De relatie van nu

De wereld verandert en zo krijgen relaties ook andere vormen. Vooral millennials hebben meer keuzemogelijkheid als het gaat om het vinden van een partner: waar je vroeger op de dansvloer uit tien vrouwen je toekomstige vrouw kon kiezen zijn er nu duizenden vrouwen uit je omgeving te bewonderen via media zoals Tinder. In die zin is het ook makkelijk om eisen te stellen aan een partner: “er is toch keuze genoeg!”. Door deze verandering geven veel millennials een andere invulling aan een relatie ten opzichte van vroeger.

Esther Perel (psychotherapeut, expert op het gebied van menselijke relaties) heeft op een conferentie met 2500 millennials gesproken over de nieuwe standaarden van hedendaagse intimiteit en liefde. Zij bedacht naar aanleiding van deze conferentie het woord ‘stabiele dubbelzinnigheid’. Het liefst willen we een partner, we willen namelijk niet alleen zijn. Aan de andere kan willen we ook de vrijheid behouden en niet te veel tijd en geld investeren in een ander, vooral als we weten dat ons wellicht iets beters te wachten staat. We willen een intieme en veilige band met onze partner maar we willen ons ook focussen op onze eigen ontwikkeling of andere potentiële partners. Het kan voorkomen dat je beiden hetzelfde in de relatie staat. Wat ook kan gebeuren is dat een dubbelzinnige visie op de relatie ten koste gaat van één van de twee partners, namelijk van de partner die behoefte heeft aan deze investering en intimiteit.

Hoe liefdesverdriet voor de ander zo veel mogelijk te beperken

Wat gebeurt er als je niet dezelfde ideeën hebt over een relatie en één van de partners de relatie wilt beëindigen? Door deze verandering in relaties hebben we nu ook te maken met andere manieren van het beëindigen van een relatie. We verdwijnen en creëren een fysieke afstand (‘ik ben druk nu maar je hoort van me!’) en sturen onze partner vervolgens een appje om het contact te beëindigen. Of we “bevriezen” en reageren niet meer in de hoop dat de ander de hint snapt. Of we doen iets wat hier tussenin zit: we laten de relatie sudderen en spreken op onze voorwaarden af. Wanneer een break-up daadwerkelijk aan de orde is kan dit liefdesverdriet en stress veroorzaken. Ook zorgt dit voor onduidelijkheid rondom de break-up, terwijl dit niet per se hoeft.

Nu we door middel van technologie een moeilijke situatie makkelijk(er) kunnen afhandelen is het overigens misschien wel de minst gewenste manier om een relatie te beëindigen. Hoe kan je een relatie het beste beëindigen en daarbij de schade voor de ander beperken?

• Probeer je in te leven in de situatie van de ander. Stel jezelf vragen: wat als iemand het met mij wilt uitmaken? Waar zou ik behoefte aan hebben en wat zou belangrijk voor mij zijn om te weten?
• Neem de tijd om iemand uit te leggen wat je partner voor je heeft betekend, deze positieve feedback laat zien dat de (ex-)partner van waarde was.
• Geef duidelijk en met respect aan waarom er geen sprake (meer) van een match is. Op deze manier geef je duidelijkheid over jouw reden om een relatie te beëindigen, iets wat de ander sneller een gevoel van closure geeft. Daarnaast zorgt het ervoor dat beide partners met meer wijsheid, meer ervaring en met een schone lei in een nieuwe relatie stappen.

Voel je angst om het uit te maken?

Het is pijnlijk wanneer je partner de relatie wilt stoppen. Overigens is het beëindigen van een relatie ook moeilijk en veroorzaakt het stress en angst. Heb je ook last van soortgelijke gevoelens en voel je angst om het met iemand uit te maken? Zorgt deze angst ervoor dat je verstijft en het liefst een snel berichtje stuurt naar diegene om er maar vanaf te zijn? Probeer eens een G-schema in te vullen via https://niceday.app/g-schema-angst/. Met behulp van een G-schema krijg je inzicht in wat je denkt, voelt en doet en of je angstgevoelens gegrond zijn.

