Iedereen is tijdens de pandemie meer aan huis gebonden. Voor de koppels die samenwonen betekent dit dat ze vaker en meer tijd met elkaar besteden. Je zou in eerste instantie misschien denken dat, wanneer je veel samen thuis bent, je vaker samen onder de lakens kruipt. In een tijd als deze is er immers niet zoveel anders te doen, toch? In werkelijkheid ligt dit toch een beetje anders en hebben veel mensen minder seks in coronatijd.

Uit balans

Grote kans dat deze pandemie veel heeft veranderd in jouw relatie. Je ziet elkaar waarschijnlijk vaker en je hebt hierdoor minder tijd voor jezelf. Je werkt samen, je kookt samen, je eet samen, je zit samen op de bank en je slaapt in hetzelfde bed. De balans tussen samenzijn en tijd hebben voor jezelf is zoek geraakt. Door deze disbalans hebben koppels minder vaak (zin in) seks en hebben ze vaak ook minder goede seks.

Minder aantrekkelijk

Naast de disbalans in tijd, voelen mensen zich over het algemeen minder aantrekkelijk in deze tijd. Je loopt zelden meer rond in pak of nette outfit en je zit liever in je comfortabele, dagelijkse kloffie. Het is al heel wat als je je haar hebt gedaan en een spijkerbroek aan weet te trekken! Daarbij hoor je veel mensen zich uitlaten over de extra (corona)kilo’s die erbij zijn gekomen. Dat je wat aankomt in een tijd als deze is helemaal niet gek, maar het kan misschien wel iets doen met je zelfvertrouwen. Hoe jij je voelt over jezelf kan van invloed zijn op je seksleven. Als jij jezelf bijvoorbeeld minder aantrekkelijk voelt dan kan je jezelf meer afsluiten voor seksuele prikkels.

Stress

Stress heeft invloed op je hormonen. Een gevolg van een stressvolle periode als deze kan zijn dat je minder zin hebt in seks. Voor veel mensen staat seks onderaan het prioriteitenlijstje deze coronaperiode, omdat ze genoeg andere dingen aan hun hoofd hebben. Misschien staat je baan wel op het spel, of maak je je zorgen over de aankomende maatregelen.

Normaliseren

De situatie waar we ons allemaal in bevinden heeft een grotere impact op ons leven dan we door hebben. Schrik er dus niet van als je merkt dat jij en je partner minder seks hebben, of als je merkt dat je een lager libido hebt. Dat er op dit moment sprake is van minder seks, betekent niet dat het zo voor altijd zal zijn!

Grote kans dat je hem kent: de innerlijke stem die jou regelmatig bekritiseert. Bij de één is deze stem sterker aanwezig dan bij de ander, maar deze innerlijke criticus kan je zelfvertrouwen flink beïnvloeden. Het lukt ons vaak wel om anderen liefdevol aan te spreken, maar waarom lukt dit dan niet bij onszelf? Hoe mooi zou het zijn als je innerlijke stem je beste vriend is en je motiveert in plaats van naar beneden haalt?

Bewustwording

Af en toe kritiek hebben op jezelf is natuurlijk niet erg. Maar als je merkt dat je jezelf constant streng en negatief toespreekt, kan dit veel negatieve gevolgen hebben. Misschien ga je uitdagingen uit de weg of durf je geen nieuwe mensen te ontmoeten, omdat je gelooft dat je niet goed genoeg bent.

Jouw innerlijke criticus is vaak al zo lang aanwezig dat je niet eens meer door hebt dat je jezelf vaak van kritiek voorziet. Onbewust kan deze stem een grote invloed hebben op je gevoel en gedrag. We willen deze stem een minder groot podium geven, dat is wel duidelijk. Maar hoe doe je dit? In de eerste plaats is het belangrijk om je bewust te worden van deze stem. Op het moment dat er bewustwording wordt gecreëerd, kan er namelijk verandering optreden. Wees je bewust van het volgende: 

  • In welke situaties speelt deze stem op?
  • Wat zegt mijn innerlijke criticus? 
  • Welk gedrag vertoon ik vervolgens? Hoe reageer ik op de stem? 

Ga op onderzoek uit en schrijf eens op wat je allemaal opvalt. Nu je dit in kaart hebt gebracht is het belangrijk om jezelf te monitoren. Het gaat erom dat jij de negatieve gedachten weet te signaleren en dat je ze weet te plaatsen onder de innerlijke criticus en niet onder jezelf. Jij bent niet je negatieve gedachten en ze definiëren jou ook niet.

Prijs jezelf

Het bewustwordingsproces kan confronterend en ongemakkelijk aanvoelen. Weet dat dit oké is en normaal is om te ervaren. Het is belangrijk om jezelf te prijzen voor het feit dat je een negatieve gedachte hebt opgemerkt; je gaat namelijk vooruit! Je bent aan het leren en het herkennen van jouw negatieve gedachten is een essentiële stap in het proces. 

Creëer afstand

We zijn vaak geneigd onszelf aan te spreken in de eerste persoon. Voorbeelden hiervan zijn: “Ik kan dit” of “Ik kan dit niet”. Door jezelf op deze manier aan te spreken is er geen sprake van een afstand tussen jezelf en je gedachten. Als je sterke (negatieve) emoties voelt, kan het helpen om een stapje terug te doen en jezelf van een afstand te bekijken. Door jezelf aan te spreken met je voornaam neem je een psychologische afstand. Zeg dus bijvoorbeeld: “Je kan dit, Kim!”. 

Wie ben jij nog meer?

Een andere manier om je eigenwaarde te vergroten en de negatieve stem in je hoofd tegen te gaan, is door je zelfconcept uit te breiden: welke rollen vervul je nog meer en wat vind je belangrijk? Ben je bijvoorbeeld onzeker over je prestaties op je werk? Dan kan die gedachte de boventoon voeren in jouw zelfbeeld. Herinner jezelf op zo’n moment aan alle andere belangrijke rollen die je vervuld. Wellicht ben je een goede partner, goede vriend en/of geweldige ouder! Dwing jezelf om het grotere plaatje te bekijken.

