Mentale problemen en niet lekker in je vel zitten, hebben invloed op je seksleven. Sommige mensen proberen hun gedachten er juist mee te verzetten en zijn er meer mee bezig dan normaal, anderen sluiten zich er helemaal voor af.
Mijn eerdere ervaringen
Zelf viel ik altijd in de 2e categorie, dus dat is waar ik nu op in zal gaan. Door het seksueel misbruik kon ik nooit genieten van seks. De jongen die me dit aandeed, heeft mij ontmaagd. Dat is al een hele stap. En doordat juist hij mij dit aan had gedaan, vertrouwde ik direct niemand meer in de slaapkamer. De eerste maanden ging het in een relatie prima, dan was het leuk en lekker. Na een maand of 4 sloeg de angst weer toe en van de ene op de andere dag kon ik niet meer met aanrakingen omgaan.
Moeite met vertrouwen en intimiteit
In het begin liet ik het voor wat het was. Ik had nooit de link gelegd tussen het verleden en heden, omdat ik dat zo ver weg had gestopt. Ik zocht het bij andere dingen zoals drukte op het werk of moeheid. En de verwachting was oprecht als ik dacht dat de behoefte naar intimiteit wel terug zou komen.
Mijn ex R en ik hebben bijna 2,5 jaar een relatie gehad. De eerste maanden was er niets aan de hand. Maar na ongeveer een half jaar waren we partners voor de buitenwereld en broer en zus in de slaapkamer. Het liefst had ik een bakstenen muur tussen de matrassen gebouwd. De oplossing was 2 aparte dekbedden, we gaven elkaar een kus als we gingen slapen, maar meer dan dat was er niet. Geen geknuffel, niet tegen elkaar aanliggen en al helemaal geen seks.
Gelukkig hield R. rekening met mijn mentale problemen. Hij zette zijn eigen behoeften aan de kant, om mij geen stress te geven. Maar dat zag ik op dat moment echt niet. Tot ik een relatie kreeg met S.L.
Dit ging ook de eerste vier maanden prima. En net als mijn eerdere relatie, ging dit van de ene op de andere dag helemaal mis. Drie maanden later kreeg ik mijn burn-out. Ik ging in therapie en toen ik individueel aan de slag ging, kwam ook de intimiteit ter sprake. In deze gesprekken gaf ik aan dat er absoluut geen sprake meer was van fijne intimiteit. Knuffelen werd niet meer gedaan, om over seks maar te spreken. Het was voor mij ongemakkelijk, ik had geen behoefte aan intimiteit en het was echt een ‘moetje’. Hij wilde wel, ik wilde niet en ik moest dus maar zin maken. Wat een ruzies en gezeur hebben we hierom gehad. Hij zag niet in dat het misbruik hiermee te maken had.
Toen er een seksstop werd voorgesteld ging hij hier niet mee akkoord. Wat ik keer op keer te horen kreeg was: “Ik ben hem niet!” En of ik dat wist! Maar ik werd letterlijk ziek van een aanraking. Kon er niet mee omgaan en kon wel janken als het toch gebeurde. Het besef dat dit met elkaar te maken had sloeg opeens in en ik wilde echt dat dit veranderde. Ik probeerde zin te maken. Maar dit werkt echt niet als iemand je broek letterlijk en figuurlijk achterna zit.
De verandering die ik niet zag aankomen
Na een half jaar therapie en touwtrekken met mijn ex, was ik bang dat intimiteit iets was waar ik nooit meer van zou kunnen genieten. En dat vond ik nu wel erg, het was immers wel iets wat ik ooit fijn had gevonden. Toen ik S.C. leerde kennen en we samen in een relatie stapten, was ik zo vreselijk bang voor wederom een herhaling. De eerste twee maanden was er niets aan de hand, maar daarna werd ik bang. Zou dit wel zo blijven? Het was fijn, anders dan ik gewend was. Dit was meer dan gewoon lust. Vertrouwen was er al vanaf dag één, ook in de slaapkamer. En natuurlijk alle therapiesessies die ik besteed heb aan intimiteit. Was dit dan écht anders?
We zijn nu bijna 5 maanden samen, de intimiteit is nog nooit zo fijn geweest. De seks gebeurt echt niet dagelijks, maar we knuffelen regelmatig. Film kijken doen we hangend op de bank, lekker tegen elkaar aan en zo af en toe een kus tussendoor, gewoon omdat het kan. S.C. weet van mijn moeilijke verleden en heeft vanaf dag één gezegd dat seks niet het belangrijkste is in een relatie. Intimiteit is een heel ander verhaal nu!
Zoek grenzen, doe eens gek!
Dit alles maakt het voor mij anders dan mijn vorige relatie. Seks is leuk, maar moet (en mag) geen verplichting zijn. Het helpt voor mij ook dat we erover kunnen praten als het nodig is. Maar praten doen we er bijna niet over, uitproberen wel. Nog zoiets wat het voor mij anders maakt: doe eens gek, probeer iets nieuws! Doe een mooi lingerie setje aan (en doe eens gek, kies ook een jarretelgordel bij je setje uit), trek die handboeien uit de kast of ga samen naar een erotiekshop. Maar ga nooit, en dan ook echt nooit, over je grenzen heen! Schep duidelijkheid naar je partner, dat maakt het voor beiden makkelijker om ermee om te gaan. En spreek af dat als het voor één van jullie ongemakkelijk wordt, jullie stoppen met wat je aan het doen bent. Anders is het vertrouwen en goede gevoel misschien voor altijd verdwenen.
En nog 1 tip die ik wil meegeven, samen met dit nummer: zelfvertrouwen! Neem dat mee als je de deur van de slaapkamer dichttrekt met je lief. Hij, of zij, kiest voor jou. Je partner vindt jou sexy, gebruik dat! Het liedje is Hell on heels van de Pistol Annies. Trek je hakken aan onder je setje en neem deze attitude mee!
Liefs, Renée x