Liefde

Liefde is een universeel thema waar vele boeken, films en toneelstukken over zijn geschreven. Het gaat vaak over romantische liefde en helaas wat minder vaak over zelfliefde. Veel mensen fantaseren over ‘de ware’ liefde en verlangen naar een wederhelft die hun leven compleet maakt. Draai het eens om: wat als je eerst werkt aan de zelfliefde. Je kunt het zien als de ware worden in plaats van de ware zoeken.

Zelfacceptatie

Uit onderzoek is naar voren gekomen dat zelfacceptatie een belangrijk onderdeel is van zelfliefde. Jezelf accepteren zoals je bent, dus ook de minder leuke eigenschappen die je bezit. Neem als voorbeeld je beste vriend of vriendin en probeer ook zo naar jezelf te kijken. Hierdoor ontwikkel je een positiever zelfbeeld en dit is essentieel voor een gezonde en gelukkige (liefdes)relatie. Onderzoekers hebben ontdekt dat de mensen die hoog scoren op zelfacceptatie een stuk positiever gedrag vertoonden binnen een relatie. Je kunt je wellicht voorstellen dat je hierdoor minder jaloers gedrag vertoont, zorgzamer bent, minder de neiging hebt om veel bevestiging te zoeken bij een ander. Indien je laag scoort op zelfacceptatie is de kans groter dat je een partner kiest die dat bevestigd.

Zelfliefde: hoe doe je dat?

Liefde is een werkwoord en dit geeft al meteen aan dat je eraan moet werken om het te vergroten. Een aantal manieren om dit te doen:

• Wees trots op jezelf en doet dit door een positief dagboek bij te houden. Schrijf dagelijks kort op wat je die dag hebt gedaan waar je trots op bent. Bijvoorbeeld “ik heb lekker voor mezelf gekookt”.
• Probeer compassie vol met jezelf om te gaan. Je bent dagelijks 24/7 met jezelf aan het doorbrengen, dus als het lukt om met compassie met jezelf om te gaan dan vergroot je de zelfliefde.
• Omring jezelf met lieve vrienden en familie. Dit is een essentieel onderdeel van het leven. Creëer een sociaal vangnet voor jezelf zodat je gesteund kunt worden als je door een moeilijke periode heen gaat.
• Ga zo nu en dan alleen op pad. Ga een keer alleen naar de bioscoop, trakteer jezelf op een heerlijk kop koffie of ga alleen op reis. Hierdoor kun je gaan vertrouwen op je eigen gezelschap.

Last but not least: wees vooral geduldig met jezelf. Aan jezelf werken kost tijd en het is een proces.

NiceDay App

Probeer een week lang een positief dagboek bij te houden door dagboekregistraties in te vullen.

Bron: bedrock.nl, happinez.nl

Volgende week mogen we elkaar extra veel knuffelen, het is dan namelijk nationale knuffeldag. Met een knuffel laat je blijken dat je de ander waardeert en liefhebt. Misschien laat je jouw waardering tegenover een familielid, een collega of je vrienden niet altijd blijken, maar op 21 januari kan je het tegendeel bewijzen! Lees meer in dit artikel over deze internationale knuffeldag.

Wereld knuffeldag..?

Misschien heb je nog nooit van deze dag gehoord, maar de wereld knuffeldag wordt over heel de wereld gehouden. In 1989 is de Dag door een Amerikaan opgericht, en het neigt met de jaren bekender te worden. Echter is de Wereld knuffeldag in Nederland nog niet zo bekend, en hier mag verandering in komen! Knuffel er daarom volgende week vooral op los.

Knuffelen is gezond!

Liefdevolle aandacht als aanraken, elkaar vasthouden en knuffelen draagt bij aan de gezondheid van mens en dier. Bovendien geeft het ons zelfvertrouwen en vermindert het angstgevoelens. Tijdens het knuffelen komt er het ‘knuffelhormoon’ vrij, namelijk oxytocine. Door oxytocine daalt het stressgehalte waardoor je minder vatbaar bent voor ziektes en infecties. Zelfs de kleinste aanraking of kortste omhelzing heeft al effect!