Ga jij aan de slag?

Heb jij regelmatig last van je innerlijke criticus, of valt het je nu misschien op hoe vaak je jezelf bekritiseerd? Probeer je hier dan bewust van te worden en ga ermee aan de slag! 

Merk je dat je hier professionele hulp bij kan gebruiken? Ga dan naar je huisarts om te praten over de mogelijkheden of klik hier voor meer informatie over een behandeling via NiceDay

In het leven hebben we eigenlijk maar weinig controle. Dit kan misschien even slikken voor je zijn, maar het is wel de realiteit. Toch zijn veel mensen zijn in de veronderstelling dat ze wel controle hebben over veel aspecten in het leven. Ze omschrijven zichzelf dan ook als echte controlfreaks. Maar die drang naar controle kan je veel onnodige stress en ongemak geven, dus is af en toe de controle loslaten een stuk gezonder. Hoe? Lees het hieronder!

Controledrang

Als jij altijd maar bezig bent met de dingen om je heen te willen controleren, dan kost dit je ontzettend veel energie. Vaak hebben mensen met een grote controledrang de neiging om vaak en overmatig te piekeren, omdat het piekeren ook een gevoel van controle geeft. Maar eigenlijk heeft het piekeren en vele zorgen maken geen invloed op de daadwerkelijke uitkomst. Zonde van je tijd en energie dus. 

Je hebt misschien gemerkt dat je door de controledrang de neiging hebt om overal bovenop te zitten en om alles volgens jouw manier te willen laten verlopen. Dit heeft vaak als gevolg dat je je minder vrij en minder ontspannen voelt. Ik kan me voorstellen dat je dit graag anders wil zien. 

Waar heb ik invloed op?

Een mooie eerste stap is om te onderzoeken en vast te stellen waar je allemaal wel invloed op en controle over hebt: 

  • Je hebt namelijk wel controle over hoe jij reageert en omgaat met bepaalde situaties. Je kan er bijvoorbeeld voor kiezen om je volledig op te winden over de onverwachte file, maar je kan er ook voor kiezen om rustig te blijven en in de tijd dat je in de file staat een vriendin te bellen. De keuze is aan jou!
  • Daarnaast heb je controle over de manier waarop je tegen jezelf praat. Vaak zijn we veel milder en compassievoller voor anderen dan voor onszelf, en dat is eigenlijk heel erg zonde. Stel jezelf wat vaker de kritische vraag: “Hoe zou ik tegen mijn beste vriend/vriendin spreken?”. Jij kan er voor zorgen, jij hebt de controle, om de focus meer te richten op de ‘compassievolle stem’ dan op de innerlijke criticus
  • Ook heb je controle over in hoeverre je voor jezelf zorgt. Natuurlijk zijn er uitzonderingen, maar over het algemeen heb jij controle over hoe gezond je eet, hoeveel alcoholische consumpties je drinkt, hoe laat je naar bed gaat etc. Onder zelfzorg valt ook in hoeverre je grenzen voor jezelf stelt, in hoeverre je je aan je deze grenzen houdt en in hoeverre je deze grenzen communiceert naar anderen. Er zijn uitzonderingen, maar vaak bepaal jij je eigen grenzen, dit is vaak iets waar jij controle over hebt. 
  • Tot slot heb je controle over hoe jij anderen behandelt. Als jouw collega bijvoorbeeld een vervelende opmerking naar je maakt, kan je er voor kiezen om boos te reageren, maar je kan er ook voor kiezen om op een rustige manier aan te geven dat je die opmerking niet waardeert. 

Je hebt nu een helder overzicht van de zaken waar je wèl iets aan kan doen, zaken waar je een invloed op kan uitoefenen. Met het bovenstaande kan je aan de slag gaan en stappen zetten. Alles wat niet benoemd wordt in het bovenstaande valt dus buiten onze controle. Je zorgen maken over deze dingen heeft dus geen zin en dus kan je ze beter loslaten!

Loslaten

Voorbeelden van dingen waar we geen controle over hebben, zijn bijvoorbeeld het gedrag van anderen en gebeurtenissen die zich in de wereld afspelen. 

Hoe doe je dat dan, loslaten? Begin eens in kleine stapjes; als je gewend bent om je partner of collega’s te wijzen op hoe ze dingen moeten aanpakken, kan je er bijvoorbeeld mee experimenteren om dit eens niet te doen. Wees je bewust van het moment dat je loslaat en merk bewust op wat het met jou en je omgeving doet. Vaak zal je zien dat, door je ergens grofweg niet mee te bemoeien of door er niet bovenop te zitten, het resultaat niet slechter zal zijn. Daarbij zal jouw omgeving zich bevrijdt voelen. Anderen krijgen namelijk het gevoel dat je ze vertrouwt en dat ze zichzelf kunnen en mogen zijn. 

Conclusie

Het leven is niet maakbaar. Je put jezelf alleen maar uit door over alles controle te willen hebben. Verwacht niet van jezelf dat jij alles in de hand moet houden. Door je verwachtingen aan te passen, over jezelf en over de wereld, zal je merken dat je minder teleurgesteld raakt wanneer dingen anders lopen dan verwacht. Dus, laat los! Het zal je bevrijden. 

Nu we corona enigszins onder controle lijken te hebben, breekt het volgende onvoorstelbare aan; de oorlog in Oekraïne. De oorlogssituatie brengt een bepaalde dreiging met zich mee en over deze dreiging hebben we geen enkele controle. Je weet niet wat je te wachten staat en dit resulteert in onzekerheid en onrust. Omdat niemand je die zekerheid kan geven, is het lastig om los te laten. Dit kan allemaal heel zwaar op je wegen. Je kan het vergelijken met een emmer water die langzaam overloopt. Het is niet vreemd als jij merkt dat jouw emmertje dreigt over te lopen. Gelukkig zijn er verschillende manieren om je emmertje te legen en ik leg je uit hoe! 

