Usando as perguntas abaixo, tentaremos criar uma visão geral de suas experiências de relacionamento anteriores; o que você aprendeu com elas e o que está procurando e esperando de um relacionamento atualmente. Escrever sobre essas experiências pode criar clareza.
- Como lidei com relacionamentos no passado?(por exemplo, qual foi o meu papel; eu era um doador, um tomador, um falador, um ouvinte? Eu estava presente em momentos de necessidade ou não? Havia contato pessoal com frequência ou apenas por telefone/internet?)
- Do que senti falta em um relacionamento no passado?
- O que foi um bom relacionamento no passado e o que aprendi com esse relacionamento?
- O que estou procurando em um relacionamento?
- O que espero da outra pessoa em um relacionamento?
- Como é o relacionamento ideal para mim?
- Com quem eu gostaria de ter esse relacionamento e onde eu poderia encontrar essa pessoa? (por exemplo, alguém da minha idade, alguém com os mesmos hobbies e interesses, alguém do mesmo sexo ou do sexo oposto)
O objetivo desta tarefa é delinear o conflito da forma mais precisa possível. Ele incluirá com quem você teve um conflito, sobre o que foi o conflito, quais sentimentos o conflito evocou em você e quais são seus desejos em relação à pessoa com quem você teve o conflito.
Por fim, você prestará atenção ao que já fez para deixar seus desejos claros para a outra pessoa.
Instruções
Escreva as respostas às perguntas abaixo da forma mais extensa possível.
- Com quem estou em conflito?
- Sobre o que é o conflito (tente mencionar um tópico claro e fale extensivamente sobre ele)?
- Que sentimentos o conflito evoca em mim (por exemplo, raiva, medo, tristeza, vergonha, irritação, insegurança, vulnerabilidade etc.)
- Quais são meus desejos em relação a essa pessoa (o que eu espero, o que eu quero ver diferente? Tente fazer pelo menos 3 pontos.)?
- O que já tentei fazer para tornar meus desejos conhecidos?
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As tarefas de redação são geralmente usadas para processar experiências desagradáveis, como a perda de um ente querido. Há vários tópicos sobre os quais você pode escrever. Algumas tarefas são fáceis, enquanto outras são um pouco mais difíceis. Isso é diferente para cada pessoa. Também é possível que algumas tarefas evoquem emoções fortes; é normal sentir essas emoções! Quando as emoções ficarem muito intensas para você, faça uma pausa. Quando tiver se acalmado um pouco, você poderá continuar.
Instruções gerais
Defina um local em sua casa que será usado exclusivamente para trabalhar nas tarefas de redação. Às vezes, pode ser útil colocar uma foto da pessoa sobre a qual está escrevendo. Antes de começar a escrever, é importante certificar-se de que seu telefone esteja desligado e que não haja crianças, amigos ou visitantes que possam incomodá-lo. É importante reservar tempo suficiente para escrever. É importante reservar tempo suficiente, por exemplo, 45 minutos.
Você pode escrever usando papel e caneta, se preferir, mas também pode trabalhar com eles digitalmente. Descubra o que funciona melhor para você.
Assignment A
Escreva sobre a personalidade de seu ente querido.
Que tipo de pessoa ele/ela era? O que ele/ela gostava de fazer? O que ele/ela achava engraçado? O que ele(a) sempre fez? Qual era a comida/cor/estação do ano favorita dele(a) e por quê? Anote o maior número possível de detalhes que vierem à sua mente!
Assignment B
Escreva sobre um momento agradável que você viveu com a pessoa amada, como férias, dia do casamento, uma anedota ou outro momento bonito.
Tente escrever a partir da perspectiva “eu” ou “nós”, como se estivesse revivendo o momento novamente. Onde vocês estavam? O que você fez? Que dia foi esse? Como estava o tempo? O que você sentiu, o que eles sentiram? Tente anotar o máximo de detalhes possível!
Assignment C
Escreva uma carta para seu ente querido contendo tudo o que lhe vem à mente e seus pensamentos quando pensa nele(a).
Escreva em perspectiva de segunda pessoa (portanto, “você”), diretamente para a pessoa na foto.
