg ik uit wat aseksualiteit is en geef ik handige tips.

Misvattingen over aseksualiteit

Er zijn veel misvattingen over aseksualiteit. Bijvoorbeeld dat het om een laag libido gaat of dat iemand celibatair is (geen seks voor het huwelijk). Waar aseksualiteit wel over gaat is de afwezigheid van lust of verlangen bij blootstelling aan seksuele prikkels. Iemand die aseksueel is, kan wel seksueel opgewonden raken, maar heeft niet de behoefte om dit te vertalen naar seksuele handelingen.

Een relatie zonder seks

Een leven zonder seks hoeft niet te betekenen dat iemand een eenzaam bestaan leidt. Zoals velen van ons, hebben sommige aseksuelen wel de behoefte om een diepe emotionele band op te bouwen met iemand anders. Het is dus zeker mogelijk om een langdurige relatie te hebben zonder seks! Wel is het binnen een relatie belangrijk om te doen waar jij je prettig bij voelt. Als jij je wel seksueel opgewonden voelt, maar je deze opwinding niet wilt delen met je partner, is masturbatie bijvoorbeeld een goede uitkomst. Anderzijds kun je ook de behoeften van je partner bespreken en hierover afspraken maken. Intiem zijn gaat namelijk niet alleen over seks, maar kan ook knuffelen of zoenen betekenen!

Praat erover

Aseksualiteit bespreekbaar maken, kan best moeilijk zijn. Het komt niet zo vaak voor en dat maakt het voor veel mensen lastig te begrijpen hoe ze ermee om kunnen gaan. Hieronder deel ik een aantal tips:

• Probeer goed te bedenken wat aseksualiteit voor jou betekent. Het kan helpen om hierin het verschil tussen romantische en seksuele aantrekking duidelijk te maken.
• Geef anderen de ruimte. Net zoals het jou tijd kostte om te ontdekken dat je aseksueel bent, kost het anderen ook tijd om het goed te begrijpen.
• Probeer er open over te zijn. Een gesloten boek is lastig te lezen. Iemand die niet bekend is met aseksualiteit, zal veel vragen hebben. 
• Communicatie is key. Probeer je behoeften kenbaar te maken. Wat wil je wel? En onder welke omstandigheden? Wat wil je niet? Wat verwacht je van een ander? Wat kan een ander van jou verwachten?
• Doe geen dingen die je echt niet wilt. Als de behoeften van jou en je partner sterk afwijken, ben je niet verplicht om concessies te doen!
• Wil je toch een rol spelen in de (seksuele) behoeften van je partner? Probeer daar dan duidelijke afspraken over te maken en blijf communiceren, zodat het niet ten koste gaat van jouw mentale gezondheid.

Wil je meer lezen over waarom het belangrijk is te praten over seks en jouw seksuele behoeften? Lees dan eens deze blog!