Goede en fijne seks met je partner kan enorm bevredigend zijn en is voor sommige mensen een belangrijk onderdeel van hun romantische relatie. Maar hoe kan je jouw seksleven met jouw partner verbeteren? Door erover te praten! Je kunt niet van je partner verwachten dat hij of zij weet wat je leuk vindt, waar je je prettig bij voelt en wat je wilt, zonder het je partner te vertellen! Een goede communicatie met je partner bouwt vertrouwen in elkaar op, wat essentieel is voor een goed seksleven.

Praat erover!

‘It takes two to tango’ wanneer het aankomt op seks, en jullie hebben allebei je eigen ervaringen. Jouw verwachtingen en verlangens rond seks kunnen enorm verschillen van die van anderen. Daarom is het belangrijk om over seks te praten. Seks kan namelijk heel veel fysieke, mentale en emotionele voordelen hebben!

Praten over seks hoeft niet alleen te betekenen dat we praten over onze seksuele fantasieën of verlangens, het kan een breed scala aan onderwerpen omvatten, sommige van deze onderwerpen kunnen zijn:

• Seksuele gezondheid
• Veilige seks en anticonceptie
• Genot
• Frequentie
• Grenzen
• Toestemming
• Fantasieën
• Omgaan met verschillen

Door al deze verschillende onderwerpen is het nog belangrijker dat je begint en duidelijk blijft communiceren over seks met je partner.

De beste manier om over seks te praten

In eerdere blogs hebben we kort het belang van praten over seks en de positieve invloed van seks besproken, maar nu wil ik dieper ingaan op de beste manier om over seks te praten .

Praten over seks kan moeilijk en ongemakkelijk zijn; we kunnen bang zijn voor kritiek of oordeel wanneer we onze intieme verlangens onthullen, of je bent misschien bang dat je je partner kwetst wanneer je praat over wat je mist. Veel mensen vinden dit zo moeilijk, dat maar ongeveer 50% van ons het doet, blijkt uit een onderzoek onder 4000 mensen uitgevoerd door Lehmiller. Hier zijn enkele tips om je te helpen wél over seks te praten.

• Kies je moment

Het lijkt misschien een goed idee om over seks te praten net voor of net nadat je seks hebt gehad, maar dit is vaak niet het geval, vooral als het wat negatieve feedback kan zijn. In deze situaties kunnen we ons kwetsbaarder voelen dan normaal. Het is dan beter om een ​​meer neutraal moment uit te kiezen om hierover te praten. Zelfs het plannen van zo’n moment kan nuttig zijn om de verrassing en weerstand rond het onderwerp weg te nemen. Zorg er ook voor dat je er niet over praat wanneer je moe. hongerig of wat verdrietig bent.

• Wees positief

Probeer jouw wensen en verlangens op een positieve manier te communiceren en begin met een positief punt voordat je iets negatiefs zegt. Probeer suggesties te doen in plaats van te klagen. Door te klagen kan de ander zich aangevallen, bekritiseerd of bedreigd voelen. Probeer ook ‘ik’-verklaringen te gebruiken. Bijvoorbeeld “Ik zou graag willen dat”, of “Ik word opgewonden als”, in plaats van “Doe dit niet”. Dit is minder aanvallend en legt de verantwoordelijkheid in eigen hand. En vergeet niet om het je partner ook te vertellen wanneer ze iets doen dat je wel leuk vindt!

• Wees duidelijk en respectvol

Bepaal van tevoren wat je wilt zeggen. Het kan handig zijn om de belangrijkste dingen die je wilt zeggen op te schrijven, maar probeer het beknopt te houden. Het kan gebeuren dat je wat mompelt of vage uitspraken doet over wat je wilt, maar dit laat veel ruimte over voor interpretatie en kan leiden tot problemen. Wees duidelijk over wat je probeert te zeggen, zodat je partner het kan begrijpen. Dit is vooral belangrijk, als je bijvoorbeeld om de een of andere reden geen zin hebt om seks te hebben. Als je partner dit verkeerd interpreteert, kan dit leiden tot gevoelens van afwijzing.