Essa carta é apenas para você. Ela nunca será enviada, portanto, você pode escrever o que quiser nela, tanto sentimentos positivos quanto negativos. Tente não se sentir inibido! Escreva o que vier à mente. Sente-se no local de trabalho designado e olhe para a foto. Deixe que a foto o influencie e que as lembranças comecem a surgir, tanto os sentimentos sobre o passado quanto os sentimentos sobre a carta em si. Tente deixar as emoções fluírem livremente. Escreva seus sentimentos e os pensamentos que surgirem.
Talvez você ache difícil escrever algo no início, mas seja paciente! Sente-se em silêncio até que o tempo que você reservou tenha passado (por exemplo, 45 minutos). Tente colocar algumas palavras soltas no papel ou ler partes de sua carta. A ideia é que você trabalhe nessa carta todos os dias e continue acrescentando coisas que lhe vierem à mente. Sempre que começar a escrever, comece lendo o que escreveu anteriormente e depois continue escrevendo.
Você pode guardar a carta para si mesmo, mas também pode compartilhá-la com seu coach ou profissional.
Atribuição D
Quando tiver terminado a carta da tarefa C, durante a qual você colocou todos os seus sentimentos e pensamentos no papel, é hora da última tarefa. Aqui você escreverá uma carta “digna” que gostaria de enviar à pessoa amada. Nessa carta, você se despede dele(a). Deve ser uma carta da qual você possa se orgulhar, na qual você conta o que vivenciou e como isso o afetou, sem raiva ou agressividade. A carta deve fazer justiça a seus sentimentos, mas não deve culpar ou prejudicar o destinatário. A carta não trata apenas do passado, mas também do presente e do futuro. A carta pode ser enviada simbolicamente, enterrando-a no túmulo do destinatário, guardando-a em um local especial ou queimando-a. Você pode decidir como gostaria de fazer isso.
Lembre-se de que isso tem tudo a ver com você. Use sua própria interpretação!
Durante este trabalho de redação, você investigará o que mudou em sua vida, como sair de casa, o nascimento do primeiro filho, aposentadoria, divórcio, mudança de casa ou uma situação de trabalho diferente. Discutiremos como era sua vida antes da mudança e como ela é agora. Veremos o que foi perdido e quais sentimentos essas perdas evocam. Você escreverá sobre tudo o que fazia antes da mudança e quais pessoas tiveram um papel importante nisso.
Explicação da tarefa de redação
Escrever sobre uma situação às vezes facilita a listagem de todos os seus pensamentos e a obtenção de uma boa visão geral. Encontre um lugar tranquilo, pegue uma folha, um caderno ou um computador…
Tente responder às seguintes perguntas da forma mais abrangente possível:
- Qual foi a mudança ocorrida?
- Como era sua vida antes da mudança? Quais atividades você realizava? Quais pessoas eram importantes e por quê?
- Como é sua vida agora? O que mudou? Quais atividades você faz agora? Quais pessoas são importantes e por quê?
- O que mudou? O que foi perdido?
- Quais sentimentos desempenharam um papel nesse fato?
É importante estabelecer como seria a situação ideal se o conflito não existisse mais.
Imagine como seria essa situação e escreva-a o mais detalhadamente possível.
Pense, por exemplo:
Como você se sentiria, o que a outra pessoa sentiria?
O que você pensaria, o que a outra pessoa pensaria?
O que vocês dizem um ao outro?
Como é o clima entre vocês?
O que está diferente agora em comparação com a época do conflito?
O conceito de ‘luto‘ é definido na Landelijke Richtlijn Rouw (Diretriz Nacional de Luto) como “toda a experiência física, emocional, cognitiva, espiritual e comportamental que ocorre após a perda de uma pessoa com quem existia um relacionamento significativo“. Perda não significa apenas a morte de um ente querido, mas também a perda de um ente querido devido a uma doença grave, como a demência.
- Reações físicas: diminuição ou aumento do sono e/ou do apetite, dor de cabeça, perda de energia, diminuição ou aumento da necessidade de intimidade e sexualidade.