Tips

1. Mocht je iemand niet kunnen bereiken omdat de desbetreffende persoon in het buitenland woont, ziek is of op vakantie is? Stuur hem/haar dan een digitale knuffel! Maak bijvoorbeeld een filmpje van jezelf waarbij je een lieve boodschap inspreekt.
2. Niet iedereen weet van het bestaan af van Wereld knuffeldag. Je zou het risico kunnen lopen om de ander te overvallen met het geven van een knuffel. Check daarom altijd eerst bij de ander of hij/zij ervoor open staat om te knuffelen!
3. De tip tot geluk van de Amerikaanse neuro-econoom Paul Zak (hij wordt vaak Dr. Love genoemd) luidt als volgt: knuffel minimaal acht keer per dag, wat dat houdt ons lichamelijk en geestelijk gezond!

NiceDay

Zou jij willen meedoen aan de Wereld knuffeldag? Waarom wel en waarom niet? Schrijf het op in je dagboekje en mocht je zin hebben om te knuffelen 21 januari: plan dan een event in!

In een wereld waarin mensen zich vaak eenzaam voelen, is sociale steun van groot belang. Een arm om iemand heen slaan of simpelweg naar iemands verhaal luisteren kan al enorm veel betekenen. Lees in dit artikel meer over welke invloed sociale steun kan hebben op je gezondheid.

Verschillende vormen van sociale steun

Sociale steun heeft betrekking op verschillende vormen van steun die je ervaart in relaties met andere personen. Denk hierbij aan genegenheid, je begrepen voelen, je veilig voelen en erbij horen.

Terugvallen op je omgeving

Als je kan terugvallen op iemand uit je omgeving, loop je minder risico om je eenzaam te voelen en om in een neerwaartse spiraal te raken. Als we kijken naar onze biologie, is het zelfs zo dat sociale steun een grote invloed heeft op de aanmaak van het ‘knuffelhormoon’ oxytocine. Soms wordt dit ook wel ons beschermhormoon genoemd. Het beschermt ons tegen negatieve emoties!

Sociale steun en je (mentale) gezondheid

Elkaar steunen vermindert stress en werkt helend bij een burn-out. Bovendien is het hebben van sociale steun een beschermende factor tegen het ontstaan van hart en vaatziekten. Ook bij kankerpatiënten kan sociale steun het psychische welbevinden verbeteren.

Enorm veel voordelen!

Zoals je ziet brengt sociale steun onwijs veel voordelen met zich mee. Zoek tijdens de winterdagen vrienden en/of familie op en breng gezellig tijd door met elkaar. Hier hebben jullie allebei baat van!

NiceDay app

Merk je dat iemand in je omgeving, bijvoorbeeld een collega, niet zo lekker in zijn of haar vel zit? Sla eens een arm om hem of haar heen of begin een gesprek aan! Schrijf in je NiceDay dagboek op wat het effect hiervan was en hoe jij je voelde na afloop.

…Of toch niet? Vroeger was het vanzelfsprekend. Ik kwam heel regelmatig bij mijn opa’s en oma’s. Op woensdag kwamen de ouders van mijn moeder mij altijd ophalen en hadden ze kibbeling bij zich. In de weekenden zag ik de ouders van mijn vader. Tussendoor en tijdens vakanties zag ik ze ook heel vaak.

De rest van de familie zag ik dan als we bij opa en oma op visite waren of tijdens verjaardagen. Ik keek er altijd naar uit. De gezelligheid, iedereen samen en ik kon lekker spelen met nichtjes en neven.

De scheiding

Toen mijn ouders uit elkaar gingen, werd de familie nog een stuk groter. De partners van mijn ouders hadden beiden een vrij grote familie en ook daar kwam ik graag. Ik zag iedereen ook echt als familie, ook al was dat niet aangetrouwd of bloedverwant.

Met de partner van mijn moeder lag ik helaas vaak overhoop. Ruzie om de kleinste dingen, slaande deuren en een eigenwijze ik. Met mijn stiefzusje daarentegen kreeg ik een leuke, goede band. We waren echt zussen geworden. Ook al is ze maar een jaar jonger, ik zag haar toch als mijn kleine zusje en trots dat ik was als ze iets bereikt had. Zoals het behalen van de basisschool of als ze een gymwedstrijd had. We hadden wel eens ruzie, maar dat hoort er nou eenmaal bij.

