We hebben allemaal een ideaalbeeld in ons hoofd van hoe ons leven er uit moet zien. Misschien niet tot in detail, maar we hebben allemaal wel een idee bij onze ideale partner, de mooie reizen die we nog willen maken en het huis dat we (later) willen kopen. Tot op zekere hoogte, kunnen we dit ideaalbeeld ook waar maken. Maar soms, lukt het net niet…

Uit elkaar gaan of een verbroken relatie
We hebben allemaal wel iemand gehad in ons leven, die er vandaag de dag niet meer bij is. Misschien omdat hij of zij is overleden, maar er is ook een grote kans dat je iemand minder of niet meer ziet door andere omstandigheden. Mensen, zowel liefdesrelaties als vriendschappen, gaan om allerlei redenen ‘uit elkaar’. En hoewel dit meestal niet leuk is of zelfs pijn doet, kunnen we niets anders doen dan het accepteren en doorgaan.

Accepteren, maar niet verdringen
Ik had laatst een gesprek met een vriend van mij, hij vertelde mij over een artikel. In dit artikel wordt aangehaald dat we onszelf niet de tijd gunnen om over een verbroken relatie heen te komen. En daar bovenop hebben we ook vaak de neiging om onze verbroken relatie negatief af te doen. We kiezen snel voor iemand nieuws en daarbij doet hij of zij alles beter dan je vorige relatie. Toch?

I think it’s important to realize you can miss something, but not want it back. – Paulo Coelho

Nee niet perse. Tuurlijk, je bent uit elkaar gegaan met een reden, of het nu je eigen keuze was of niet. Maar, het is bijna normaal om je ex (ex beste vriendin, ex-vriendje) te haten. En dat wil ik niet. Na 5,5 jaar zijn mijn ex en ik uit elkaar gegaan. We hebben samen besloten dat het niet meer werkte. Mijn moeder zei heel mooi: ‘’Op een gegeven moment is de koek op.’’ En dat kan, en dat is niet leuk, maar het is ook niet erg.

Ik mag mijn ex nog steeds en ik denk nog vaak aan alle mooie en leuke dingen die we samen hebben meegemaakt, de dingen die ik van en met hem heb geleerd. En ook aan de minder mooie dingen en hoe we elkaar toen gesteund hebben (of niet).

Luister naar jezelf
Wat ik voornamelijk wil zeggen is, is dat we allemaal denken te weten hoe alles ‘’hoort’’. Maar soms zegt je gevoel echt iets anders. En dat is niet erg. Neem je tijd, er is geen handboek ‘omgaan met verbroken relaties’ (hoewel er wel veel hulpboeken zijn die dit proberen te zijn) en dat is maar goed ook. Zo heb jij alle vrijheid om zelf in te vullen hoe jij er mee om wil gaan!

Hoe ga jij om met een verbroken relatie? Deel je tips hieronder.

Zie jij ook zo veel verliefde mensen om je heen? Valentijnsdag komt er weer aan en er wordt weer extra aandacht aan liefde besteed. Maar aan zelfliefde wordt minder aandacht besteed. Best gek eigenlijk, want jij bent  degene waarmee je nog heel je leven vooruit moet. In dit artikel leggen we je uit waarom het belangrijk is om eerst van jezelf te houden voordat je van een ander houdt.  

Eerst van jezelf houden
Iedereen verlangt naar liefde, maar hoe je liefde ervaart hangt af van je overtuigingensysteem. De regeltjes die jij jezelf voorlegt beslissen hoe jij liefde geeft en ontvangt. Wanneer jij niet de controle hebt over dit overtuigingensysteem, ontstaat er spanning. En juist daarom is het belangrijk om eerst van jezelf te houden en te zorgen voor een gezond overtuigingensysteem!

Een nieuwe liefde maakt heel wat gevoelens bij je los, maar degene in kwestie heeft geen super powers. De enige die jou gelukkig kan maken ben jijzelf. Een nieuwe liefde geeft je  misschien eventjes het gevoel dat alle problemen er niet meer toe doen, maar lost de problemen niet op. Dit betekent niet dat je leven helemaal in orde moet zijn voor je een relatie begint, want echt 100% op orde wordt je leven misschien nooit. Maar je moet wel van jezelf kunnen houden, ondanks je gebreken.

You must be your own, before you can be anyone else’s.