- Reações emocionais: tristeza, solidão, medo, culpa, vergonha, agressão, impotência, pessimismo, pesadelos, alívio, contentamento.
- Reações cognitivas: diminuição do foco ou da autoestima, confusão, tensão, compulsão, pensar demais sobre a pessoa falecida, desesperança.
- Reações espirituais: perda de perspectiva de vida, diminuição ou aumento da fé.
- Reações comportamentais: aumento da irritação, retraimento, evitação de pessoas ou situações.
O luto é uma experiência diferente para cada pessoa; uma pessoa pode sofrer mais com os sintomas físicos e menos com os sintomas cognitivos, enquanto para outra é o contrário.
Luto complicado
O luto complicado ocorre quando os sintomas de luto descritos anteriormente persistem por muito tempo ou são muito graves, resultando em um efeito de longo prazo em seu funcionamento social ou profissional. O luto complicado pode levar a problemas psicológicos, como a depressão.
O luto complicado pode se manifestar de várias maneiras. Pode ser uma forma crônica de luto, de forma negativa, ou uma forma que provoca o surgimento de muitas queixas físicas. Portanto, também pode ser uma reação insuficiente ou excessiva à perda de um ente querido.
As principais diferenças entre luto e depressão são mostradas abaixo.
| Luto | Depressão | |
| Sentimentos | Desejo, perda, desespero | Desânimo, embotamento, sem positividade |
| Comportamento | Comportamento de busca, esforço para se concentrar no mundo externo | Passividade, não sentir mais alegria |
| Pensamentos | “Não consigo suportar o fato de que ele/ela não está mais lá”
“A vida não tem sentido” |
“Sou uma pessoa sem valor”
“O mundo é injusto” “O futuro não tem esperança” |
Como surge o luto complicado?
O processamento da perda é visto como um processo ativo no qual os quatro estágios do luto são centrais:
- enfrentar a realidade da perda
- experimentar a dor da perda
- adaptando-se à vida sem o falecido
- começar a voltar à sua rotina diária regular
A não conclusão dos dois primeiros estágios pode criar obstáculos ou congelar o processo de luto. Se as emoções não forem vivenciadas, elas serão suprimidas. A supressão das emoções pode perturbar todo o seu corpo e exige um esforço físico considerável. Seu corpo começa a ficar tenso para conter as emoções. Por exemplo, você cerra a mandíbula, prende a respiração ou tensiona o pescoço e os ombros. Essas são estratégias para suprimir as emoções e negar a si mesmo a experiência. Uma boa metáfora para esse processo é empurrar uma bola debaixo d’água: isso consome energia e se torna cada vez mais incômodo, porque a bola (emoção) continua voltando para cima. Quanto mais você a empurra para baixo, mais tensão se acumula. Você pode liberar parte dessa tensão exercitando-se muito, irritando-se facilmente ou reagindo de forma brusca às pessoas ao seu redor. Ela também pode se manifestar em queixas físicas, como dores de cabeça.
O que você pode fazer?
Para retomar o processo de luto, é importante aceitar a perda. O confronto com a realidade é importante para isso, por exemplo, olhando fotos do funeral ou conversando sobre o ente querido perdido. É importante sentir a dor da perda. É impossível não sentir dor quando se perde alguém que se amava muito. Se você não sentir a dor, é porque a está suprimindo ou negando, consciente ou inconscientemente. Isso pode voltar mais tarde e se manifestar em queixas físicas, períodos de tristeza e/ou agressividade. Escrever ou falar regularmente sobre o ente querido perdido pode ajudá-lo a aceitar e processar a perda e a dor.
O resultado final do processo é integrar a perda em sua vida, de modo que você possa pensar no ente querido perdido sem sentir dor intensa todas as vezes; o luto sempre estará presente.
Fontes
- Keijsers, G. P. J., Van Minnen, A., Verbraak, M., Hoogduin, C. A. L. & Emmelkamp, P., (2017). Tratamentos baseados em protocolos para adultos com queixas psicológicas.