De deur uit

Toen ik het huis verliet op mijn 18e werd het een stuk rustiger bij mijn moeder thuis. Ik kon het opeens heel goed met haar partner vinden. Veel fijner dan die twee dwarse mensen die veel te veel op elkaar lijken en elkaar in de haren vliegen. Ik beschouwde hem direct veel meer als familie dan toen mijn moeder bij hem introk.

Mijn stiefzusje zag ik steeds minder vaak. We gingen onze eigen weg, maar ik vergat haar nooit. En ik ging inmiddels niet meer met mijn ouders mee naar alle verjaardagen, dus ook de rest van de familie zag ik minder. Toch bleef de band met mijn opa’s en oma’s altijd heel sterk. Behalve toen ik in een heel slechte relatie zat, die eindigde in huiselijk geweld. Dit jaar had ik (bijna) geen contact met familie. De enige persoon die ik nog zag was mijn moeder.

Mijn vader heb ik dat jaar heel erg gemist. Vooral tijdens zijn 50ste verjaardag waar ik niet bij kon zijn. Als ik die periode over kon doen, had ik het heel anders gedaan, maar omdat dit niet gaat moest ik mezelf vergeven en hoopte dat mijn vader dit ook kon. Gelukkig is die relatie hersteld en is onze relatie nog beter dan het ooit geweest is.

Het heden

Tegenwoordig kijk ik heel anders tegen het begrip familie aan. En al helemaal de onvoorwaardelijke liefde die er voor mij aan vast hing. Er zijn een aantal mensen in mijn familie, bloedverwanten, waarvoor ik door het vuur zal blijven gaan. Maar er zijn een aantal mensen buiten gevallen waarvan ik het nooit zag aankomen. Tot nu. Ik heb een aantal aanvaringen gehad met de ouders van mijn vader. Met betrekking tot mijzelf, (ik moest een relatie behouden omdat zij vonden dat je maar moest blijven vechten, zij waren immers ook nog steeds bij elkaar) maar ook met betrekking tot mijn vader. Zij weten niet eens van zijn ziek zijn af! Onvoorwaardelijke liefde geldt voor mij niet meer bij deze mensen. We zijn zelfs bijna vreemden geworden. En hoe veel pijn het ook doet, voor mij is het beter zo. Sinds ik een gesprek met ze heb gehad, ben ik veel rustiger geworden. Als ze nu komen te overlijden zal ik het nog steeds moeilijk vinden, maar ik zal geen “wat nou als…” meer hebben. We zijn erover uit dat we anders over relaties denken en zij accepteren niet dat ik niet wekelijks meer op de stoep sta. Helaas, ik heb nu een rijk leven opgebouwd. Daar hadden ze een mooi plekje in kunnen krijgen, maar het is te min. Dan is het tijd voor loslaten.

Buiten de bloedverwanten

Heb ik ook familie, die wel onvoorwaardelijke liefde verdienden. Mijn stiefouders horen daar zeker bij. Die staan altijd voor me klaar, net als mijn ouders. Mijn partner en zijn ouders, broers en schoonzusje vallen er voor mij ook onder. Iedere donderdag eten we bij mijn schoonouders met de hele club en ik voel me dan echt wel thuis. Geen verplichtingen, gewoon gezellig. En een leuke bijkomstigheid is dat we zelf niet hoeven te koken natuurlijk!

Maar ook een aantal vrienden en vriendinnen zie ik meer als familie dan een deel van mijn echte “familie”. Dit is familie die ik zelf mocht uitzoeken. Hoe fijn is dat? Je weet dat je altijd op ze kan bouwen, dat ze er voor je zijn als je ze nodig hebt én ze weten dat dit andersom ook zo is. Geen bloedverwanten, wel liefde.

Nu zie ik in, dat familie dus niet altijd onvoorwaardelijke liefde is en moet zijn. Soms is het maar beter om los te laten, hoe moeilijk dat ook is. Ik heb veel meer rust gevonden en meer liefde over voor anderen, die het zeker dubbel en dwars verdienen!!

Het nummer van deze week: Cannonbal van Lea Michele. Een prachtig nummer die de relatie van mij met de ouders van mijn vader wel een beetje beschrijft.

Liefs, Renée x

We hadden plannen, we hadden dromen, we hadden verlangens
Voor onze toekomst.
Nu blijft er heimwee over.