Gevoelens en kwetsbaar zijn
Een relatie aangaan met iemand anders dan jezelf, betekent je gevoelens delen met iemand anders. Praten over je gevoelens is de basis van een goede relatie: eerlijkheid en openheid. Maar daarvoor moet je eerst je gevoelens aan jezelf kunnen toegeven, ben jij eerlijk en open tegen jezelf? Laat emoties toe en accepteer je gevoelens. Durf je kwetsbaar op te stellen en maak je niet druk om wat anderen mensen vinden: wat jij voelt is belangrijk.

Being sensitive is natural, you do not have to fix or hide it. You are not broken.”

Onrust
Geen één relatie is perfect. Liefde gaat geen rust geven, integendeel. Een relatie heb je niet alleen: je hebt niet alleen rekening te houden met je eigen emoties en verwachtingen, maar ook die van de ander. Relaties kunnen daarom moeilijk zijn en veel van je vragen. Je hebt ruzies, onenigheden en meningsverschillen. Wanneer jij lekker in je vel zit is dit het uiteraard allemaal waard, maar als jij te veel onrust in je hoofd hebt kan dit wellicht te veel voor je worden. Een relatie hoort je gelukkiger te maken.

Liefde geven
Een relatie gaat om geven en nemen. Maar kan je iemand liefde geven, als je het jezelf niet gunt? Als je van jezelf houdt en weet dat je op het juiste pad zit, is het een stuk makkelijker om gelukkig te zijn voor een ander. Zonder jaloezie, zonder vergelijkingen en zonder argwaan: iemand iets gunnen recht vanuit je hart. Deze positieve gevoelens versterken jouw dankbaarheid en geven jou een open blik op de toekomst.

Het uiten van liefde is niet voor iedereen even makkelijk. Sommige mensen geven gemakkelijk iedereen een knuffel, anderen houden daar niet van of durven het niet te doen. In dit artikel lees je meer over hoe het uiten van je emoties invloed kan hebben op je relaties en op jezelf.

Het uiten van je liefde
Het is niet altijd even makkelijk om je liefde naar iemand te uiten. Niet iedereen weet hoe je liefde of waardering moet delen . Ze voelen de liefde en waardering wel maar het uiten ervan wordt als lastig ervaren. Dit kan bij degene tot veel frustratie leiden; je wil het wel maar je weet niet hoe je het moet aanpakken.

Het tonen van de waardering kan op verschillende manieren. Het is niet zo dat je elke seconde van de dag iemand eraan moet herinneren dat je diegene lief hebt. Of dat je allemaal spullen moet kopen voor iemand uit blijk van waardering. Oprechtheid is erg belangrijk! Mensen die anderen op een oprechte en eerlijke manier behandelen, worden door iedereen gewaardeerd. Met oprecht of eerlijkheid wordt respectvol met mensen omgaan bedoeld: ga met mensen om zoals je zelf ook behandeld wil worden.

Er bestaan verschillende methoden en theorieën die je emoties leren te onderdrukken of reguleren. Echter zijn je emoties spontaan en is het een automatische reactie. Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat het onderdrukken van emoties negatieve gevolgen kan hebben voor jezelf. Je onderdrukt namelijk de emotie en dit vergt veel lichamelijke inspanning. De spanning bouwt op, je bent meer prikkelbaar en het kan zijn dat zelfs je lichamelijke klachten verergeren.

Het uiten van je emoties en gevoelens is dus niet alleen belangrijk voor een relatie, maar ook voor jezelf. Door het inhouden van je emoties kunnen er meerdere lichamelijke klachten ontstaan. Probeer eerlijk te zijn over je wat je voelt en spreek dit ook hard op uit. Het geven van complimenten is ook een onderdeel bij het tonen van waardering. Eens in de zoveel tijd een compliment geven is een stukje waardering. Lees meer over hoe je complimenten kan geven in het artikel: ‘Complimenten horen erbij’.

“Eigenlijk wil ik liever niet mee naar de verjaardag van je broer”, zei ik tegen mijn partner, “maar natuurlijk wil ik toch wel graag mee.” “He? Wat wil je nou?” zei zij licht gefrustreerd. “Als je niet mee wil, hoef dat niet hoor. Voel je vooral niet verplicht!” “Nee, ik wil mee!” zei ik. Het begin van een ruzie leek onvermijdelijk.

Mijn schaduwkant
Het is bij mij ook vaak erg verwarrend. Het komt namelijk best vaak voor dat ik tegengestelde dingen zeg, dat ik iets wil en tegelijk ook niet wil. Dat is niet alleen voor mezelf erg onbegrijpelijk, vervelend en frustrerend, maar vooral voor buitenstaanders, familie, vrienden en in het bijzonder voor mijn partner.