• Wees eerlijk

Wees eerlijk en vertel je partner over jouw wensen, zorgen, onzekerheden en verwachtingen. Onderzoek van Lehmillers liet zien dat 97% van de fantasieën onder dezelfde categorieën vallen. Dus zelfs als het taboe voelt, is het vaak helemaal niet zo. Het onderzoeken van jouw verlangens kan de intimiteit en verbinding met jouw partner juist vergroten!

• Bespreek hoe het gaat!

Dit deel mag je zeker niet vergeten. Het bespreken van je seksleven zou geen eenmalig iets moeten zijn, maar een lopend gesprek. Vraag je partner hoe het is gegaan sinds jullie het eerste gesprek hadden; gaat het beter? Wees niet bang om eerlijk te zijn! Onze behoeften en verlangens veranderen in de loop van de tijd, met leeftijd, context en ervaring. Onze relaties veranderen en ontwikkelen zich ook en daarom is het belangrijk om met elkaar over seks te blijven praten.

Geen seks is ook oké!

Hoewel seks voor veel mensen een belangrijk onderdeel is van hun leven, zijn er veel redenen waarom mensen geen seks willen hebben. Dit kan bijvoorbeeld bij aseksualiteit, een laag libido, religieuze redenen of een medische aandoening; en dit is ook volkomen normaal! Seks is geen vereiste voor een gelukkig, gezond en liefdevol leven!

Als je problemen hebt in je seksleven of wat extra ondersteuning nodig hebt bij het praten over seks met je partner, aarzel dan niet om hulp te zoeken. Klik hier voor meer informatie over online hulp via NiceDay.

Er bestaat geen standaard boekje met regels over hoe je je seksleven moet leiden en hoe je deze moet vormgeven. Iets wat voor jou heel normaal is, is voor de ander abnormaal en andersom. Waar de één heel openlijk over spreekt, is voor de ander een taboe. Door te schrijven over allerlei verschillende vragen, problemen en opvattingen rondom seks hoop ik seks gerelateerde taboes te doorbreken; tabee met taboe! Lees je mee?

Heb jij ‘het’ al gedaan?

Hoe ouder we worden, hoe meer we ervan uitgaan dat we ‘het’ al hebben gedaan of gedaan zouden moeten hebben. Vaak hangen er allerlei vooroordelen aan mensen die op een ‘latere’ leeftijd maagd zijn. Echter hoeft er helemaal geen speciale reden (zoals geloofsovertuiging) te zijn voor iemand zijn/haar maagdelijkheid. Misschien is het er gewoon (nog) niet van gekomen of speelt de behoefte aan seks helemaal (nog) niet. Er is helemaal niets mis met langer of lang wachten voordat je aan seks begint. Of wanneer je liever helemaal niet aan seks begint! Je hoeft en moet helemaal niets: zolang jij maar doet waar jij je goed bij voelt. 

Zijn mijn fantasieën gek?

Het hebben van seksuele fantasieën verhoogt de seksuele spanning en opwinding. Daarbij hebben wij onze fantasieën niet voor het uitkiezen, dus je hoeft je er echt niet voor te schamen. Alles is mogelijk bij het hebben van fantasieën; denk aan fantasieën over trio’s, BDSM, orgies en seks hebben met de buurman. Er zijn onderzoeken die stellen dat vrouwen alleen al door het hebben van een fantasie orgames kunnen bereiken. Bovendien gaat het hebben van fantasieën vaak samen met een verbeterd seksleven. Je kan ervoor kiezen om je fantasieën te delen met je (bed)partner, maar je mag er ook zeker voor kiezen om ze voor jezelf te houden. Als je meer wil lezen over seksuele fantasieën, klik dan even op deze link! 