Drie jaar. Drie jaar mocht ik samen zijn met mijn grootste liefde tot nu toe. Ik mis hem. Ik mis ons. Ik mis onze toekomst. Ik verlang ernaar.

Ik heb een gebroken hart.
Maar wat ik ook heb is heimwee.

Heimwee komt van het Duitse woord Heimweh, wat pijn (weh) voelen omdat je niet thuis (heim) bent, betekent. Een sterk verlangen naar een plek die als thuis ervaren wordt. Mijn liefde voor hem voelde als thuiskomen. Onze toekomst, met alles wat we samen wilden zijn, voelen en doen, voelde als thuis. En dat doet het nog steeds.
Op het moment dat je samen niet meer weer verder gaat, spat die toekomst uit elkaar. En dus ook het thuisgevoel. Er zal een andere toekomst voor in de plaats komen. Een ander thuis. Maar dat wil ik niet. Ik wil naar huis. Ik heb heimwee naar onze toekomst.

Wat kan er eigenlijk tegen doen? Bedacht ik me. Ik besloot ons alwetende internet eens te raadplegen over heimwee. Wellicht helpt het me.

Daar vond ik een interessant artikel; De psychologie van Heimwee.
Er wordt omschreven dat heimwee een stressreactie van het lichaam is. Een natuurlijke, emotionele reactie op het verlaten van de vertrouwde omgeving. De symptomen lijken op die van angst en depressie. Maar je kunt er ook letterlijk ziek van worden, zoals hoofdpijn, maag/darmklachten, vermoeidheid, benauwdheid, etc. Nou ik zeg check. Dat is herkenbaar.

Een ander ding wat me opviel is het verschil tussen katten en honden heimwee. Heimwee naar plekken en de structuur ervan of heimwee naar personen. Ik ben duidelijk iemand van de hondenheimwee. Ik hecht me aan gevoelens, energie en personen. Het niet meer thuis kunnen komen bij een geliefd persoon maakt de heimwee-hond in mij los.

Wat ik ook veel tegen kom is dat bepaalde persoonskenmerken invloed hebben op heimwee. Bijvoorbeeld als je iemand bent die een grote reactie heeft op verandering dan heb je meer kans op heimwee. Maar ook een gedwongen vertrek verhoogt de kans er op.

Allemaal dus heel herkenbaar voor mij. Maar dan is dus de belangrijke vraag; Wat kun je ertegen doen?

Afleiding wordt veruit het meeste genoemd. Heimwee is meestal niet continu aanwezig. Vooral wanneer je even niets te doen hebt of niet onder de mensen bent, slaat het toe.

Ook acceptatie en jezelf niet schamen voor dit gevoel lees ik veel terug. Heimwee is normaal. Het betekent niet dat je zwak bent. Deel je gevoel met mensen die nog wel dichtbij je staan op dit moment.

Denk positief. Probeer aan de leuke dingen en voordelen van weg zijn te denken. En bedenk dat heimwee ervoor zorgt dat je je vertrouwde omgeving nog wat mooier maakt dan hij daadwerkelijk is. Daardoor wordt je verdrietig en ongelukkig.

En last but not least, de aloude dooddoener, maar daarom niet minder belangrijk, heimwee moet slijten. Boe.

Er zijn nog heel wat meer tips te vinden voor heimwee naar de plek thuis zoals, probeer eenzelfde structuur aan te houden als thuis, neem vertrouwde spullen mee, schrijf een kaartje naar huis, en bereid je goed voor op waar je naartoe gaat. Iets minder van toepassing op mij nu, maar zeker het onderzoeken waard als je last hebt van heimwee op vakantie of als je uit logeren gaat.

Voor mij was het weer een enorm mooi proces, deze zoektocht naar mijn heimwee. Het is altijd goed om stil te staan bij wat je voelt, hoe dat komt en wat je zou kunnen doen voor jezelf. Op deze manier geef je jezelf aandacht, zorg en liefde.
Mij levert het ook weer inzichten op en vooral ook rust. Mijn gevoel is universeel. En heeft tijd nodig.
En vooral, het mag er zijn. Ik mag er zijn. Heimwee en al.