Aandacht voor jezelf

In tijden van onzekerheid en stress is het belangrijk goed op jezelf te letten. Onder goed voor jezelf zorgen verstaan we onder andere gezond en gevarieerd eten, voldoende slapen en voldoende bewegen. Als je last hebt van stress maak je het hormoon cortisol aan. Op de korte termijn is cortisol heel handig; het zorgt ervoor dat we kunnen overleven. Maar als je voor een langere periode onder stress en spanning staat, kunnen de hoge cortisolwaarde je uit balans brengen. Door te bewegen maak je allerlei fijne gelukshormonen aan, zoals endorfine. Endorfine gaat de cortisol als het ware tegen, waardoor jij je minder gestresst en opgejaagd zal voelen. Dus, bewegen zorgt voor minder stress!

Ontspanning

Plan naast bewegen vaker ontspanningsmomenten in gedurende dag. Om mentaal en fysiek meer rust te krijgen, kun je enkele ademhalingsoefeningen toepassen. Wanneer je angstig bent, schiet je ademhaling omhoog en daarbij komt er veel adrenaline vrij, wat zorgt voor een opgejaagd gevoel. Wanneer je je ademhaling omlaag brengt, breng je automatisch je lichaam en geest tot rust.

Praat erover

Praten over je gevoelens is ook een manier van zelfzorg. Je hoeft niet alleen rond te blijven lopen met jouw gevoelens en zorgen. Wat er zich momenteel afspeelt, raakt ons allemaal. En omdat het ons allen raakt, sta je er niet alleen in. Mensen zijn sociale dieren en dit betekent dat we elkaar nodig hebben. Zoek daarom iemand op die je vertrouwt en vertel hem/haar wat je bezighoudt. 

Afstand

Weten wat er zich in de wereld afspeelt is belangrijk. Tegelijkertijd is het ook belangrijk om jezelf toe te staan afstand te nemen. Het kijken van het nieuws zorgt namelijk voor stress. Beperk de mate van het nieuws kijken/lezen tot één moment per dag. Selecteer het liefst één betrouwbare bron waaruit je informatie haalt, want er is helaas veel fake news in omloop. Je raad het al, fake news is vaak gericht op sensatie en zullen je angstgevoelens alleen maar versterken. 

Stel ook vast wanneer je het nieuws wil kijken. Probeer het nieuws in ieder geval in de ochtend en in de avond te vermijden. Zo voorkom je een stressvol en mogelijk negatief begin en einde van je dag. Op het moment dat je in de avond nog nieuws kijkt vergroot je de kans dat je dit mee naar bed neemt, waardoor er slaapproblemen kunnen ontstaan. 

Controle

We hebben maar weinig tot geen controle over de situatie in Oekraïne, of andere landen waarin oorlog woed. Dit kan resulteren in gevoelens van machteloosheid. Gelukkig is er wel iets wat je kan doen! Zo kan je deelnemen aan inzamelingsacties voor mensen die Oekraïne ontvlucht zijn of bijvoorbeeld geld doneren aan Giro 555. Op deze manier kan je toch je steentje bijdragen. 

Zoek hulp wanneer nodig

Weet dat het oké is om te voelen wat je voelt. Hopelijk zorgen bovenstaande tips voor enige verlichting. Als je merkt dat je behoefte hebt aan meer, kan je altijd een bezoekje brengen aan je huisarts voor een doorverwijzing naar een psycholoog. Je hoeft het namelijk niet alleen te doen! 

Gaslighting, je hebt de term vast weleens voorbij horen komen op social media, op internet of op tv. Maar wat betekent gaslighting nou precies? In ruzies is iedereen weleens manipulatief. Wanneer we boos zijn doen we allemaal wel eens uitspraken als: “Je bent gewoon onzeker en jaloers!”, “Je bent overgevoelig en je overdrijft.”, “Je bent gek, volgens mij heb je hulp nodig, of “Weet je het zeker? Ik hoorde/zag iets heel anders”. Een keer zo’n uitspraak doen betekent niet gelijk dat je een ‘gaslighter’ bent.. Maar wanneer iemand constant zulke uitspraken doet wanneer een ander gevoelens uit, kan er wel sprake zijn van gaslighting. 

Wat is gaslighting? 

Gaslighting is een vorm van manipulatie of misleiding waarbij iemand jou (onterecht) het gevoel geeft dat jij het verkeerd begrepen hebt, of dat het aan jou ligt. De term ‘gaslighting’ komt uit de bekende film Gaslight (1944). In deze film dimt een man op willekeurige momenten de lichten in huis. Wanneer zijn vrouw er iets van zegt, blijft hij stug volhouden dat er niets aan de hand is. Langzamerhand krijgt de vrouw steeds meer het gevoel dat ze gek wordt en dat haar eigen waarneming niet klopt. Gaslighting kan dus enorm veel desoriëntatie en onzekerheid veroorzaken, waardoor iemand enorm aan zichzelf gaat twijfelen.

Het doel van een gaslighter is om jou onzeker te maken, waardoor jij steeds meer op de gaslighter gaat vertrouwen. Het resultaat is dat jij steeds afhankelijker wordt van de gaslighter. Want als jij niet meer op jezelf kunt vertrouwen, dan zoek je steun bij een ander. Jij krijgt steeds meer het gevoel dat de ander gelijk heeft en dat je zonder deze persoon niet goed kan functioneren. Dit gebeurt meestal subtiel en over langere periode; de gaslighter krijgt steeds meer macht en controle over jou en jouw belevingswereld. 

Waar komt het voor? 