Ik kan niet klaarkomen

Als het jou niet of niet altijd lukt om klaar te komen, wil ik je geruststellen met het volgende: veel mensen hebben problemen met het verkrijgen van een orgasme. Ondanks dat je niet de enige bent, kan dit alsnog enorm frustrerend zijn. Wat maakt het dat het (nog) niet lukt? Is het omdat je je niet veilig en comfortabel genoeg voelt? Heb je een lichamelijke aandoening waardoor het niet lukt? Slik je bepaalde medicatie? Of is het omdat je te veel bezig bent met waarom het niet lukt? Gedachten als “Waarom lukt het nou niet?” of “Wanneer komt het nou?” zorgen ervoor dat jij tijdens de seks niet optimaal kan genieten. Probeer de gedachten omtrent het klaarkomen los te laten en je aandacht te verschuiven naar het nu. Richt je aandacht op je partner en op de intimiteit die jullie beleven en have fun! 

Ik vind pornokijken leuk

Wie toegang heeft tot het internet heeft toegang tot pornografie, zo simpel is het. Porno heeft als doel om jou seksueel opgewonden te maken, het is daarom niet vreemd als jij porno kijken als prettig ervaart. Bovendien kan porno jou ook op ideeën brengen voor je eigen seksleven; je kan er als het ware van leren. Sidenote: het is belangrijk om je te realiseren dat de manier waarop seks wordt weergeven vaak niet overeenkomt met de werkelijkheid. Het is dus belangrijk om met een kritische blik naar porno te kijken. 

Ik heb een laag libido

Iedereen verschilt in de mate waarin hij/zij behoefte heeft aan seks. Misschien heb je ook gemerkt dat jouw libido niet constant hetzelfde is. Soms heb je meer zin in seks en soms wat minder. Minder zin hebben in seks is normaal en vaak zijn hier verschillende oorzaken voor aan te wijzen. Stress en somberheid zijn bijvoorbeeld factoren die bijdragen aan een verlaagd libido. Ik denk dat het belangrijk is om te onderzoeken wat jouw behoefte is en vervolgens ook in te spelen op deze behoefte. Je hoeft nooit over je eigen grenzen heen te gaan. Als je geen zin hebt en je toch seks hebt, pakt dit vaak niet goed uit. 

Heb ik een seksverslaving?

Hoe vaak iemand bezig is met seks is per persoon verschillend. Daarnaast heeft de levensfase waarin je je bevindt ook invloed op hoe vaak je ermee bezig bent. Zolang jij er geen last van hebt (bijvoorbeeld als je geslachtsdelen pijn doen van overmatig masturberen of overmatig seks hebben), zolang een ander er geen last van heeft en je er niet gehinderd door wordt in je dagelijkse leven is er meestal geen sprake van een seksverslaving. Als je merkt dat je gedrag negatieve gevolgen (zoals sociaal geïsoleerd raken, slaaptekort hebben en/of financiële problemen krijgen) heeft voor jou en/of je omgeving, en je geen controle lijkt te hebben over je gedrag en gedachten, is het raadzaam om naar de huisarts te gaan. Hij/zij kan je doorverwijzen naar een seksuoloog. 

Er zijn uiteraard veel meer seksuele onderwerpen waar een taboe op rust, welke kan jij nog meer bedenken? Raak in gesprek met elkaar! Om seks gerelateerde taboes te doorbreken is het noodzakelijk dat we het gesprek met elkaar aangaan. Het zal eerst misschien ongemakkelijk voor je zijn, maar hoe vaker je seks bespreekbaar maakt, hoe meer de schaamte zal wegvallen. 

Seksuele verlangens; ze worden vaak gezien als taboe. Als je seksuele verlangens hebt die je niet durft uit te spreken, dan kan je er natuurlijk wel over fantaseren. Psycholoog Esther Perel legt uit dat seksuele fantasieën ons verlangens en scenario’s laten zien die ons leven wellicht plezieriger en intenser kunnen maken. In haar sessies met cliënten viel het haar op dat zij in therapie openlijk over hun seksuele fantasieën durfden te praten. Maar, buiten de therapie bleken zij niet de vrijheid te voelen om hier open over te zijn met hun partner. Deze terughoudendheid komt mede door het taboe wat erop ligt en omdat fantasieën vaak worden gezien als immoreel, verboden en pervers. Maar waarom zijn seksuele fantasieën vaak een taboe? Zijn seksuele fantasieën niet heel normaal?