- Keirse, E., & Kuyper, M.B. (2010). Diretriz de luto. Versão 2. VIKC, Associação de Centros Integrais de Câncer. (www.oncoline.nl)
- Omgaan met emoties
A transição para outra fase da vida geralmente é acompanhada de muitas mudanças. Exemplos de situações em que pode ocorrer uma mudança de papel são: sair de casa, nascimento do primeiro filho, aposentadoria, divórcio, mudança de casa ou mudança na situação de trabalho. Portanto, pode ser uma mudança escolhida ou forçada, que pode ser positiva ou negativa. As mudanças que geram sentimentos negativos são semelhantes a um processo de luto e, se esses sentimentos negativos não forem tratados, podem levar à depressão. Como os sentimentos de tristeza, raiva e outras emoções negativas não são reconhecidos pelo cliente e por seu ambiente, as pessoas se concentrarão na nova situação. Mas é importante despedir-se adequadamente do antigo antes de começar algo novo.
Durante a IPT
Durante a terapia interpessoal (IPT), o terapeuta o ajudará a reconhecer, processar e aceitar as perdas e os sentimentos negativos associados. Também é dada atenção a quaisquer ajustes necessários. Muitas vezes não está claro para alguém que há uma perda: “Eu estava tão feliz quando me aposentei”.
Com a ajuda de seu profissional, você considerará os relacionamentos que estão sob pressão devido à mudança de função e, juntos, procurarão maneiras de reconstruir laços valiosos. Isso pode ser feito de várias maneiras, como reviver relacionamentos antigos ou construir novos.
Fonte: Keijsers, G. P. J., Van Minnen, A., Verbraak, M., Hoogduin, C. A. L. & Emmelkamp, P., (2017). Tratamentos baseados em protocolos para adultos com queixas psicológicas.
Quase todo mundo precisa de outras pessoas para se sentir feliz. Os seres humanos são animais sociais e é muito importante ter relacionamentos. Para algumas pessoas, a depressão está relacionada a uma capacidade reduzida de estabelecer ou manter relacionamentos.
Ao tratar a depressão causada pela falta de relacionamentos interpessoais, o coach ou profissional explorará cuidadosamente os relacionamentos do seu passado para ver que tipo de relacionamentos foram esses e como você os vivenciou. Ao fazer isso, você descobrirá quais são seus pontos fortes e fracos no que diz respeito a procurar e encontrar outras pessoas juntas.
Em seguida, você descobrirá quais são suas expectativas em relação aos relacionamentos. Essas expectativas são realistas ou não? As expectativas irrealistas podem ser ajustadas quando necessário.
Por fim, veremos quais habilidades precisam ser praticadas para melhorar seu contato com outra pessoa. Como conversar com alguém ou como se dirigir a alguém, por exemplo. Podemos praticar essas habilidades juntos por meio de uma dramatização.
Fonte: Keijsers, G. P. J., Van Minnen, A., Verbraak, M., Hoogduin, C. A. L. & Emmelkamp, P., (2017). Protocolo de tratamento para adultos com queixas psicológicas, parte 3.
Os conflitos podem ocorrer regularmente e nem todos são necessariamente ruins. Um bom conflito pode proporcionar clareza e, em última análise, influenciar positivamente o ambiente. Entretanto, o conflito nem sempre termina com um resultado positivo. Às vezes, um conflito pode até mesmo se transformar em uma discussão, o que pode ter consequências desagradáveis: discussões recorrentes, não querer mais falar um com o outro e, às vezes, até mesmo interromper o contato ou terminar um relacionamento. Como você pode imaginar, esse tipo de conflito pode ter um grande impacto na vida de uma pessoa.
Embora o conflito geralmente não seja visto como o fator contribuinte mais importante para os sintomas da depressão, ele pode ser uma causa primária. A sensação de perda ou de “conflito de interesses” é comum e tem um grande impacto na vida de uma pessoa. Geralmente, trata-se de um conflito com um parceiro, mas também pode ser com um membro da família, colega ou outra pessoa importante.
Encontrando a causa
Com a ajuda do profissional, você tentará encontrar a causa do problema. Isso envolve examinar quem está envolvido e o tópico da discussão. Em geral, esse será um conflito para o qual parece não haver solução. Depois de mapear seus desejos e vontades, vocês trabalharão juntos para ver se conseguem levar o conflito para a fase de negociação.