Gaslighting komt vaak voor in intieme partnerrelaties en in ouder-kind relaties. In deze relaties ben je gevoeliger voor de effecten van gaslighting, omdat je vaak verlangt naar de goedkeuring van je partner en/of ouders. Gaslighting komt ook voor in vriendenkringen en werkrelaties. Zo bestaat er politieke gaslighting, waarbij een politiek figuur informatie manipuleert om mensen te kunnen controleren. 

Hoe kan je het herkennen? 

Gaslighters draaien de zaken vaak om waardoor jij gaat twijfelen aan je waarnemingen. Denk aan de film, waarin de man zijn vrouw bleef vertellen dat er niets aan de hand was met de lichten, terwijl hij die zelf manipuleerde. Uitspraken als: ‘’Weet je dit heel zeker?’’ en ‘’Herinner je je dat wel goed?’’ hoeven natuurlijk niet direct te duiden op gaslighting, maar als je dit elke keer wanneer jij iets kenbaar maakt te horen krijgt klopt er vaak iets niet. Je kan  het ook herkennen aan de denigrerende toon waarop iemand spreekt, die al insinueert dat jij er waarschijnlijk naast zit.

Ontkenning 

Daarnaast zal een gaslighter vaak in de ontkenning schieten. Typische uitspraken zijn: “Dit verzin je” en “Dat heb ik nooit gezegd”. Diegene ontkent bepaalde uitspraken die gedaan zijn en ontkent situaties die zijn voorgevallen. Het resultaat? Jij gaat aan jezelf twijfelen! Er ontstaat veel onrust omdat jij jezelf afvraagt hoe het nou precies zit. Misschien ligt het wel echt aan jouw vergeetachtigheid… Voor je het weet trek je van alles in twijfel en dit doet natuurlijk iets met je zelfvertrouwen en eigenwaarde.

Vertrouwen 

Ook kan een gaslighter je het gevoel geven dat jij alleen hem/haar kan vertrouwen. Jouw vrienden zouden bijvoorbeeld niet goed voor je zijn en je familie zou je niet kunnen vertrouwen. Vrienden en familie zijn een bedreiging voor een gaslighter, omdat deze personen hem/haar vaak sneller door hebben. Verder is het goed om te weten dat gaslighting niet alleen plaatsvindt middels negatieve uitingen. Manipulatie en positieve opmerkingen gaan namelijk ook prima samen. Gemene intenties kunnen op deze manier makkelijk worden gecamoufleerd met een leuk tintje. Er komt vaak sarcasme bij kijken, zodat je denkt dat het een grapje is terwijl daar veel meer onder schuilt (‘Niet meteen gaan huilen hé, schatje?!’). 

Bevestiging 

Om diens standpunt te onderbouwen zal een gaslighter soms anderen betrekken in het proces (“Al jouw vrienden hebben ook door dat je veel dingen vergeet.”). Ook kan er vanuit de omgeving om bevestiging gevraagd worden. Wanneer standpunten beaamd worden, neemt de onzekerheid nog verder toe. Het proces van gaslighten verloopt langzaam en dit maakt het extra gevaarlijk. Je hebt namelijk vaak niet door dat het gebeurt. Langzaamaan worden er steeds meer stukjes van je zelfvertrouwen weggenomen en komen er stukjes onzekerheid en verwarring voor terug in de plaats. 

Word ik gegaslight? Is er iemand in jouw omgeving die jou gaslight? De grootste rode vlag is dat iemand jou sterk het gevoel geeft dat je niet meer kan vertrouwen op je eigen waarnemingen. Ook kan je merken dat je jezelf steeds vaker verontschuldigt (“Het spijt me, ik heb het verkeerd begrepen.’’). Een andere rode vlag is dat je merkt dat je de gaslighter herhaaldelijk verdedigt bij andere mensen (’Hij/zij bedoelde het niet zo’). Als je bovenstaande situaties herkent wil dit natuurlijk niet per definitie zeggen dat er meteen sprake is van gaslighting, maar het kan geen kwaad om extra bewust en oplettend te zijn.

Hoe ga je om met gaslighters?

Als je het vermoeden hebt dat je misschien wordt gegaslight door een dierbare, doorloop dan de volgende stappen om grip te krijgen op de situatie:

  • Maak foto’s waar nodig en schrijf belangrijke punten op. Je verzamelt op deze manier bewijsmateriaal zodat je later niet hoeft te twijfelen aan je eigen waarnemingen. 
  • Betrek als het mogelijk is een vertrouwenspersoon, deze persoon kan je in het proces steunen en hij/zij kan zien wat er tussen jullie gebeurt. 
  • Probeer in dit gehele proces zo goed mogelijk voor jezelf te zorgen. Zorg voor voldoende slaap, beweeg dagelijks matig intensief en eet gezond en gevarieerd. Wanneer je een gezonde leefstijl hanteert, kan je beter omgaan met stress en negativiteit. 

Ben jij of ken jij iemand die slachtoffer is van gaslighting? Je hoeft hier niet mee rond te blijven lopen. Neem contact op met je huisarts en laat je doorverwijzen naar een professional!

Het is ruim een jaar geleden dat de brute moord op George Floyd de Black Lives Matter-beweging wereldwijd op de kaart zette. De beweging bestaat al langer; het is namelijk opgericht in reactie op de vrijspraak van de man die de 17-jarige Trayvon Martin in 2012 op straat doodschoot. De BLM-beweging groeide nadat ongewapende, zwarte mannen Michael Brown en Eric Garner in 2014 werden doodgeschoten door witte agenten. Dankzij de BLM-beweging is er wereldwijd meer bewustwording over het racisme wat op de dag van vandaag nog steeds plaatsvindt. Sindsdien, ben ik me meer gaan verdiepen in racisme en heb ik besloten mij vaker uit te spreken. Ik schreef bijvoorbeeld dit artikel, waarin ik het volgende benoemde:

‘’Het is tijd om niet langer weg te kijken, te slikken, het hoofd te draaien, te negeren, te bagatelliseren of weg te wuiven. Het is tijd om op grotere schaal over de problemen te praten. Racisme is aangeleerd en dat betekent dat je racisme ook weer af kan leren. Laten we onszelf en onze omgeving onderwijzen en informeren. Laten we ons richten op saamhorigheid, wederzijds respect en gelijkheid, in plaats van verdeeldheid en strijd.‘’ 

Het is belangrijk om over deze problemen te blijven praten, niet alleen wanneer het een hot topic is. Want spreken is goud. Daarom deel ik graag een aantal van mijn ervaringen: 

Vooroordelen

Mijn (donkere) vriend en ik zijn vaak te vinden op het terras, zeker wanneer de zon schijnt. Op een warme zomerdag in juli 2020 (kort na de moord op George Floyd), zaten mijn vriend, een vriendin en ik biertjes te drinken op het terras van onze stamkroeg. De ober, een middelbare blanke man, bediende ons en was ondertussen glazen aan het opruimen. Mijn vriend besloot na een aantal biertjes naar huis te gaan en ik bleef achter met mijn vriendin. Op een gegeven moment stormde de ober op ons af, waarna hij ons vertelde dat hij bierglazen kwijt was. Verdwenen, zomaar ineens. We vonden het vervelend voor de man, en dat vertelden we hem dus ook. Zijn reactie op ons medeleven was: “Die allochtone vriend van jou moet ze hebben meegenomen. Stelen doen ze wel vaker”. 

Mijn vriendin en ik waren geschokt. Hoe kan je zoiets zeggen? Hoe onwetend ben je als je, met alles wat er het afgelopen jaar rondom BLM is gebeurd, nog steeds zo denkt? Vol ongeloof en verbazing spraken wij de ober aan op zijn gedrag. Voorheen zou ik het hierbij hebben gelaten. Voorheen had ik mijn vriend er waarschijnlijk niet over verteld, omdat het gewoon te pijnlijk is. Maar niets doen is ook iets doen. Dus belde ik mijn vriend en vroeg hem terug te keren naar de kroeg. Ik had mijzelf voorgenomen om onszelf en onze omgeving te onderwijzen en informeren. En dat is wat wij hebben gedaan die dag. 

Discriminatie

Mijn vriend en ik houden van gezelligheid en reizen: zon, terrasjes, lekker eten. Vorig jaar besloten wij naar Milaan te gaan. Tijdens een dagje winkelen liep mijn vriend rond de beroemde en indrukwekkende Duomo, terwijl ik wat winkels bezocht. Daar zag hij een man zag die portretten maakte. Zo’n portret is een mooi aandenken van ons in Milaan, dacht mijn vriend. De man was op dat moment niet bezig met schilderen, dus mijn vriend besloot naar hem toe te lopen. Tot zijn verbazing maakte de man geen enkel oogcontact en liet hij hem staan alsof hij lucht was. Desondanks besloot mijn vriend de man te vragen hoeveel het zou kosten om een portret te maken. De man keek hem met een afkeurende blik aan en zei zonder enige twijfel: “No”. Toen mijn vriend mij later vertelde wat er was gebeurd, kon ik mijn oren niet geloven. Ik werd spontaan misselijk en voelde woede en verdriet opborrelen. Hoe moest mijn vriend zich wel niet voelen?! 

Benieuwd naar hoe de man op mij zou reageren, stapte ik alleen op de kunstenaar af. Ik maakte zonder problemen contact met de man. Toen ik hem vroeg hoeveel het zou kosten om een portret te maken, vertelde hij mij een vrolijk gezicht: “For you only 20 euros!”. Ik werd woedend en kon hem wel wat aandoen. In plaats daarvan seinde ik naar mijn vriend, die vervolgens naast mij kwam staan. Het gezicht van de man vertrok en hij keerde snel zijn rug naar ons toe. 

Wat heb ik geleerd?

Moraal van het verhaal; je kunt misschien niet met iedereen het gesprek aangaan, maar het is het wel waard om je uit te spreken! Sommige mensen gooien misschien de deur dicht en dat is heel frustrerend, maar iets doen is beter dan niets!

Toch zie ik die verandering van attitude, niet alleen in mijzelf (van passief naar actief reageren op racisme), maar ook bij anderen. Ik merk dat steeds meer mensen hun stem durven te gebruiken wanneer ze zien dat er racisme of onrecht plaatsvindt. Zo was vorig jaar mijn volledige Instagram gevuld met #BlackOutTuesday en hoorde je vaker wel dan niet dat men in protest ging tegen politiegeweld en racisme. 

Ik ga door met het gebruiken van mijn stem, doe jij mee?

Voor sommige mensen is het heel duidelijk tot wie ze zich aangetrokken voelen. Maar het kan natuurlijk ook dat het minder duidelijk is en dat je twijfelt over je seksuele geaardheid. Of misschien weet je het wel erg goed, maar voel je je daar nog niet comfortabel bij. Erachter komen dat je je niet aangetrokken voelt tot de mensen tot wie je dacht dat je je aangetrokken voelde, kan verwarrend zijn. Gevoelens van eenzaamheid en onzekerheid komen vaak voor. Ook speelt het feit mee dat seksuele diversiteit niet door iedereen wordt geaccepteerd. Helaas krijgen veel niet-heteroseksuele mensen te maken met beledigingen en zelfs met geweld. Dit maakt het proces tot zelfacceptatie soms erg lastig. 

Wat betekent de term ‘seksuele geaardheid’ ?

Seksuele geaardheid verwijst naar emotionele, romantische of seksuele aantrekkingskracht op een ander geslacht, hetzelfde geslacht, beide of alle geslachten, of het hebben van geen aantrekkingskracht. De meest bekende geaardheden zijn heteroseksualiteit, homoseksualiteit, biseksualiteit en aseksualiteit.