Waarom hebben we seksuele fantasieën?

Justin J. Lehmiller deed voor zijn boek “Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life” onderzoek onder 4175 Amerikanen. Hij vroeg ze waarom ze seksuele fantasieën hebben. Het antwoord dat het meest naar voren kwam, was dat fantasieën de seksuele opwinding verhogen; het is spannend. Maar er kan veel meer schuilen achter een fantasie. 

Als je nieuwsgierig bent, kun je door te fantaseren nadenken over nieuwe seksuele ervaringen en sensaties. Ook kan het zijn dat een fantasie een bepaalde behoefte kan vervullen. In een fantasie kan je namelijk even aan de realiteit ontsnappen. Je kan bijvoorbeeld fantaseren over een mogelijke toekomstige seksuele ontmoeting. Of misschien ligt er een taboe op iets wat je graag zou willen doen, en ga je er daarom over fantaseren. Oftewel, seksuele fantasieën kunnen verschillende functies hebben. 

Veelvoorkomende seksuele fantasieën

In hetzelfde onderzoek van Lehmiller is ook gekeken naar de meest voorkomende fantasieën. De volgende zeven seksuele fantasieën werden vaak genoemd:

1. Seks met meerdere partners zoals trio’s en orgies. In het onderzoek gaf 89% aan dat ze hier regelmatig over fantaseren. 
2. BDSM activiteiten, waarbij het gaat om macht, controle en ruige seks. In het onderzoek kwam naar voren dat 65% hierover fantaseert. De aantrekkingskracht hiervan is de combinatie van pijn en plezier.
3. Avontuur en vernieuwing. Het fantaseren kan gaan over seks met een ander, op een nieuwe plek of over nieuwe standjes. Iemand die bijvoorbeeld al heel lang in een relatie zit, kan fantaseren over seks met een ander. Of iemand die altijd seks in bed heeft, kan fantaseren over seks in het openbaar.
4. Non-monogame relatie. Fantaseren kan in dit geval gaan over het hebben van een een open of polygame relatie. Hierover fantaseren laat de behoefte aan het avontuurlijke zien.
5. Passie en romantiek. Fantaseren over seks waarin je heel geliefd wordt.
6. Seks met het eigen geslacht. Er wordt ook veel gefantaseerd over het hebben van seks met het eigen geslacht. Dit komt met name omdat mensen geneigd zijn de grenzen op te zoeken, ook als het gaat om geaardheid en identiteit.

Seksuele fantasieën geven diepgang

Door het taboe wat er ligt op onze seksuele fantasieën spreken we deze volgens Lehmiller te weinig uit bij onze sekspartner. Uit zijn onderzoek blijkt dat driekwart van de ondervraagden hoopt ooit hun grootste fantasie te kunnen uitvoeren. Ook blijkt dat partners die hun fantasieën wel bespreken, hoger op “geluk” scoren dan degenen die het geheim houden. Het zou volgens hem daarom goed zijn als fantasieën meer bespreekbaar worden gemaakt.

Fantaseren over seks kan ons leven ons meer diepgang geven. Volgens Perel geven seksuele fantasieën ons inzicht in onze emotionele behoeften en volgens Lehmiller worden we gelukkiger van het bespreken van deze fantasieën met onze partners. We moeten seksuele fantasie dus niet langer als taboe zien, maar als verrijkend. Het is heel normaal om seksuele fantasieën te hebben. Ze kunnen ons even uit de realiteit halen en ons geluk vergroten. Zie het als een kans om je seksleven meer verdieping te geven!

Wil je meer lezen over het belang van praten over seks? Lees dan dit artikel.