Além disso, você examinará as várias ocasiões em que ocorreu um conflito para ter uma ideia dos seus padrões de comunicação e se eles estão funcionando ou não. Você analisará o que já tentou em relação a esse conflito.
Expressão de seus desejos
Agora que você tem uma boa compreensão do conflito e das tentativas de resolvê-lo, você e seu terapeuta examinarão em conjunto se há outras possibilidades de expressar e/ou realizar seus desejos de uma maneira melhor. Vocês discutirão todas as possibilidades e quais seriam as consequências dessas possibilidades. Sempre discutiremos uma situação concreta e as várias opções de reação. Podemos praticar isso por meio de uma dramatização, por exemplo, e depois você pode começar a trabalhar nisso em casa. Na próxima sessão, discutiremos como foi a situação, o que você disse, o que sentiu e como a outra pessoa reagiu. Chamamos isso de análise da comunicação. Também podemos envolver a outra pessoa, se ela estiver disposta a isso.
Fonte: Keijsers, G. P. J., Van Minnen, A., Verbraak, M., Hoogduin, C. A. L. & Emmelkamp, P., (2017). Tratamentos baseados em protocolos para adultos com queixas psicológicas.
Em nossa vida diária, estamos sempre nos comunicando, tanto verbalmente (com palavras) quanto não verbalmente (gestos). Essa comunicação pode ser bem-sucedida, mas também pode terminar em um conflito, geralmente porque as pessoas não se entendem totalmente.
Há várias maneiras disfuncionais de se comunicar, que são explicadas a seguir. Ocasionalmente, é normal se comunicar dessa forma, mas fazer isso com muita frequência pode causar problemas. Você se reconhece respondendo dessa forma? Cada método de comunicação também contém algumas dicas sobre como melhorar sua maneira de se comunicar.
Lendo mentes
Quando interagimos com as pessoas por um longo período, às vezes parece que sabemos o que a outra pessoa está pensando e vice-versa. Mas isso nem sempre é verdade. Temos a tendência de fazer pressuposições. Você não sabe o que a outra pessoa está pensando com certeza, a menos que pergunte. Se as pessoas não conversam entre si, isso pode resultar em conflito, simplesmente porque vocês não se entendem. Por exemplo: você chega em casa depois do trabalho e vê que a louça não está lavada, enquanto seu parceiro sabe que você odeia chegar em casa e ver a casa suja depois de um longo dia de trabalho. Você automaticamente se irrita e presume que ele não acha que você merece ser considerada e, sem dizer nada, sobe correndo e se deita na cama. Seu parceiro sabe o que você está pensando? Você sabe o que seu parceiro está pensando?
Exercício: Existem outras maneiras de reagir a situações semelhantes a esta? Em caso afirmativo, descreva as consequências dessa resposta alternativa.
Coleta de selos
Você diz o que está pensando ou prefere “colecionar selos”?
Seu parceiro diz ou faz algo com o qual você não está satisfeito ou que o irrita, mas você não diz nada porque não quer discutir ou reclamar. Subconscientemente, você coloca um “selo” em sua caderneta de poupança. Em algum momento, a caderneta está cheia; você tem a sensação de que já suportou o suficiente, o que faz com que você exploda. Na próxima vez que algo acontecer, mesmo que seja algo muito pequeno, você ficará muito irritado! Todas as reclamações que você estava guardando saem voando. É provável que a outra pessoa veja isso como algo muito inesperado e reaja com raiva também; exatamente o que você não quer.
Três dicas para coletar menos selos:
- Conscientize-se dos momentos em que você sente que está se adaptando para manter a paz. Esse é exatamente o momento em que você deve optar por avaliar a situação para ver se há fatos.
- Use o modelo de comunicação não violenta de Marshall B. Rosenberg, que consiste em quatro etapas: 1. Diga o que aconteceu, 2. Diga seus sentimentos, 3. Diga sua necessidade, 4. Diga o que você quer. Você comunica toda a sua experiência e indica o que acontece com você e o que gostaria; não há “selos” envolvidos!
