Print Em nossa vida diária, estamos sempre nos comunicando, tanto verbalmente (com palavras) quanto não verbalmente (gestos). Essa comunicação pode ser bem-sucedida, mas também pode terminar em um conflito, geralmente porque as pessoas não se entendem totalmente.
Há várias maneiras disfuncionais de se comunicar, que são explicadas a seguir. Ocasionalmente, é normal se comunicar dessa forma, mas fazer isso com muita frequência pode causar problemas. Você se reconhece respondendo dessa forma? Cada método de comunicação também contém algumas dicas sobre como melhorar sua maneira de se comunicar.
Lendo mentes
Quando interagimos com as pessoas por um longo período, às vezes parece que sabemos o que a outra pessoa está pensando e vice-versa. Mas isso nem sempre é verdade. Temos a tendência de fazer pressuposições. Você não sabe o que a outra pessoa está pensando com certeza, a menos que pergunte. Se as pessoas não conversam entre si, isso pode resultar em conflito, simplesmente porque vocês não se entendem. Por exemplo: você chega em casa depois do trabalho e vê que a louça não está lavada, enquanto seu parceiro sabe que você odeia chegar em casa e ver a casa suja depois de um longo dia de trabalho. Você automaticamente se irrita e presume que ele não acha que você merece ser considerada e, sem dizer nada, sobe correndo e se deita na cama. Seu parceiro sabe o que você está pensando? Você sabe o que seu parceiro está pensando?
Exercício: Existem outras maneiras de reagir a situações semelhantes a esta? Em caso afirmativo, descreva as consequências dessa resposta alternativa.
Coleta de selos
Você diz o que está pensando ou prefere “colecionar selos”?
Seu parceiro diz ou faz algo com o qual você não está satisfeito ou que o irrita, mas você não diz nada porque não quer discutir ou reclamar. Subconscientemente, você coloca um “selo” em sua caderneta de poupança. Em algum momento, a caderneta está cheia; você tem a sensação de que já suportou o suficiente, o que faz com que você exploda. Na próxima vez que algo acontecer, mesmo que seja algo muito pequeno, você ficará muito irritado! Todas as reclamações que você estava guardando saem voando. É provável que a outra pessoa veja isso como algo muito inesperado e reaja com raiva também; exatamente o que você não quer.
Três dicas para coletar menos selos:
- Conscientize-se dos momentos em que você sente que está se adaptando para manter a paz. Esse é exatamente o momento em que você deve optar por avaliar a situação para ver se há fatos.
- Use o modelo de comunicação não violenta de Marshall B. Rosenberg, que consiste em quatro etapas: 1. Diga o que aconteceu, 2. Diga seus sentimentos, 3. Diga sua necessidade, 4. Diga o que você quer. Você comunica toda a sua experiência e indica o que acontece com você e o que gostaria; não há “selos” envolvidos!
- Explore como você vê a si mesmo e o mundo ao seu redor. Quando estiver convencido de que você está bem e que a outra pessoa também está bem, a principal motivação para sempre adaptar seu comportamento aos outros desaparecerá.
Exercício: Quando perceber que as ações de alguém o estão irritando, mas você não diz nada para manter a paz, tente simplesmente mencionar o fato – “acho irritante quando você deixa a porta aberta” – em vez de deixar que isso aconteça algumas vezes e depois reagir com raiva; “você SEMPRE deixa essa porta aberta”.
Manter silêncio
Manter o silêncio é visto como uma técnica de fachada usada para evitar que outras pessoas vejam seus verdadeiros sentimentos. O silêncio é usado para revelar o mínimo possível de si mesmo e geralmente surge devido ao medo ou à incerteza. Pode ser uma técnica eficaz, mas as desvantagens são significativas. A parte silenciosa se coloca em desvantagem ao perder oportunidades de se expressar, o que pode afetar negativamente uma decisão ou um relacionamento em grupo.
É importante aprender a lidar com seu medo. A melhor maneira de conseguir isso é “simplesmente” fazer.
Exercício: Tente dizer ou perguntar algo em uma situação em que perceba que está conscientemente em silêncio. Por exemplo, pratique primeiro com alguém com quem se sinta confortável, por exemplo, alguém que seja próximo a você. Para isso, você pode revisar seu sociograma.
Fique vago
Muitas pessoas usam uma linguagem vaga ou “vaga”. Aqueles que são vagos em termos de linguagem geralmente obscurecem a mensagem, não são claros, são indiretos na comunicação, não conseguem transmitir uma mensagem ou não chegam ao cerne da questão.
Alguém pode ter diferentes motivos para escolher uma linguagem vaga. Às vezes, isso é feito conscientemente (por exemplo, um político que não quer dar uma resposta clara). Também pode ser um hábito do qual a pessoa não está ciente. Além disso, pode ser uma forma de resistência indireta ou uma maneira de evitar conflitos.
No caso da prevenção de conflitos, as pessoas geralmente não vão direto ao ponto porque acham difícil transmitir a mensagem real ou porque têm medo de magoar alguém ou de não agradar.
Algumas dicas para ser menos vago:
- Determine a mensagem que você deseja transmitir com antecedência
- Pense em uma frase que você deseja usar e use-a na conversa
- Esteja atento ao tempo que você leva para transmitir sua mensagem
- Tente conduzir a conversa e concentre-se menos em como o outro reage
Exercício: Se você precisar transmitir uma mensagem difícil, tente usar as dicas acima. Escreva exatamente qual é a mensagem e como você poderia dizer isso da forma mais direta possível.
Culpabilização
Culpar é uma forma de comunicação que não leva a lugar algum, exceto por prejudicar seus relacionamentos. Quando você culpa, você culpa a outra pessoa por algo que você acha que ela deveria ou não deveria ter feito ou dito. Por exemplo: “Eu sempre estive ao seu lado, mas agora que estou me mudando você não está em lugar nenhum” ou “Você pode se exercitar três vezes por semana, mas não tem tempo para me ver“.
Por trás de toda reprovação há, na verdade, um desejo que não é expresso. Nos exemplos acima, isso seria “Eu gostaria de sua ajuda com a mudança de casa” ou “Eu gostaria de sua atenção e tempo“.
Portanto, culpar é ineficaz porque você não diz realmente o que quer dizer, e a outra pessoa geralmente reage negativamente porque pode parecer um ataque pessoal.
Exercício: Quando perceber ou sentir que está culpando alguém, tente descobrir qual é a sua necessidade nessa situação e como você poderia explicar isso sem culpar a outra pessoa.
Exercício geral
Em quais das 5 formas de comunicação listadas acima você se reconhece? Pense nas situações em que você as usa com mais frequência. Escreva-as abaixo:
Padrões de comunicação Em que situação?
_____________________ _____________________________
_____________________ _____________________________
_____________________ _____________________________
_____________________ _____________________________
____________________ _____________________________
Quais são suas experiências com essas formas de comunicação? O que funciona e o que não funciona?
_____________________________________________________________________
______________________________________________________________________
Fontes:
Wiertzema & P. Jansen (2005). Princípios básicos de comunicação. Pearson Education.
www.desteven.nl/leerdoelen/personlijke-leerdoelen