Ieder mens is uniek en geen enkel mens is hetzelfde. Het is dus niet verrassend dat er ook verschillen bestaan in seksuele geaardheid! In dit artikel benoem ik de bekendste geaardheden (dus niet allemaal). Zo kan je bijvoorbeeld een aseksuele geaardheid hebben. Bij aseksualiteit is er sprake van een gebrek aan seksuele aantrekking. Meer weten over aseksualiteit? Lees er meer over in dit artikel.  

Daarnaast kan je panseksueel zijn, dit betekent dat je op mensen verliefd wordt en dat het niet uitmaakt of iemand nou een vrouw, een man of iets ertussenin is. ‘Pan’ betekent namelijk ‘alles’ in het Grieks.

Als je je aangetrokken voelt tot iemand van hetzelfde geslacht, dan heb je een homoseksuele geaardheid. Val je op iemand van het andere geslacht, dan heb je een heteroseksuele geaardheid. Je kan ook op beide geslachten vallen, dan ben je biseksueel

Geen keuze

De term zegt het zelf al, seksuele geaardheid: het zit in je aard, je bent gewoon zo. Het is geen keuze, je kunt niet anders. En daar is helemaal niets mis mee! Maar dat je geen keuze hebt, betekent niet dat het proces naar zelfacceptatie vlekkeloos verloopt. Ontdekken dat je bijvoorbeeld homoseksueel bent, kan namelijk voor veel verwarring zorgen en gevoelens van onzekerheid teweeg brengen. Weet dat deze gevoelens normaal zijn en dat het niet aan jou ligt. 

Wat kan je doen?

Voel jij je onzeker over je geaardheid of vind je het lastig om je geaardheid te accepteren? Er zijn een paar dingen die je kan doen.

  1. Ontdek je seksuele geaardheid en neem de tijd om erachter te komen wat je seksuele voorkeur precies is. Het is normaal om daar wat langer over te doen en/of om het nog niet helemaal zeker te weten. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je dacht biseksueel te zijn, maar dat je er na een tijd achter komt dat je homoseksueel bent, of andersom.  
  2. Geef jezelf tijd om te wennen. De één heeft hier langer de tijd voor nodig dan de ander. Als jij een ondersteunende omgeving hebt, zal het waarschijnlijk makkelijker zijn om voor je geaardheid uit te komen en om je geaardheid te accepteren. Maar als jouw ouders en/of nabije omgeving minder of niet ondersteunend zijn, is het vaak lastig om voor je geaardheid uit te komen. 
  3. Praat met iemand die je vertrouwt. Denk aan vrienden, familie, collega’s. Misschien ken je iemand in je omgeving die homoseksueel, biseksueel, panseksueel of aseksueel is. Door ideeën, tips en ervaringen uit te wisselen schep je een band met elkaar. Je voelt je minder onzeker en alleen. Als je geen mensen in je omgeving hebt die je vertrouwt, of als je er nog niet over durft te spreken met je omgeving, kan je steun via het internet, hulpgroepen en forums zoeken.
  4. Geef anderen de ruimte. Net zoals het jou tijd kostte om te ontdekken dat je bijvoorbeeld aseksueel bent, kan het anderen ook wat tijd kosten om het goed te begrijpen.
  5. Het is soms moeilijk om met anderen te spreken over je seksuele geaardheid. Misschien durf je het nog niet omdat je bang bent om afgewezen of niet geaccepteerd te worden. Het kan helpen om erover te spreken met iemand die je niet kent, iemand die geen oordeel over je zal hebben en tegelijkertijd deskundig is. Een psycholoog kan jou helpen in jouw zoektocht en acceptatie proces. Tijdens de behandeling leer je jouw seksuele geaardheid te begrijpen, accepteren en vorm te geven. Je hoeft het namelijk niet alleen te doen!

Hulp

Heb jij moeite met je seksuele geaardheid, of heeft jouw omgeving daar moeite mee? Bibi komt uit een gelovig gezin, waar haar seksuele geaardheid maar moeilijk geaccepteerd werd. Omdat ze het hier heel moeilijk mee had, zocht ze hulp. Hier lees je haar verhaal en ervaring met online hulp.

Voor meer informatie over online hulp via NiceDay, klik hier.

Sommige mensen zijn altijd al tevreden met zichzelf geweest, maar veel anderen moeten het leren om zichzelf te accepteren en leren om van zichzelf te houden. Social media is een geweldige uitvinding, maar het heeft er onder andere ook voor gezorgd dat men zich constant bewust en onbewust met elkaar vergelijkt. Binnen één oogopslag zie je dat het altijd nog beter, slanker en succesvoller kan…Tevreden zijn met wie je bent houdt in dat je inziet dat jij goed bent zoals je bent. Je ziet in en je voelt dat je je niet anders hoeft voor te doen en dat je niet perfect hoeft te zijn. Tevreden zijn met wie je bent is erg belangrijk. Waarom? Dit leg ik je uit. 

Race tegen jezelf

Misschien herken je het wel; je legt de lat ontzettend hoog voor jezelf. Je kan altijd nog slanker, succesvoller, rijker en meer getalenteerd zijn dan de persoon die je nu bent. Je kan zelfs nog veel beter dan al die anderen zijn. Het kan best gevaarlijk zijn om zo te denken, het is namelijk een oneindige race tegen jezelf. Als het altijd beter kan, wanneer is het dan goed genoeg? 

Jezelf accepteren

Om te voorkomen dat je in een oneindige race tegen jezelf belandt, kan je jezelf leren te accepteren. Accepteren dat jij goed bent precies zoals hoe jij nu op dit moment bent. Wat heb je ervoor nodig om jezelf te kunnen accepteren? 