- Explore como você vê a si mesmo e o mundo ao seu redor. Quando estiver convencido de que você está bem e que a outra pessoa também está bem, a principal motivação para sempre adaptar seu comportamento aos outros desaparecerá.
Exercício: Quando perceber que as ações de alguém o estão irritando, mas você não diz nada para manter a paz, tente simplesmente mencionar o fato – “acho irritante quando você deixa a porta aberta” – em vez de deixar que isso aconteça algumas vezes e depois reagir com raiva; “você SEMPRE deixa essa porta aberta”.
Manter silêncio
Manter o silêncio é visto como uma técnica de fachada usada para evitar que outras pessoas vejam seus verdadeiros sentimentos. O silêncio é usado para revelar o mínimo possível de si mesmo e geralmente surge devido ao medo ou à incerteza. Pode ser uma técnica eficaz, mas as desvantagens são significativas. A parte silenciosa se coloca em desvantagem ao perder oportunidades de se expressar, o que pode afetar negativamente uma decisão ou um relacionamento em grupo.
É importante aprender a lidar com seu medo. A melhor maneira de conseguir isso é “simplesmente” fazer.
Exercício: Tente dizer ou perguntar algo em uma situação em que perceba que está conscientemente em silêncio. Por exemplo, pratique primeiro com alguém com quem se sinta confortável, por exemplo, alguém que seja próximo a você. Para isso, você pode revisar seu sociograma.
Fique vago
Muitas pessoas usam uma linguagem vaga ou “vaga”. Aqueles que são vagos em termos de linguagem geralmente obscurecem a mensagem, não são claros, são indiretos na comunicação, não conseguem transmitir uma mensagem ou não chegam ao cerne da questão.
Alguém pode ter diferentes motivos para escolher uma linguagem vaga. Às vezes, isso é feito conscientemente (por exemplo, um político que não quer dar uma resposta clara). Também pode ser um hábito do qual a pessoa não está ciente. Além disso, pode ser uma forma de resistência indireta ou uma maneira de evitar conflitos.
No caso da prevenção de conflitos, as pessoas geralmente não vão direto ao ponto porque acham difícil transmitir a mensagem real ou porque têm medo de magoar alguém ou de não agradar.
Algumas dicas para ser menos vago:
- Determine a mensagem que você deseja transmitir com antecedência
- Pense em uma frase que você deseja usar e use-a na conversa
- Esteja atento ao tempo que você leva para transmitir sua mensagem
- Tente conduzir a conversa e concentre-se menos em como o outro reage
Exercício: Se você precisar transmitir uma mensagem difícil, tente usar as dicas acima. Escreva exatamente qual é a mensagem e como você poderia dizer isso da forma mais direta possível.
Culpabilização
Culpar é uma forma de comunicação que não leva a lugar algum, exceto por prejudicar seus relacionamentos. Quando você culpa, você culpa a outra pessoa por algo que você acha que ela deveria ou não deveria ter feito ou dito. Por exemplo: “Eu sempre estive ao seu lado, mas agora que estou me mudando você não está em lugar nenhum” ou “Você pode se exercitar três vezes por semana, mas não tem tempo para me ver“.
Por trás de toda reprovação há, na verdade, um desejo que não é expresso. Nos exemplos acima, isso seria “Eu gostaria de sua ajuda com a mudança de casa” ou “Eu gostaria de sua atenção e tempo“.
Portanto, culpar é ineficaz porque você não diz realmente o que quer dizer, e a outra pessoa geralmente reage negativamente porque pode parecer um ataque pessoal.
Exercício: Quando perceber ou sentir que está culpando alguém, tente descobrir qual é a sua necessidade nessa situação e como você poderia explicar isso sem culpar a outra pessoa.
Exercício geral
Em quais das 5 formas de comunicação listadas acima você se reconhece? Pense nas situações em que você as usa com mais frequência. Escreva-as abaixo:
Padrões de comunicação Em que situação?
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Quais são suas experiências com essas formas de comunicação? O que funciona e o que não funciona?
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Fontes:
Wiertzema & P. Jansen (2005). Princípios básicos de comunicação. Pearson Education.
www.desteven.nl/leerdoelen/personlijke-leerdoelen