Vanuit mijn angstgevoelens wil ik eigenlijk liever niet naar sociale bijeenkomsten gaan. Ik vind het helemaal niet fijn om naar situaties te gaan waar veel mensen zijn. Dan voel ik me bekeken, angstig, onzeker en gefaald. Ik heb pijn in mijn buik, ga tien keer naar de wc en verstijf. Het liefst kruip in mijn veilige bubbel en blijf lekker thuis. Maar tegelijk wil ik juist graag het huis uit, onder de mensen zijn. Ik hou van mensen! Persoonlijk ben ik namelijk heel sociaal.

Van nature ben ik een extrovert persoon. Maar dan wel één met trauma’s. Door die trauma’s heb ik een angst- en vermijdende persoonlijkheidsstoornis ontwikkeld. Die combinatie zorgt vaak voor tegenstrijdige gevoelens, gedachten en gedrag. Uit angst vermijd ik veel activiteiten, maar ben daar niet gelukkig mee. Hierover praten is een lastige zaak omdat het voor mij en voor veel mensen zo verwarrend is. “Wil je het nou wel of niet?” vragen ze mij dan, licht geërgerd. Ze weten niet goed hoe ze moeten omgaan met mijn tegenstrijdige gedrag. “Je hoeft niet hoor! Als je niet wil…” zeggen ze dan geraakt. “Ik wil wel en ik wil niet” antwoord ik dan. Dit leidt niet zelden tot onbegrip, ongeduld en soms zelfs tot ruzies. Mensen voelen zich persoonlijk aangesproken, verontwaardigd of zelfs aangevallen.

Mijn mallemolen
Je kunt er bij mij ook geen pijl op trekken. De ene keer ben ik gewoon mezelf, super relaxed, niets aan de hand. Maar soms kan een enkel woord, geluid of geur mijn trauma triggeren. Dan schiet ik plots vol, kan ik geen woord meer uitbrengen en zie je me met een verwrongen gezicht ‘iets’ wegslikken. Soms barst ik vol in tranen uit. Dat vind ik erg gênant; de ander vaak ook. Het komt ook voor dat ik met grote ogen verstijf, in mezelf wegkruip en als een robot reageer. Of ik reageer juist in paniek en ren dan plots weg. Zomaar, zonder reden. Ik kom dus af en toe nogal een beetje raar voor de dag!

In andere situaties kan ik flink overprikkeld raken. Als er te lang mensen om me heen zijn, raak ik door mijn angststoornis ontzettend uitgeput – zelfs als het mijn eigen geliefde partner is! Mijn ‘alarmsysteem’ staat dan te lang op scherp. Ik weet dat dat niet nodig is, maar toch voel ik me enorm angstig en gespannen. Na verloop van tijd word ik stil, ben op mijn hoede, ben overgevoelig en super moe. Ik trek me in mezelf terug, weg van de wereld en kom voor de ander afstandelijk en ongeïnteresseerd over. Voor de buitenstaander lijkt het dat ik niet sociaal wil doen, dat ik de ander niet leuk vind of zo. Die trekt het zich vaak te persoonlijk aan. En dat geeft best veel spanning in relaties.

Het zou fijn zijn als ik in zulke situaties aan de ander kan waarschuwen en uitleggen wat er in mijn lichaam en brein gebeurt. Dat ik dan op neutrale wijze kan aangeven dat ik het niet opzettelijk doe, dat ik niet met een reden of intentie zo reageer. Dat ik zelf ook liever anders had willen zijn. Het zou me erg helpen als ik duidelijk kon maken dat het tevens niet aan de ander ligt en al helemaal niet tegen de ander is gericht. De ander kan dan begrijpen dat hij het zich niet persoonlijk hoeft aan te trekken, alleen maar hoeft open te staan voor mijn ‘mallemolen’.

Codewoord
Mijn partner en ik hebben ontdekt dat een codewoord uitkomst kan bieden. Het noemen van zo’n woord op zulke momenten neemt al heel wat frustratie weg. Als ik dat woord zeg, weet zij dat ze zich niet beledigd of aangevallen hoeft te voelen wanneer ik weer vreemd gedrag vertoon, wanneer ik het één zeg en het ander eigenlijk wil. Bij het horen van het codewoord accepteert zij de situatie, omdat zij weet dat ik het niet persoonlijk ben maar dat het mijn aandoening is die parten met mij speelt. Hierdoor voelen we ons beide minder schuldig en kan de rust snel terugkeren.