En daarmee ga ik lekker de afleiding in 😉
X Bouwke

Zondag is het voor mij zo ver: een nieuw avontuur. De zenuwen beginnen nu aardig op te zetten, de prikkelbaarheid loopt op en de stress slaat toe. Ik schreef eerder over nieuwe dingen proberen, na 8 maanden erover dromen is het bijna tijd voor een mooie, uitdagende maar zware week.

Niet zomaar

Het is niet even een weekje op vakantie. Het zal een week zijn met bijna alleen maar nieuwe ervaringen en plaatsen. Naar een land waar ik al jaren naartoe wil. Noorwegen, eindelijk mag ik jou eens in het echt komen bekijken!

Samen met mijn partner stap ik in een geweldig mooie Ford Capri uit 1979 om een puzzelrit te rijden door Noorwegen (en misschien een randje Zweden). Met z’n tweeën in de auto, met een thermoskan koffie en een prachtig uitzicht.

Wat het inhoud

Zondagochtend hebben we een meeting in Drenthe met alle teams, vanuit deze plaats gaan we met zijn allen naar Kiel, waar we op de boot stappen naar Noorwegen. De vier dagen die volgen worden spannend, dan krijgen we namelijk iedere ochtend de route van die dag. Het enige wat we weten is in welk hotel we slapen. Het heet niet voor niets puzzelrit natuurlijk! We krijgen ook opdrachten te doen, dat kan bijvoorbeeld zijn: maak een sneeuwengel en neem er een foto van als bewijs.

Op vrijdag pakken wij de boot weer vanuit Noorwegen om op zaterdag weer aan land te komen en thuis op de bank neer te ploffen om bij te komen van een mooie week.

Spanning

Al die nieuwe dingen die eraan komen, zorgen voor een aardige chaos in mijn hoofd. Aan de ene kant heb ik er vreselijk veel zin in, maar aan de andere kant zit ik er flink tegenop te hikken. Nieuwe mensen, nieuwe omgeving, ander bed. Het scheelt heel erg dat ik lijstjes heb gemaakt met dingen die ik mee moet nemen. Ik merk dat ik daardoor rustiger ben. Ook op tijd beginnen met klaarleggen helpt mee.

De hotels waar we zullen overnachten, iedere nacht een andere, heb ik al helemaal gechecked. Dit is het enige wat ik nog kan “leren kennen” voordat we er zijn. Mijn partner heeft daar nog helemaal niet naar gekeken, die is druk met sleutelen aan de auto. Maar ik moet echt weten hoe het hotel eruit ziet en wat ik kan verwachten.

Goede match 

De eerste vakantie samen. Spannend! Maar ik ben absoluut niet bang over hoe het tussen ons zal gaan. Ik kijk er juist naar uit, om deze week met hem door te brengen. Ik weet wat ik aan hem heb, hij weet hoe ik ben. Hij weet hoe hij mijn onzekerheid en stress kan minderen bij nieuwe dingen, hij geeft me af en toe die schop onder mijn kont. Dat zorgt ervoor dat ik de laatste tijd veel meer kan genieten van de dingen die ik in mijn leven doe.

Ik verwacht dat dit één van mijn mooiste vakanties zal worden. En hoop dat ik trots kan zijn als ik weer thuis ben. Weer een grote stap, maar een hele mooie!

Het nummer van deze week is Take me home van Jess Glynne. Ze heeft een geweldig mooie stem, soms tot kippenvel aan toe. Ik heb hiervoor gekozen omdat het nummer samenvat over hoe mijn relatie voelt voor mij. En omdat ik bij hem thuis ben. Maakt niet uit waar we zijn. En hij brengt me na onze mooie week weer veilig thuis, daar heb ik alle vertrouwen in!

Liefs, Renée x

We hebben bijna allemaal wel aarzelingen als het komt op een relaties met anderen: of het nu ligt aan het gevoel dat er enkel compromissen worden gesloten en er dus minder ruimte is om te doen wat jij wil of dat het je gaat om het constante gevoel van angst omdat je bang bent dat iemand niet met je wil zijn. Deze gevoelens zijn ingewikkeld en leiden vaak tot verwarring, onbegrip en ook vaak tot minimale (emotionele) intimiteit. In het boek ‘Liefdesbang’ van Hannah Cuppen wordt uitgelegd dat dit alles met verlatings- en bindingsangst te maken heeft. Maar hoe kun je (het beste) omgaan met deze angsten? We geven je graag een aantal inzichten mee!