  1. Zie in dat je niet hoeft te veranderen. Het hoeft niet anders of beter. Jij bent nu op dit moment genoeg, precies zoals je bent. Dit betekent niet dat jezelf accepteren gelijk staat aan stoppen met groeien, of dat het betekent dat je stopt met doorontwikkelen. JUIST als je jezelf hebt geaccepteerd, maak je de weg vrij om te groeien. Je weet wat je waard bent en wat je verdient. Hierdoor is de kans groter dat je ‘ja’ zal zeggen tegen uitdagingen en dat je eerder ‘nee’ zal zeggen tegen dingen die jouw groei in de weg zitten! 
  2. Zie in dat er niet zoiets bestaat als perfectie of het perfecte plaatje. Wat is perfect eigenlijk? Niemand is perfect en het gras is echt niet groener aan de overkant. Mensen laten online vaak alleen de goede momenten uit hun leven zien, maar iedereen heeft weleens een dip of een slechte dag. Perfectie bestaat niet en als het wel zou bestaan, zou de wereld enorm saai zijn. 
  3. Omarm je eigen imperfecties! Vecht niet tegen ze en maskeer ze niet, maar omarm ze en laat ze zien. Het zijn ook helemaal geen imperfecties, het zijn eerder bijzonderheden. Alle dingen aan jou die ‘afwijken’ van de standaard, maken je namelijk bijzonder en uniek. 

Wat maakt jou bijzonder?

Dus… 

…wat maakt jou bijzonder? Waar ben jij eigenlijk heel trots op? Schrijf het op in de NiceDay-app! Nog niet gedownload? Je vindt hem hier

Mentale ziektes lijken misschien een ver van je bed show, maar komen vaker voor dan je denkt. Onder mentale ziektes verstaan we bijvoorbeeld een depressie, angststoornis, verslaving of eetstoornis. Voor iemand in een rolstoel houd je de deur open, maar dit soort ziektes kun je meestal niet aan de buitenkant zien. Een mentale ziekte gaat vaak hand in hand gaat met een afgenomen kwaliteit van leven; je kan en wil minder doen. De dagelijkse dingen gaan je moeilijker af en de motivatie om dingen te ondernemen is soms niet of minder aanwezig. Als gevolg zie je dat mensen zich terugtrekken en isoleren. 

Mentale ziektes hebben een enorme invloed op iemands leven, dat is een feit. Maar betekent dit ook dat mensen met een mentale ziekte niets meer kunnen of dat hun leven stilstaat? Nee, verre van! Ook met een mentale ziekte kan je leven. Ik vertel het je graag aan de hand van een aantal tips.  

Tip 1: Wees je elke dag weer bewust van de drie basiselementen

Slaap, voeding en beweging zijn de drie basiselementen van het dagelijks leven. Op het moment dat één element uit balans is, zal je dit gaan merken aan zowel je lichamelijke als je geestelijke gezondheid. Probeer hier dus echt prioriteit van te maken! Ben je niet gewend om hier veel aandacht aan te besteden? Begin dan in kleine stapjes; ga bijvoorbeeld elke dag rond hetzelfde tijdstip slapen en sta elke dag om dezelfde tijd op. Eet drie keer op een dag gezond en gevarieerd en maak elke dag een wandeling (ook al is het 10 minuten!). 

Tip 2: Blijf in contact!

Wanneer je last hebt van mentale ziektes, neig je er misschien naar om jezelf te isoleren en af te sluiten van je omgeving. Je kan het idee hebben dat je je omgeving belast met jouw situatie, of denken dat je mensen om je heen in bescherming neemt door jezelf te isoleren. Maar niets is minder waar! Hoe zou jij ermee omgaan als jouw goede vriend(in) of een familielid een zware tijd doormaakte? Zou jij dan willen dat diegene jou opzoekt, of zou je liever willen dat deze persoon zich terugtrekt en alleen is? Gezelschap kan zoveel teweeg brengen. Mentale ziektes verdwijnen niet op het moment dat je erover spreekt met iemand die je vertrouwt, maar het lucht wel op. Je voelt je gehoord en gesteund; daar gaat het om. 

Het kan ook helpen om contact op te nemen met lotgenoten. Dit zorgt ervoor dat je je begrepen voelt omdat je in contact komt met mensen die hetzelfde doormaken of hebben doorgemaakt als jij. Hierdoor voel je je minder alleen.

Tip 3. Psycho-educatie

Door psycho-educatie te lezen doe je meer informatie op over mentale ziektes en de bijbehorende klachten. Probeer zoveel mogelijk informatie te lezen; hoe meer je weet, hoe beter je jezelf begrijpt. Schrijf eens op wat jouw huidige klachten zijn en wat je herkent vanuit de informatie die je leest. Op de niceday blog zijn verschillende bibliotheken met psycho-educatie te vinden, waarin je kunt lezen over verschillende mentale ziektes. Neem hier gerust een kijkje! 

Tip 4. Vermijd verdovende middelen

Een glas wijn of een jointje voor het slapen gaan; op de korte termijn lijkt het de pijn te verzachten, maar op de lange termijn (of al de volgende dag) voel je je ellendiger dan ooit. Als we het hebben over het drinken van alcohol komt de term “hangxietyje misschien bekend voor. Bij hangxiety, een combinatie van een hangover (kater) en anxiety (angst), kan je niet alleen last hebben van misselijkheid, maar kan je overvallen worden door angst, overmatig piekeren of zelfs paniekaanvallen. Alcohol en drugs kunnen bestaande psychische problemen versterken (en veroorzaken), dus mijn advies is om er dan ook ver vandaan te blijven. 

Tip 5. Kom uit je hoofd.

Je hebt elke dag zo’n 40.000 gedachten. Zeker als je iemand bent die veel kan piekeren, merk je waarschijnlijk dat de gedachten zich maar blijven opstapelen. Dit zorgt voor onrust. Schrijven is een mooie manier om uit je hoofd te komen. Zet je gedachten op papier en kijk er even vanaf een afstandje naar. Het schrijven zorgt ervoor dat je er vaak letterlijk en figuurlijk vanuit een ander perspectief naar je gedachten of situatie leert kijken. Daarbij lucht schrijven vaak op en is het fijn dat je hetgeen wat je hebt opgeschreven daarna even kan wegleggen. Je kan het dus makkelijker loslaten.