Mijn codewoord is dus ‘mallemolen’ en vormt echt een uitkomst. Wanneer ik me angstig voel en wil vermijden maar toch mee wil naar bijvoorbeeld een feest, dan hoef ik mijn gevoelens en angstige houding niet onder stoelen of banken te schuiven. Ik hoef ook niet te liegen dat het goed met me gaat. Door te zeggen dat ik last heb van mijn mallemolen kan ik en zij onderscheid maken tussen mezelf als persoon en mezelf als patiënt, om het maar heel dramatisch te zeggen. Als ik dat woord zeg, weet mijn partner dat wat ik op dat moment voel en zeg onbegrijpelijk, tegenstrijdig of raar kan overkomen. Dat het zelfs bot kan klinken zonder dat ik dat dan zo bedoel.

Ik gebruik het nu ook soms bij familie en vrienden. Dat zorgt er ook bij hen voor dat zij zich niet verontwaardigd hoeven te voelen als ik ogenschijnlijk niet sociaal wenselijk reageer. Hierdoor schieten ze niet in de aanval om zichzelf te verdedigen, of juist in een hulpverlenersrol die hen verplicht om me te helpen. In zulke situaties wil ik juist helemaal niet geholpen worden, alleen maar dat men de situatie accepteert en mijn woorden niet al te letterlijk neemt.

Mensen weten nu, zodra ik ‘mallemolen’ zeg, dat ze mijn soms vreemde gedrag niet persoonlijk moeten opvatten. Dat het ook niemands schuld is maar gewoon is zoals het is. Op die manier kan ik het gesprek licht en open houden. Ze kunnen dan neutraal reageren en vanuit interesse vragen stellen hoe ik het beleef. Ook is er ruimte voor hen om te zeggen hoe zij het beleven. Soms zorgt het woord ervoor dat we elkaar alleen maar een knuffel geven en accepteren wat er is. Door een codewoord af te spreken, wordt het contact een stuk makkelijker.

span style=”font-weight: 400;”>Ga jij door een mentaal zware periode en kan jij wel wat extra steun gebruiken? Of ben je opzoek naar een luisterend oor? Dat is heel begrijpelijk, want alleen jijzelf weet hoe je je voelt. Toch wil je je ei kwijt, je beter voelen door met iemand te praten. De oplossing hiervoor is dichterbij dan je denkt: een huisdier. De onvoorwaardelijke liefde en loyaliteit van je huisdier geeft je misschien wel dat extra beetje steun dat je nodig hebt.

De wetenschap

Een huisdier kan zorgen voor sociale steun, wat de negatieve effecten van stress kan verminderen. Dit is aangetoond doordat de bloeddruk en de hoeveelheid stresshormonen in het lichaam lager is na interactie met een huisdier (Allen, 2014). Ook hebben baasjes die een hechte band hebben met hun huisdier (alleen bij honden) minder last van eenzaamheid en depressieve gevoelens. Verschillende onderzoeken hebben aangetoond dat therapie ondersteund door een huisdier, symptomen van een depressie significant kan verminderen (Allen, 2014).

Een liefdevolle poot

Heb je het gevoel dat je omgeving vindt dat je je aanstelt? Je trouwe viervoeter vindt dat niet. Huisdieren zoeken niet naar oplossingen, maar luisteren en geven je steun. Ze geven je troost, warmte en veiligheid. Ze zijn volledig te vertrouwen en je kunt alles aan hen kwijt.

Het knuffelhormoon

Je hecht met je huisdier door middel van oxytocine, ofterwijl het knuffelhormoon. Je lichaam produceert oxytocine door sociaal contact. Bijvoorbeeld door te knuffelen met je huisdier, aaien en zelf al door het maken van oogcontact. Oxytocine onderdrukt de aanmaak van stresshormonen en geeft je een ontspannen en rustig gevoel. Dat geldt niet alleen voor jou, maar je huisdier ervaart hetzelfde!

Rust en regelmaat

Huisdieren geven je rust en regelmaat. Het leven van het dier ligt in jouw handen. Dit verantwoordelijkheidsgevoel leidt je af van je problemen en dat geeft rust. Dieren hebben daarnaast ook regelmaat nodig, bijvoorbeeld in eetmomenten. Je hebt hierdoor een reden om ook regelmaat te creëren in je eigen leven. Bij honden is het zo dat je ze drie keer per dag moet uitlaten, een wandelingetje geeft jou rust en ontspanning. Even de tijd om los te komen van alle prikkels uit het dagelijks leven die jou zo vermoeid maken.

Disclaimer: denk goed na voordat je een huisdier neemt, want het vraagt veel verantwoordelijkheid. Ga na of er op de lange termijn plek is voor een huisdier in je leven. Overweeg ook om een huisdier uit het asiel een tweede kans te geven!