Liefdesbang
Cuppen gebruikt ‘Liefdesbang’ als verzamelnaam voor bindingsangst en verlatingsangst. Volgens Hannah worstelt vrijwel iedereen met vrijheid en verbinding. Natuurlijk uit dit zich op allerlei manieren: bij bindingsangst ben je bang om  te binden aan iemand en zorg je er (waarschijnlijk) onbewust voor dat een relatie zich niet zover kan ontwikkelen dat er (emotionele) intimiteit ontstaat.

Daartegenover staan de mensen met verlatingsangst: zij delen juist graag en zoeken naar emotioneel contact. Ze willen verbinden met de ander en denken ook vaak dat ze de ander nodig hebben. Ze klampen zich vast aan hun partner, waar iemand met bindingsangst behoefte heeft aan ruimte, vrijheid en zo min mogelijk keuzes maken (e.g. nergens aan vast zitten).

Hoe verder?
Je herkent en erkent misschien (deels) dat jij liefdesbang bent, maar wat nu? Probeer dichter tot jezelf te komen: probeer allereerst te verbinden met jouw eigen gevoelens, jouw eigen trauma’s en probeer deze te verwerken. Dit is pijnlijk, je dwingt jezelf immers om aan de slag te gaan met dingen die je eigenlijk liever niet onder ogen komt. Maar hoe beter de connectie met jezelf en je eigen emoties, hoe beter jij in staat bent om ook zo een connectie aan te gaan met iemand anders. Dit is een proces, maar kan geleerd worden!

Voor meer inzichten verwijzen we je graag door naar het boek ‘Liefdesbang’

Gisteren was het Valentijnsdag. Wellicht is er op dit moment niemand in jouw leven en voelde jij je gisteren een beetje (extra) eenzaam. Maar eigenlijk ben je niet alleen! In 2017 was ongeveer 45% van de huishoudens in Nederland vrijgezel (AD, 2017) en verwacht wordt dat dit aantal alleen maar zal stijgen. Is het eigenlijk nog wel zo erg om single te zijn?

Alleen zijn
Op een of andere manier denken we allemaal dat we ‘alleen’ zijn wanneer we geen romantische relatie hebben. De wetenschap ontkracht dit, vrijgezellen blijken namelijk meer contact te hebben met anderen (zoals familie, vrienden en buren) in tegenstelling tot  getrouwde stellen. Vrijgezellen hebben niet perse meer vrienden, maar de vriendschappen die ze hebben zijn sterker. Daarnaast lijken vrijgezellen ook behulpzamer te zijn dan getrouwde stellen (Kreschner, 2015)!

Not everyone who is single is lonely; not everyone who is taken is in love.

Liever single?
De meeste mensen vinden vrijgezel zijn ook helemaal niet zo erg. Uit Brits onderzoek (Mintel, 2017) blijkt dat 61% van de vrouwen liever vrijgezel blijft, tegenover 49% van de mannen. Van de vrouwen was slechts een kwart op zoek naar een nieuwe relatie, onder de mannen was dat 65%. We zijn dus een stuk beter geworden in ‘alleen’ zijn!

Droom groot, werk hard
Wist je dat vrijgezellen vaker tevreden zijn met hun baan? Verminderde tevredenheid op het werk is vaak het resultaat van een grote gebeurtenis in een relatie, zoals trouwen of een kindje krijgen. Volgens professor Emily Grundy is liefde nu ook niet meer het hogere doel in het leven, carriere maken en gelukkig zijn steeds belangrijker.

Leefstijl
Diverse onderzoeken tonen aan dat je aankomt in een relatie (Vrouw, 2017). Je gaat vaker samen een avondje bankhangen met een zak chips en wat minder vaak naar de sportschool. Daarnaast eet je zonder partner wellicht wat vaker alleen, maar je kan wel helemaal kiezen wat er vanavond op tafel staat. Nooit meer iets tegen je zin in eten dus! Ook heb je geen last van een snurkende partner en is er niemand die ‘s nachts je dekens pikt.