Probeer de tips eens uit en observeer welk effect het heeft op jou. Het is belangrijk om jezelf de tijd te geven om de tips allemaal op je in te laten werken. 

Psychologische hulp

Mocht je merken dat de tips je niet verder helpen en/of mocht je merken dat je situatie verslechterd? Neem dan contact op met jouw huisarts. Hij/zij kijkt graag samen met jou verder. Wil je graag meer weten over een behandeling via NiceDay? Je kunt hiervoor terecht bij verschillende GGZ-instellingen, klik hier voor meer informatie.

Succes!

Pesten zien we vaak bij kinderen en pubers, maar het komt ook geregeld voor dat volwassen mensen pesten of het slachtoffer zijn van pesten op hun werk. ‘Vergeten’ worden tijdens de wandeling of lunch, niet meegevraagd worden naar borrels, uitgelachen, geïntimideerd en uitgescholden worden of alle rotklusjes moeten doen. Slachtoffers verliezen plezier in hun werk, psychische en lichamelijke problemen liggen op de loer en bovendien leidt pesten op de werkvloer tot zo’n vier miljoen extra verzuimdagen per jaar. Dat levert werkgevers een kostenpost op van € 900 miljoen aan loondoorbetaling. Het is belangrijk om snel in te grijpen als jij of een andere collega gepest wordt. Wat kan je doen? 

Bespreek de situatie met een naaste

Toegeven dat je gepest wordt is moeilijk, er komt vaak veel schaamte bij kijken. Je denkt misschien dat het probleem bij jou ligt of dat je je aanstelt. Onthoud dat jouw gevoelens valide zijn en dat het belangrijk is om deze gevoelens te delen. Op het moment dat je er mee blijft rondlopen, zal de last alsmaar zwaarder worden. Door jouw gevoel te delen met iemand die je vertrouwt, zal de situatie niet per se veranderen, maar zal je je enigszins lichter voelen. 

Ga het gesprek aan

Je kunt zelf het beste inschatten hoe je het gesprek aan kan gaan, maar in bepaalde gevallen is het niet verstandig/mogelijk/veilig om je collega direct te benaderen. Soms kan zo’n directe aanpak in jouw nadeel werken en in dit geval is het verstandig om naar HR toe te stappen. 

Op het moment dat je besluit je collega direct en face to face te benaderen, kan het helpen om jezelf nieuwsgierig op te stellen: ‘Ik ben erg benieuwd, wat bedoelde je met jouw laatste opmerkingen?’ Het is belangrijk om niet te confronterend en aanvallend te zijn in je benadering. Zorg dat je rustig en krachtig bent. Door jouw directe en duidelijke aanpak houd je je collega als het ware een spiegel voor. Laat hem/haar er maar even in kijken! 

Tip: leg de feiten vast en benoem de feiten tijdens het gesprek. Houd bijvoorbeeld in de NiceDay app bij wat er precies is gebeurd en gezegd. 

Jij bent niet het probleem

Onthoud het volgende: jij bent niet het probleem op het moment dat je gepest wordt. Het probleem ligt bij de pester zelf. 

Maar waarom ik?“, denk je vast. Waarom mensen pesten kan verschillende redenen hebben: pesters kunnen een negatief zelfbeeld hebben, niet om kunnen gaan met hun emoties, jaloezie, groepsdruk, eenzaamheid, opvoeding… 

Bedenk je waarom je deze baan bent gestart en denk aan de redenen waarom jij voor deze baan bent aangenomen. Herinner jezelf aan al jouw positieve eigenschappen en probeer je aandacht te verschuiven naar het positieve. 

Let op jezelf

Probeer balans te vinden in de drie basiselementen van het dagelijks leven: slapen, eten en bewegen. Op het moment dat deze drie elementen in balans zijn, ben jij weerbaarder voor negatieve invloeden van buitenaf. Daarbij is het belangrijk om voldoende tijd te hebben voor hobby’s, sport en andere dingen waar je voldoening uithaalt. Probeer lief voor jezelf te zijn en goed voor jezelf te zorgen. 

Iedereen is slechter af in een bedrijfscultuur waar pesten voorkomt!

Collega’s kunnen een grote invloed hebben op het pestgedrag; door een oogje toe te knijpen blijven de pesterijen bestaan. Tegelijkertijd heeft het pestgedrag ook invloed op overige werknemers; zien dat een collega gepest wordt laat het cortisolgehalte, het stresshormoon, stijgen. Conclusie, iedereen is slechter af in een bedrijfscultuur waar pesten voorkomt.

Wat kan je doen?

  1. Betrek de gepeste collega bij activiteiten of neem deze collega mee voor een koffiedate. Vraag naar de behoefte van je collega en speel in op deze behoefte. Misschien wil je collega er even helemaal niet aan te denken, maar misschien heeft je collega de sterke behoefte om even te ventileren over de situatie. 
  2. Daarbij is het belangrijk om pesters bewust te maken van hun gedrag. Mocht je pesters direct willen aanspreken, dan is het belangrijk om hen even apart te nemen en expliciet te benoemen dat je vanuit jezelf spreekt, niet namens je collega. Benoem je eigen waarnemingen, bijvoorbeeld dat je ziet dat jouw collega niet wordt betrokken bij activiteiten en dat je ziet dat jouw collega lijdt onder de cynische opmerkingen. 
  3. Mocht een directe aanpak in het nadeel werken van jouw gepeste collega, dan is het verstandig om naar de HR toe te stappen. Tip: Benadruk dat je namens jezelf spreekt en benoem concrete voorbeelden. 

Hulp

Ben je op zoek naar psychologische hulp, omdat je gepest wordt op je werk, gepest bent of misschien niet goed in je vel zit? Maak dan een afspraak bij je huisarts, of kijk voor meer informatie over hulp via NiceDay op deze website.