Geen ruzie!
Twee mensen, twee meningen, zoveel verwachtingen. In een relatie moet je veel compromissen sluiten en de ander dingen gunnen. Misschien wil je dat wel helemaal niet! Is het niet fijn om ook je eigen gangetje te kunnen gaan? Daarnaast kan een relatie stress geven, die onrust is niet goed voor je als je zelf al veel onrust ervaart.

Mensen zijn sociale wezens: we leven in groepen en omringen ons met mensen waar we om geven. Zo zijn voor veel mensen vriendschappen een cruciaal onderdeel van het leven. Dat is ook niet zo vreemd want met vrienden deel je jouw geheimen, ze steken je een hart onder de riem en daarnaast heb je een hoop lol met ze. Jammer genoeg kunnen vriendschappen ook veranderen of is de persoon in kwestie vanaf het begin nooit een goede vriend of vriendin geweest. In dit artikel bespreken we hoe je een toxische vriendschap herkent.

Hij of zij heeft je altijd nodig:

Vrienden zijn er voor elkaar in goede en in slechte tijden. Hier moet echter wel een balans in te vinden zijn. Als iemand afhankelijk van je is, verstoort dit de balans en zal dit op de lange termijn verstikkend aan kunnen voelen en kan het misschien zelfs ten koste gaan van andere vriendschappen.

Jullie vriendschap is een competitie:

Een gezonde vriendschap houdt onder andere in dat je het beste in elkaar naar boven haalt en blij bent voor zijn of haar successen. Jaloezie zit nou eenmaal in de mens en heeft vaak te maken met iemands eigen onzekerheid. Als dit echter buitensporige proporties aanneemt is het verstandig  om na te gaan dat dit niet jouw geluk in de wegstaat. Een jaloers persoon ziet je namelijk liever falen dan slagen.

Je geheimen zijn niet veilig:

Soms wil je iets bij iemand kwijt omdat dit op kan luchten of om iemands anders mening te horen. Hier zijn vrienden voor. Een voorwaarde hieraan is dat diegene te vertrouwen is met jouw geheimen. Wordt dit vertrouwen beschaamd, dan kan je je afvragen of diegene wel echt het beste met je voorheeft.

De vriendschap komt van 1 kant:

Een gezonde vriendschap is in balans. Net zoals bij het eerder genoemde punt afhankelijkheid, kan een vriendschap ook van 1 kant komen. Het is niet de bedoeling dat je continu het gevoel hebt dat jij de enige bent die energie in de vriendschap steekt. Dit kun je testen door de touwtjes te laten vieren. Op deze manier ligt het initiatief bij hem of haar en weet je gelijk hoe belangrijk de vriendschap voor hem of haar is.

De vriendschap kost je alleen maar energie:

Vriendschap zou je alleen maar (mentale) energie moeten opleveren. Is het tegenovergestelde vaak het geval en ga je eigenlijk met tegenzin naar deze vriend of vriendin omdat hij of zij bijvoorbeeld alleen maar negatief is of, dan kun je jezelf afvragen of deze vriendschap nog de moeite waard is.

Een toxische vriendschap, wat nu?

Hier is geen eenduidig antwoord op te geven, omdat er verschillende soorten vriendschappen zijn. Sommige vriendschappen hoeven zelfs helemaal niet verbroken te worden. Soms is er bijvoorbeeld alleen meer afstand en ruimte nodig. Bij een vriendschap waarbij je uit elkaar bent gegroeid is het bijvoorbeeld makkelijker om het contact te laten verwateren omdat dit van beide kanten niet als een probleem wordt gezien. Kost het je alleen maar energie, dan kun je dit aangeven. Verandert dit niets, dan houdt het op, maar heb je het wel geprobeerd. Een vriendschap waarbij iemand sterk afhankelijk lijkt te zijn, is misschien wel het moeilijkst voor mensen om te beëindigen. Het beste wat je kunt doen is aangeven dat je ook tijd en ruimte wil voor andere relaties. Als hier begrip voor is en je die ruimte krijgt, hoeft de vriendschap niet verbroken te worden. Belangrijk om te onthouden is dat je tegen vrienden altijd eerlijk moet kunnen zijn.

NiceDay app

Zijn er dingen in het dagelijks leven die je zou willen veranderen maar weet je niet hoe? Loop je tegen dingen aan? Download dan nu de NiceDay app. Professionals staan klaar voor je om net dat extra steuntje in de rug te bieden.